Диалог в Раю Святейший Папа Римский в старости концы отдал, Ну и конечно сразу в Рай попал. Понятно, первым делом Богу доложился, Затем благоговейно рядом в Райские пенаты опустился. Подходит время кушать: Бог к себе его зовёт И банку консервированных килек достаёт. Вниз глянул Папа: там в Аду Жрут шашлыки, жаркое и другую смачную еду. На ужин Бог достал тушёнки, да и то немножко, Ну а внизу едят под водку кур, баранину, свиную ножку… О, Господи, я тут совсем недавно появился, Но в здешние порядки что-то не врубился: В Аду все эти богохульники деликатесы жрут, А тут, у нас в Раю – одни консервы подают… Бог закряхтел, вздохнул, подавленно притих: Да это кто же будет жарить-парить на двоих? Божья очерёдность Война. Варшава. Ночь. Ксёндз убегает от фашиста, Бежит по тёмным переулкам быстро. Тупик. Фашист прицелился из автомата, Не убивай его, – с небес раздался голос глуховатый. Чего так? – немец удивлённо крутит головой. Он будет Папой Римским, всех католиков главой! — А мне-то что от этого? Да хоть Святым! — Ты будешь Папой вслед за ним… Долгоиграющая затея Скончался Папа Римский. У ворот святого Рая Его Апостол Пётр приветливо встречает. Как звать тебя? – Я Римский Папа, Вели принять меня своим сатрапам. Так, папа, папа… – шепчет Пётр себе под нос: Вас в списках нет, – ворчливо произнёс. Я на Земле наместником был Бога! – Папа взвился. Наместник на Земле? – Пётр удивился. Мне странно, но об этом ничего не знаю… Я церкви Католической глава! – понтифик наседает. Какая церковь? Католическая? Слышу первый раз. Шеф, может, что-то знает… Я – сейчас… Шеф, – Пётр спросил почтительно у Бога: Прости назойливость, я отвлеку тебя немного. Один чудак – представился он Римским Папой — В Рай пробирается то так, то эдак тихой сапой. Он под наместника земного твоего упорно ко́сит. — Не слышал я о нём, давай Иисуса спросим, — Всевышний головой в сомнении качает, И сына своего к себе не медля приглашает. Христу поведали в деталях ситуацию такую. Тот: Подождите, сам с ним потолкую. Минут через 15 весь в слезах от смеха Иисус возвратился: Вот потеха! Вы помните тот рыболовный небольшой кружок? Его 2 тыщщи лет назад создал. Кто бы подумать мог? За это надо выпить, – достаёт кагор: Отец, он существует до сих пор! Нервы-то не железные
Раз Папа Римский вечером решил по Риму прогуляться, Чтоб настроения людей понять и просто – пообщаться. Идёт задворками – то этой узкой улочкой, то этой, Вдруг видит, мальчик в подворотне курит сигарету. Подходит к мальчику и укоризненно качает головой: Ты слишком молод, чтоб курить, сын мой. Отечески мальца по голове погладил. Тот сплюнул зло: Пошёл ты на хер, дядя! Вмиг Папа побледнел: Ты это матерное слово Сказал сейчас Великому Понтифику, викарию Христову, Главе всей Церкви Католической! Покайся небесам! Да шёл бы ты, гадёныш, на хер сам! В этот раз без питерских Прелаты выбирают Папу Римского. Народ смиренно ждёт. Тут кардинал, ответственный за выборы идёт. Народ к нему: Что, как? – Провёл устало по бровям седым: Не знаю… Ждите белый дым… Ну, намекните хоть… Замялся, говорит в ответ: У питерских, похоже, шансов нет… Без питерских не получилось На выборах последних Папы победил загадочный мессия — Святейший кардинал от партии Единая Россия. Болезнь грешников В автобус пьяный бомж ввалился И рядом со святым отцом случайно очутился. Очухался, священника внезапно рядом примечает: А вы, отец, не знаете случайно, от чего артрит бывает? Священник назидательно в ответ брюзжит: Артрит – болезнь, когда, сын мой, весь организм болит. Артрит случается у тех, кто алкоголь без меры пьёт, Наркотики, табак употребляет и законы Божьи не блюдёт, Кто с женщинами падшими блудит… Ну ни хрена себе, – бродяга помрачнел, потерянный сидит. Священник пожалел его, участливо склонился головой: Ну и давно ли у тебя артрит, сын мой? — Да у меня-то ничего, отец, по правде не болит; У Папы Римского, в газетах вычитал, артрит… О безбрачии ни слова Скончался Папа Римский, в Рай попал И Библии оригинал там прочитал. О, Господи, – рыдает как последний рёва: В оригинале о безбрачии ни слова! Откровения Папы Записку под Стеною Плача подобрали пилигримы, Написанную Папой Римским в Иерусалиме. В записке той: Дедуля, мне так худо! Ты забери меня быстрей отсюда… Рог изобилия Супруги над продлением рода много лет бесплодно бились, В конце концов к отцу святому с этим горем обратились. Вам нужно ехать в Лурд, поставить пресвятой Марии свечку, Вы от неё получите чудесный дар зачать родного человечка. Приняв причастие из рук отца святого, пара удалилась И после этого к нему ни разу за советами не обратилась. По истечении 11-ти лет священник сам решил их навестить. Звонит к ним в дверь, ему открыла девочка лет десяти. Я дочь их старшая, – зайти священника девчонка приглашает: Родители уехали, а я вот тут смотрю за малышами. Да вот они все перед Вами: шесть братишек, три сестрички. Родители должны вернуться ночью на последней электричке. Куда они уехали? Далёк их путь? — Да в Лурд, свечу какую-то задуть… |
