Что ты б сказал, когда бы встретил женщину, которая прощает всё, готовит хорошо, приветливая, ласковая самая?
Ответил без раздумий: Здравствуй, мама…
*
Родной, ты разделяешь моё мнение? – Да, на две части:
Я отвергаю первую, а со второю абсолютно не согласен.
*
Что ж ты ковёр-то так вальяжно выбиваешь? – мужа начала пилить.
Как только сильно хлопну, начинает так пылить!
*
А почему у некоторых секс с супругой в никуда ушёл?
Да потому, что трахать родственников – в принципе нехорошо.
*
Как выходные? – Так, с собакой прогулялся, чтобы не сидеть без дела. —
Вы что, собаку завели? – Да нет, хозяйка озверела…
*
Так может лучше без Любви идти по миру?
Ведь сказано ж: Не сотвори Кумира!
*
Венчаются раб Божий Гаврила
И страх Божий Людмила…
*
Вы рождены в законном браке? – Да и нет:
Мой папа был женат, а мама – нет…
*
Три ночи! Ты с ума сошла! —
Вань, голова прошла…
*
Моя жена немногословна. Что противно,
Её немногие слова она употребляет непрерывно.
*
Две женщины судачат о мужьях: А мой-то, вот свинья!
Сначала бросил пить потом курить, ну а затем меня!
*
Ты обещал принять две рюмки и вернуться в дом до десяти! —
Я эти цифры перепутал, милая, прости…
*
Жена пилила мужа постоянно. Раз сорвался он:
Смени пластинку или поменяю патефон!
*
Жену пятидесяти лет сменю на две по двадцать пять.
Другие варианты, пять по десять, например, не предлагать.
*
Из ничего Бог женщине способность дал
Салатик сделать, шляпку и скандал.
*
Послушай, милая, к тебе сегодня три вопроса… —
Ах, дорогой, но только в попку не проси – не дам! —
Та-ак… Ну, тогда осталось два…
*
Ты, дорогая, перестала полностью собою заниматься:
Уже и голубые как-то странно на тебя косятся…
*
Вот если б не усы, то вы бы были в точности моя жена! —
Но у меня же нет усов. – Не вы с усами, а она…
*
Чтобы узнать, не лазит ли супруга по карманам,
Презерватив туда засуньте рваный.
*
Жена: Веди в гостях сегодня молодцом.
Твоя задача – не ударить в оливье лицом!
*
Супруга жмурится, когда я в сексе в раж вошёл —
Не может наблюдать воочию, когда мне хорошо.
*
И если Вас жена тогда простила,
Ей, значит, что-то нужно было.
*
У женщин две проблемы есть всегда, заметь:
В шкафу всё занято и нечего одеть…
*
Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.
Она приходит только убираться…
*
Ты видишь человека этого на фото? – Да, моя отрада. —
В 16 заберёшь его, конкретно, из детсада…
*
Показывает мужу на часы: Явился… Время видишь, тварь?! —
Часы… Мать моему отцу в подобных случаях совала календарь…
*
Для женщин все мужчины одинаковы. Их сила в этом, несомненно.
Мужчины полагают, что все бабы разные, и в этом их проблема.
*
Мария! – У окошка роженица показалась: Ой, Серёжа! —
Роди́ла? – Да! – Кто, мальчик? – Нет. – А кто же?!
*
Я поздравляю, у тебя родился третий внук! Вот молодчина!
Да, внуков я ещё клепать могу, – потупился мужчина.
*
У нас появятся детишки скоро, дед. А то всё в одиночестве скучаем… —
И точно, старая! Мы же тут пенсию через неделю получаем…
*
Ты, дорогая, что-то неприветлива сегодня, если честно.
Синдром предменструальный? – Вме-е-есто!!!
*
Ты, милый, чем на кухне занимаешься? Иди сюда, а то усну. —
Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…
*
Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —
Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…
*
Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…
Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!
*
Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —
Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!
*
Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —
А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!
*
Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:
Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…
*
Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.
У женщин если так, то в их головке пусто.
*
Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,
Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!
*
Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…
А-а, так и надо этому Петрову…
*
С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,
Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…
*
Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,
Она на сто процентов вырастает эгоисткой…
*
Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:
Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.
*
Я стал недавно импотентом, брат.
Оказывается, есть выставки, кино, театр!
*
В салоне моды часовое пребывание
Его приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.
*
Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.
Наверное, поссорились опять…
*
Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —
Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.
*
Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…
Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.
*
Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.
*
А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:
Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…
*
Девиз холостяков закоренелых в мире:
Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.
*
Обои клеили с женой, ремонтом занялись,
Так, сука, чуть не развелись!
*
Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.
Как всё там изменилось за последние 15 лет!
*
У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —
Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.
*
Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;
Что сами кушаем, то и ему даём…
*
Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —
И как? – Встречала с распростёртыми ногами!
*
Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.
Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!
*
И если женщина надумала вас всё-таки простить,
То значит, уже знает, как вам отомстить.
*
Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —
И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!
*
До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,
Замужняя напоминает мне сторожевого пса.
*
В очередной раз Сидоров готовился стать папой:
Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.
*
Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.
Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.
*
Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —
Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.
*
Ругаются супруги, родственные связи теребя:
А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!
*
Писк моды – это звук,
Который, видя ценник, издаёт супруг.
*
Порой, сама не знает женщина, за что супруга дрючит,
Но, тем не менее, не успокоится, пока вот это не получит.
*
Ищу на время кризиса супруга, – объявление висит:
Готовлю вкусно, не ругаюсь, голова под вечер не болит.
*
Частенько путала успокоительные и контрацептивы эта мать.
Теперь она имеет 7 детей и ей на это всё насрать.
*
Она контрацептивы часто путала с фенозипамом;
Теперь имеет 7 детей, но это ей по барабану.
*
О дипломате. Это индивид,
Способный убедить жену в примерочной, что шубка несколько её полнит.
*
Легко ль единственного сына воспитать,
Когда свекровь его родная мать?
*
А если мы немного пошалим, мой дорогой? – Ты что, моя отрада,
Машину поцарапала, ну или просто денег надо?
*
Как только слышу: Сильная! – я про себя ворчу:
Какая же я сильная? На шею я хочу!
*
Всего-то на всего Семён сказал: Привет, Ирина.
А Ира мысленно сыграла свадьбу и родила сына
*
На мужа голос повышать не надо,
Он должен трепетать от взгляда.
*
Отец семи дочурок в состоянии аффекта, пьяным
Восьмую дочь назвал Иваном.
*
Ушла от бывшего, так каждый день в слезах звонит. —
Прощения просит? – Нет, благодарит.
*
Вчера я муженька застукала! Нахал
Котом свой ноут протирал!
*
Любой мужик уверен в том:
Убраться из дому намного легче, чем прибраться в нём.
