У нас без аккомпанемента Святой отец, вот у католиков церковный хор Поёт под клавесины до сих пор. А почему у православных нету аккомпанемента? — Сын мой, тут есть национальные моменты: Талант врождённый не пропить, не прогулять, А клавесин – да как два пальца обоссать! Манто и карамельки В купе к монашке будто из рекламы Подсела разодетая, изысканная дама. Прекрасное манто! Почём купили эту красоту? — Его я заработала в постели за ночь в леготу! А это чудное колье! Его цена? — Две ночи кувыркалась, матушка, без отдыха и сна… — Кольцо с чудесным бриллиантом! Сколько стоит это? — Три ночи группового секса – в обе дырки и с минетом… * Монашеская келья, наступает ночь… Тук-тук: Открой, помолимся на сон грядущий, божья дочь! Зевнула, потянулась сладко в чистенькой постельке: Святой отец, а шёл бы ты подальше со своею карамелькой! Продолжатель рода Вы, батюшка, что будете, вино, коньяк, а может водку? — И пиво тоже… А ещё съестествить бы молодку! Но не разврата ради мерзопакостного, мля, А продолжения рода человеческого для… Не бывать нам в Раю Случилось, юноша нарушил пост. Отец ему нотацию читает: Позор! Я старый и больной, а пост, негодник, соблюдаю! Ни Вы, ни я не попадём, папаша, в Рай, – тот говорит в ответ: Я – потому что не держу поста, Вы – потому что Рая нет. Райский ключ или святой горн? Монашка юная из кельи падре утром радостно бредёт; Её монахиня в годах расспросами с пристрастьем достаёт: Что было между вами ночью, юное создание? Не ври, а то примерно накажу всем сёстрам в назиданье! Зачем мне врать-то, мать? Мне ниспошлётся искупленье! — Девчонка обняла монашку старую с благоговеньем. — А как это? – Отец святой мою ладошку В трусы себе засунул, там потряс немножко… Я, говорит, люблю тебя в трёх лицах, будто Бог, отец и брат, А там, в трусах, не бойся, крепнет ключ от райских врат. И если он войдёт в тебя, – отец святой пообещал, стеная: Тебе откроются врата святого Рая! Вот старый дьявол и нахал! А мне он в уши сызмала вдувал, Что это – горн святого Гавриила… И я лет двадцать пять в него трубила! Жизнь начинается Крутые богословы разной веры спорят в возбужденье: Когда начало жизни – при зачатии или в момент рожденья? Жизнь начинается тогда, – решает поп задачу: Когда детишки с попадьёй отъехали на дачу… Не играй, батюшка, с огнём
Аллоу, это церковь? Зво́нят из горкома. Пришлите стульев, батюшка, для избиркома. — Хрен вам! В тот раз скамеечки прислали, Так вы их матерщиной исчеркали! Хрен нам? Какой-то детский разговор… Тогда не пионеры – хрен в церковный хор! — Хрен в хор? Спаси и сохрани святой угодник… Тогда хрен вам, а не монахи на субботник! Ты, батюшка, таки в упадок приведёшь приход: Хрен положил наш комсомол тогда на крестный ход! — Отец в расстройстве пальцами по телефону тарабанит: Тогда хрен вам, а не монашки в баню! Уж Вам-то, батюшка, играть с огнём не гоже… Да за такое партбилет на стол положишь!!! Поп доигрался Поп сдал анализы мочи в больнице, А медсестра пролила банку, а сказать боится! Неловко стало – всё-таки святой отец. Взяла И собственной мочи в ту баночку украдкой долила. Врач при обходе ошалело за руку попа берёт: Отец, Вы на четвёртом месяце! У Вас – залёт! Поп вздрогнул, кудри по подушке разметались: Вот, говорил же дьякону намедни! Доигрались… Здесь не курят Вернулся поп с поездки; сразу же со станции – домой И к попадье: Послушай, Евдокия, я чего-то сам не свой… В вагоне вышел в тамбур покурить, а там отрок нагнул отроковицу, По обоюдному согласию, гляжу, рачьмя естействует блудницу… Кряхтит, сопит, корячится… По окончании бесовских утех О мою рясу вытирает деловито склизкий грех И говорит так, с укоризной: Слушай-ка, папаша, А здесь не курят, между прочим, матерь вашу! Уломали Поп видит – пьют: Мир, вам, селяне… — О, батюшка, садитесь, угощайтесь с нами! — Грех это, грех. От бесовских утех… — Ну а монашек щупать, батюшка, не грех? Поправил рясу, крякнул, строго посмотрел: Кто там налить-то, мужики, хотел? Фирменное блюдо Ведёт священник службу, причитает басом, Вдруг прихожане подмечают – в зёрнах риса ряса. Отец, Вы что, со свадьбы? – Поп брезгливо рясу отряхнул: Да нет, алкаш-китаец на меня сегодня блеванул! Правильно, но зря В вагоне юноша себе от скуки места не находит, Вдруг дверь купе открылась – поп заходит. Высокий, толстый, как огромный бегемот, Бутылку коньяка из необъятной рясы сразу достаёт. Ну что, отрок, по маленькой не помешает пропустить? — Так, батюшка, ведь пост – грех нынче пить… — Для путников, отрок, в пост исключения бывают, А впрочем, каждый волен поступать, как знает. Поп у бутылки крышку деловито отвинтил И прямо из горла пузырь не отрываясь засадил. Довольно крякнул: Боже, сохрани от бесовских утех… Вдруг из соседнего купе донёсся женский смех. Поп приосанился, окладистую бороду поправил: Отрок, ты, вижу, парень честных правил. Проведать грешниц из соседнего купе не помешает? Но парень головой как прежде отрицательно мотает. Под утро поп вернулся – перья в волосах, Кряхтит, рыгает, ряса чёрная – в трусах. Взгляд юноша смущённо в сторону отвёл: Я правильно, отец, вчера себя повёл? Ты сделал правильно, отрок, Что в пост соблазнами мирскими пренебрёг. А так, по правде говоря, Конечно, правильно… Но зря! |
