Три дорогих попугая Трёх говорящих попугаев вынесли на распродажу: За пять, за десять и за двадцать тысяч каждый. А что умеет попугай, который стоит пять кусков? — Он в совершенстве знает восемь иностранных языков. Вот этот стоит целых десять штук, а за какие навороты? — Он тоже полиглот, к тому же сочиняет сказки, анекдоты. — А самый дорогой? Что он умеет, не тяни, братан? — Вааще ничё! Но он у них – пахан… Зачем крылья? Завёл один мужчина попугая, Сам пьёт и попке наливает. Раз не налил, а у того аж перья дыбом на спине: Что, в одиночку пьёшь, алкаш? А мне?! Да у тебя зависимость от алкоголя, друг! Ну, ладно, капну… Только если завтра вдруг На опохмелку у меня попросишь, – глянул зло на попугая: Я крылышки тебе, пьянчуге, вмиг пообрываю! Наутро попугай нахохлился, уныло квохчет как наседка: И на хрена мне эти крылья в клетке?! Перевоспитался на примере Мужик принёс себе из магазина попугайчика, а тот Пошлит, ругается, похабщину несёт! Мужик обиделся: Ты остуди-ка, матерщинник, пыл! И в морозильник попугая посадил. Полез под вечер в холодильник за сосиской к ужину, А попугай ему оттуда просипел натужно: Я очень сожалею, вёл себя, как неотёсанный индюк, И искренне прошу у Вас прощения, мой новый друг. Мужик, обалдевая, попугая пересаживает в клетку, А тот сипит, нахохлившись, как курица-наседка: Понятно – я, подвёл язык, так получилось… А курица-то чем, простите, провинилась?! Молились не от хорошей жизни Купила благоверная еврейка попугая, принесла в квартиру клетку И слышит: Здгавствуйте, я – Сага. Тгахаться хочу, соседка! Та в обморок, потом зовёт раввина: О, ребе, скажи на милость, Купить хотела просто попугайчика, а вот, что получилось! Снимают с клетки тряпочку с ребе на пару И слышат: Тгахаться хочу! Я – Сага… Раввин задумался, затем еврейке предлагает: Иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая — С утра до вечера в молитвах не дают себе передохнуть! Они наставят Сарочку на верный путь. Еврейка у друзей раввина о своей беде стенает, Те вняли просьбам и приносят клетку со своими попугаями. Еврейка тряпку с клеточки снимает: Здгавствуйте, я – Сага. Я тгахаться хочу… – немая пауза – на пагу! Один из попугайчиков шепнул другому: Сеня, друг мой ситный! Господь, таки, услышал наши ежедневные молитвы! Забрался кот
Милиция? Спасите-помогите, к нам забрался кот! Быстрей – наряд! Не исключается трагический исход! — А кто звонит? Из-за кота подняли хай… — Кто-кто… Домашний попугай! Попугай на жопе На рынке – попугай с табличкой: Полиглот-артист. На лапках ленты, синяя и красная, свисают вниз. За синюю потянешь, – продавец зевакам уши парит: Он по-французски в совершенстве шпарит. За красную, к примеру, тянешь ленту, Он на английском отвечает без акцента. Так, есть вопросы у кого-нибудь? — Чё будет, если вдруг за обе потянуть? На чистом русском отвечает Кокаду: Чё будет? Я на жопу упаду! Попугаев не было Мужчина в зоомагазине: Дайте попугая. — Закончились они. – Я ничего не знаю! Любые бабки! Не с кем поболтать. Я весь в печали. Подумали-подумали, подкрасили сову, продали. Довольный через месяц снова в магазине тот чувак. Так неужели говорит?! – Да нет. Но слушает-то как! Звонок в зоомагазин Что есть у вас из говорящих попугаев? — Нет попугаев, дятел есть зато – он хорошо морзянку знает. Попугай-предатель Средневековье. Франция. Мадам и её будущий, возможно, зять. Ах, Пьер, она такое чудо, говорю как мать! По вечерам всё дома, девственнее ангела, Господь простит. Читает книги благонравные и молится, когда не спит… А её комната скромнее кельи, уж поверьте маме… Да что я на словах-то всё? Пойдёмте, убедитесь сами. Заходят – только коечка простая, стулья, стол И клетка с попугаем, помещённая на пол. Вдруг попугай как встрепенётся и как прокричит: Ты тр-ррр-ахай ти-ише! Мать не спит! Пьер – в шоке, дама – в обморок, а попугай не устаёт вопить: Ты в жжо-опу заводи, козёл! Мне ещё замуж выходить! Пиастры Умнее попугая птицы нет, недаром люди говорят. Мой прадед вывез из Испании его сто лет назад, Так постоянно дно скрёб в клетке этот гад блохастый И приговаривал: Пиастэр-ры, пиастэр-ры, пиастэр-ры… Ну а недавно сдох. И что б ты думал? Мы чуть не отпали: Пиастры золотые наяву в дне клетки у него лежали! Инвалид возбудился Мужик пришёл за птичкой в зоомагазин, И там привлёк его внимание попугай один — Неловко как-то, скособенившись, на жёрдочке сидит. Сотрудник пояснил ему, что попка – инвалид: Нет у него обеих лапок. – Надо же, скажи на милость! А как же он на жёрдочке сидит, и что с ним приключилось? Тут попугай вдруг отвечает сам с непринуждённым видом: Я так и народился – инвалидом. Выходит, попугай всё понял! – дядька обалдел. Да я, вообще, всё понимаю, и во многом преуспел. Я – умная и образованная птица-полиглот, — Вещает без акцента попугай, почти не раскрывая рот. А как же ты на жёрдочке сидишь без ног? — Вопрос интимный, я проигнорировать его бы мог… Глядите, членом я за жёрдочку цепляюсь как крючком, Но этого не видно за крылом, когда сижу бочком. О чём это? Да, я могу на всяческие темы говорить. Вам, полагаю, следует меня купить. Мужик на ценник смотрит – 200 баксов. Да, дороговато… — Вдруг попугай шепнул, оглядываясь воровато: Я инвалид, меня навряд ли кто захочет тут купить. Торгуйтесь, цену, думаю, удастся резко сбить. Всё так и вышло: чуть поторговался – цену резко сбил, Ну, в общем, за 15 баксов попугайчика купил! Шли дни, недели… Безо всякого сомнения Тот попугай был замечательным приобретением — Умелым, тонким собеседником, способным говорить, и слушать, И жили, в общем-то, они душа, как говорится, в душу. Однажды возвращается мужик домой со службы, А попугай зовёт его к себе: Скажу по дружбе, Мне, может, и не следовало это говорить… но вот твоя жена… — В чём дело? – Тут недавно заказала что-то по компьютеру она С доставкой на дом. И когда курьер принёс заказ, Она встречала его в трусиках и маечке – все титьки на показ! Что?! – А потом обнял её и взял за попку тот нахал… — Что?!! – А потом он эту маечку с неё сорвал… — Ну, бляха муха! Ни хрена ж себе! Ты посмотри! А дальше, дальше-то что было, говори?! Так я не видел больше ничего – на дно свалился… — Чего так?! – Член вскочил и я, понятно, отцепился… |
