Одна цель Выходят бабы замуж, чтобы трахаться почаще. Мужики наоборот: Чтоб трахаться почаще, подают частенько на развод… Не заслужила Я бросил пить, курить, супругу, чтоб ей пусто было! Ну, а её зачем? – Она такого счастья, блин, не заслужила! Мнение близких Они подали на развод? Причина? Что и как? — Никто не знает. – Во, бардак! Когда разводятся? Когда разводит женщина ногами, Ну а муж – руками… Где Вы были раньше? В аптеке юноша стоит, молчит стыдливо. Аптекарша шепнула доверительно: Презервативы? Тот бросил взор, исполненный печали и страдания: Эх, поздно… Мне подгузники и детское питание… Бесполезные ножищи На вещевом базаре муж с женой искали тщетно Пятидесятого размера сапоги, конкретно. Жена устала: Вот ножищи, Господи, прости… — Так рос в деревне, босиком ходили, вот и отросли… Взглянула пристально, присела: Нету женских сил — Уж лучше бы ты в детстве без трусов ходил… Позови меня Жена кокетливо прижалась к мужнину плечу: Вот стану птичкой, милый – улечу. Вот стану рыбкой – уплыву, и не найдёшь! — Вот встанешь раком, дорогая – позовёшь… Двести евро В Париже наш мужик поддал за столиком, в тарелку клюнул, Затем семейство вспомнил и с расстройства в вазу плюнул. Подходит метрдотель: Пожалуйста, простите, За эту выходку штраф в двести евро заплатите! К жене вернулся: Как Париж? Там женщины, наверно, класс… Ну а меня, по правде, вспомнил ли хоть раз? — Да, вспомнил, было раз по пьянке… – сплюнул нервно: Но это обошлось мне в двести евро! Чистая и бескорыстная Зашёл бедняк «на чай» к богатому соседу, Само собою, завязалась общая беседа. Бедняк азартно после первой рюмки возмущается: Не верю, что любовь за деньги покупается! Ну, если денег, сколько у тебя, я представляю… — Да нет! Любовь такая чистая и бескорыстная бывает, — Богатый после пятой рюмки пробубнил в умате: Но на такую-то и у меня не хватит… Синяк под глазом Два друга встретились, зашли отметить это дело в ресторан. Откуда у тебя синяк под глазом, не темни, братан? — Из свадебного путешествия приятель возвратился. — И что с того? – Так это я уговорил его, чтоб он женился. Подарок
Ты на 8 Марта мне купил презент? – Да, дорогая. — Он мне понравится? – Вообще-то, я не знаю, Но даже если не понравится, – супруг в ответ: О спиннинге таком я брежу много лет… Семейная пара в автомобиле Придурок, идиот, растяпа! – мужа всячески ругает: Нам только что под колесо попала кошка! Да, дорогая! Не волнуйся, дорогая! А, может, дашь мне руль хоть на немножко?! Разбой Друг, что с тобой? – Да тут… напали, Избили, деньги отобрали. — Запомнил их? Особые приметы? Хоть одну. — А чё её запоминать, свою жену… Подбородок в говне Прильнула к мужу утром обнажённым телом: Мой милый, прихоть: куннилингус захотела! — Нет, не могу, мне с самого утра к зубному надо; А вдруг какая волосинка меж зубов, моя отрада?! Ну, милый, так свербит! – Уговорила… Врач мужа в кресло усадил, уставился: Не хило… Простите, доктор, – покраснел и застеснялся: Неужто меж зубов какой волосик затерялся? Профессор протирает запотевшее пенсне: У Вас весь подбородок, батенька, в говне… Неудачник? Да посмотри ты на себя! Фу, неудачник конченый, урод! Живёшь в моей квартире за мой счёт уже который год! Тебя кормлю, пою, обстирываю, одеваю, Уже не говорю, что сплю с тобой! – Послушай, дорогая, И как язык-то повернулся у тебя, ёшь твою мать, При всём при этом неудачником меня назвать?! Женщины, знайте! Когда ваш муж с утра до вечера у телевизора сидит, Не скажет слова доброго, а всё своё под нос гундит, Не дарит ничего, пьёт постоянно водку, пиво, Носки бросает, где попало и по пьянке лезет похотливо, Он, это значит… ту свою неповторимую нашёл, С которой хорошо! Психанула Когда принёс домой получку первую свою, Супруга заколола сразу же свинью! — Решила так отметить заработок первый? — Нет, психанула, сдали нервы… Любовь к животным У нас в семье всегда такой бардак: Жена не может жить без кошек и собак… — Тебе ещё везёт. А вот моя, губа не дура, Предпочитает соболей и чернобурок… |
