Испортила аппетит Сидят две Мухи на какашке, Одна вдруг перданула от души, с протяжкой. Другая морщится брезгливо и брюзжит: Испортила весь аппетит! Размечталась Прижалась Тараканиха к супругу страстно: Хочу, чтоб ты меня довёл усами до оргазма! А тот невозмутимо крошку лапками мусолит: Я что тебе, Чапаев, что ли? Вот это баба! Да, самка богомола – это сила! Вот это баба – полюбила, кокнула, забыла Блохастое такси Собрались две Блохи в кабак: Ура, бухаем! Пешком пойдём или Собак поймаем? Тяжело Моль, моль… Её ругают без умолку… А вы попробуйте-ка летом – в шубах, а зимой – в футболках! Кулинарный секрет Акула подплывает к пляжу, рядом Акулёнок. Мам, кушать хочется! – заныл ребёнок. Ну что ж, ты взрослым стал уже, сынок, Пришла пора преподнести тебе урок. Я помогу, кого поаппетитней подобрать, Но прежде чем на части рвать Его неповоротливую тушу, Есть изыск кулинарный, слушай. Перед едой, что очень важно, Три раза жертву оплыви вальяжно, Так, чтоб тебя узрел несчастный. — Мам, а зачем все эти страсти? Круги с пустым желудком нарезать… — Тебе не посоветует плохого мать; Заботься, сын, о вкусной и здоровой пище: Сначала пусть как следует подрищет! Как ни крутись… Большая Рыбина Селёдочке нотацию читает: Гляди, и там и там крючки водой болтает. На них всегда насажена какая-нибудь снедь, Но есть её нельзя, запомни впредь! И первая причина, знай, Селёдка, Крючком зацепят и на сковородку! — Спасибо! Боже сохрани! Ну а вторая? — В том, что сама тебя сожрать желаю! Виндсерфинг Плывут акулы, видят серфингиста – случай редкий: Вот это сервис – на подносе, да ещё с салфеткой… Несуразное животное Ну до чего же несуразен осьминог. Судите сами: Хоть ноги у него и от ушей, зато из жопы руки, ну а та – с ушами. Гибрид Скрестили свёклу и морковь, Гибрид назвали так: Свекровь. Волшебная Лягушка, Джин из старого кувшина, Золотая Рыбка! Я загадал вам три желанья: хохот, смех, улыбку!
Неизбежное везенье Мужик зашёл за пивом как-то в магазин, Откупорил бутылку – появился Джин: Давай, мой господин, желание и все дела, А то в бутылке поясница затекла! Мужик задумался: Устрой, чтобы судьбе назло, Мне по любому случаю везло! Ну, будь по-твоему, – Джин неожиданно пропал. Мужик сто баксов на дороге тут же увидал. Глядь – казино. Пошёл к рулетке, ставит наугад, Что цвет, что ряд, что цифра, чёт-нечёт, везёт подряд! Ну, в общем, через час, примерно, везунец-салага, Два миллиона баксов отхватил без всякого напряга. Идёт по улице – бордель. Заходит: Как дела? — Да я для Вас блондинок, рыжих, пегих, негритянок, Мулаток, шведок, кореянок, китаянок, Японок персонально припасла! Всё это – хлам! Я говорю тебе по-русски: Мне подгони сегодня непорочную индуску! — Ах, господин, для Вас – да хоть из-под земли! Глядят в окно, а там индусок только-только завезли. Уединились: шутки, позы, прочие любовные примочки: Зачем у Вас на лбу, богиня, эта красненькая точка? — Так в Индии всех целок помечают, это Шивы метка… — Дай я сотру его тебе, кокетка… А, делай то, что знаешь, барин… Потёр, а там: Ты выиграл Феррари! Опрометчивое желание Мужик потёр однажды старенький кувшин, И сразу появился Джин! Тут что-то сделалось, мужик внезапно потерял сознание, Очнулся… Джин басит: Так, третье говори желание. Во, угораздило – все предыдущие желания позабыл! А что я заказал вторым? – Чтобы я первое желание отменил. — Ну, ладно… Я хочу, чтобы все женщины меня любили! — Да хрен с тобой, хотя вот это мы как раз и отменили… Отомстила Рыдает женщина: Муж сволочь, идиот, кретин… Внезапно перед ней возник волшебный Джин: Исполню три твоих желания хоть сейчас, Но только муж получит больше ровно в десять раз! Хочу пять миллионов баксов, добрый человек! Глядит – в руках заветный чек! Хочу большую виллу на Багамских островах! Глядь, море плещется у виллы и ключи в руках! Ну и последнее желание, – Джин собрался уходить… Всю жизнь мечтала близнецов родить! |
