Владимир Захаров Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения Об авторе Действительный член Российской академии естественных наук, профессор, доктор химических наук Захаров В. Ю. является дважды лауреатом премии правительства РФ в области науки и техники, награждён орденом «За заслуги перед Отечеством», ему присвоено почётное звание «Заслуженный технолог РФ». Он автор 450 научных трудов, патентов и изобретений. В 1998–1999 гг. Захаров В. Ю. являлся председателем Совета директоров крупнейшего в Европе Кирово-Чепецкого химического комбината, в 2002–2004 гг. – его Генеральным директором. Творческое кредо автора: «Смеяться часто, долго, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно». Сборник стихов предназначен для читателя со схожей жизненной ориентацией. Людям пуританского склада читать сборник не рекомендуется. В сокращённом виде сборник печатался трижды в 2004–2008 гг. ограниченным тиражом. Представленная полная электронная версия сборника, включает более 3500 коротких стихотворений, разбитых на тематические главы. Этот сборник подготовлен в 2021 г., его составление приурочено к 70-летию автора. Смеяться часто, долго, звонко, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно Новогодняя проза У зелёной тёлки красные соски. На нарядной ёлке сушатся носки. Улучшать породу нужно без затей. Не держал я сроду рыжих лебедей. Зимняя тусовка только раз в году. Смотрится неловко дырка на виду. Рваные колготки, полусонный взгляд. Было мало водки, пили всё подряд. Город засыпает в зимней тишине. Каждый уплывает на своей волне. За нарядной ёлкой опохмелка впрок. Занавешен чёлкой узенький лобок. Дрогнули ресницы, тянется рука. С бодуна двоится, не хочу пока. Грязная посуда мокнет до утра. Одеваться буду, мне домой пора. Зловещая находка Мужик засобирался вечером: Такая, Маш, фигня, С друзьями деловая встреча у меня… Пьянющий за полночь вернулся, в общем, припозднился; С порога – в койку и мгновенно отрубился. Жена штаны с него снимает аккуратно, чтоб не потревожить сон, Вдруг – ба! – у благоверного на члене сморщенный кондом! Задумалась, вдруг ухмыльнулась, презик потихонечку стянула И между ягодиц его в очко супругу пальцем запихнула. Муж поутру в сортир пошёл нетвёрдою походкой И обнаружил непонятную находку. Вернулся, лёг, молчит… – Так много, Ваня, пить нельзя. Как деловая встреча, милый? Как друзья? Взглянул подавленно из-под густых бровей: Да нету, нету, Маша, больше у меня друзей! На кастрацию
В автобусе девчонка держит на коленях малого котёнка, Поглаживает ласково его, а тот мурлычет громко. Коротенькая юбочка у девушки нечаянно задралась, Да так, что кружевная комбинация пикантно показалась. Парнишка, что сидел напротив, начал распаляться: О, как бы я хотел на месте Вашего котёнка оказаться! Не думаю, – красотка юбочкой прикрыла комбинацию: Мы едем на кастрацию… Панацея Пришёл в больницу к умирающей жене прощаться. Поплакали. А перед тем, как, может, навсегда расстаться Она и говорит: Вот, умираю, милый, И чувствую, что я тебя недолюбила. Ведь мы с тобой с тех пор, как повстречались, Анальным сексом никогда не занимались. Прошу, не бойся, не волнуйся, Бога ради, А прямо щас пристраивайся сзади! — Родная, успокойся ты, ну прямо наказанье! — Учти, что это есть моё последнее предсмертное желанье! Деваться некуда, в охотку вставил, вот такие вот дела, Проходит день – жена не умерла! А через месяц выписалась из больницы: Живёт по-прежнему – работает, пьёт, курит, веселится… Раз вечером на пару выпили немножко; Подметила, что муж украдкой плачет у окошка. Да что ж ты плачешь, Господи, прости?! — Так ведь и дедушку могли спасти… Прилетело Два поезда идут навстречу. В первом молодая мать Пошла в сортир прокладку поменять. А во втором мужчина у открытого окна стоит И сигареточку мечтательно смолит. В окно прокладку женщина без злого умысла кидает И прямо в лоб тому мужчине попадает. Мужик глядь в зеркало: Вот это мило… По ощущеньям – мягко, ну а морду в кровь разбило! Замучили старика На смертном одре мается старик и вот перед концом — Хочу покаяться, – шепнул: Всю жизнь был подлецом! Вот ты, Георгий, партбилет сквозь лагеря пронёс, А в лагеря-то угодил – за мой донос. И ты, Борис, на нарах неспроста тогда торчал: Опять же, это я тихонько кому надо настучал. Иванушка 15 лет по леспромхозам обрабатывал делянки… Ведь это я тогда подкинул на тебя в ЧК подлянку. Простите… Поклянитесь выполнить последнее желанье: Когда умру, колючий кактус мне засуньте в жопу в наказанье! Вздохнул… и умер. Делать нечего, и хоть не сразу, Но всё-таки взялись за исполнение предсмертного наказа. Вдруг дверь открылась, входит опергруппа без звонка: Сигнальчик поступил, что здесь замучили до смерти старика. |
