Не помидоры, так огурцы Одна хорошенькая дама садом увлекалась, Но что б она ни делала, как ни старалась — Не вызревали помидоры, невзирая на погоду. Поплакалась соседу своему по огороду. А у того то ль опыт был, то ли везенье: Томаты вызревали крупные на загляденье. Всё очень просто, – пояснил старик по делу: Я дважды – утром и под вечер обнажаю тело, Встаю перед томатами. И именно тогда Они краснеют на глазах, как от стыда! Спустя полмесяца сосед, опёршись на забор, Спросил: Как с вызреваньем помидор? Ой, плохо, – распрямилась, вытерла лицо: Но Вы бы видели размеры огурцов! Последняя курица За две минуты до закрытия в мясную лавку Вбегает женщина и сразу же к прилавку: Мне куру, – просит продавца и смотрит на часы. Тот достаёт единственную куру на весы. Весы показывают полтора кило. Замялась женщина, Послушайте, милок, А есть побольше? – Нет. – Ну, посмотрите, всё же… «Милок» снял курицу с весов, потом достал её же. Выкладывает на весы как будто бы другую, ну а сам Их пальцем поприжал: Вот, более двух килограмм… А про себя: Достала… Выкуси, зараза! Тут женщина: Мне обе сразу. Почём куры? Подходит к продавщице: Эту курицу, простите. Та взвешивает: В кассу 87 рублей платите. Мужчина недоверчиво: Мадам, Почём, тогда, простите, килограмм? Бросает женщина в подсобку хмуро: Почём у нас, Маруся, куры? Нравятся и всё! Вован, я кончила три раза! Ты всех вот так доводишь до экстаза? — Ну что Вы… Сам себе порою удивляюсь, Насколько тщательно я в женщинах копаюсь… Приглядываюсь к тем, кто разбирается в литературе, Естествознании, мистике, культуре, Науке, философии, политике… — А что тебя во мне-то привлекает? – Титьки… Только бы не сглазить Два друга откровенничают: Вот ещё момент — Я десять лет уже как импотент. — А я, тьфу-тьфу, вот только бы не сглазить, Уже два года перестал на женщин лазить… Лечение от импотенции Ты импотенцию лечил, мне тут сказали, брат. Но только не темни, а результат? — Не знаю, что сказать-то. Лучше помолчу… Хотелось раньше, но не мог, теперь могу, но не хочу… Не по силам
Чета супругов девушку в служанки пригласили, Как дочку приняли, чуть на руках девчонку не носили. Своих детей за десять лет супружества не заимели, Поэтому служанку как родную обогрели. Через полгода девушка к хозяйке подошла: Прощайте, Я поневоле увольняюсь, не серчайте… Что? Как? – Молчит как рыба… Наконец призналась: Я в прошлом месяце с одним мужчиной повстречалась… Ну, в общем, так и сяк: хоть не хотела, Но в результате всё же залетела. Хозяйка обняла служанку, отвела её в сторонку: Мы с радостью оформим на себя ребёнка! А через пару лет такой же казус приключился: Животик у служанки снова округлился. Рыданья, слёзы: Что мне делать, как мне быть? Но и на этот раз хозяйке удалось её уговорить. Через два года, как по расписанью, Произошло ещё одно аналогичное признанье. Ну, в общем, вот такие вот дела: Служанка третьего ребёнка для своих хозяев родила! А через пару месяцев пришла к хозяйке: Стыдно, каюсь, Но только в этот раз я точно увольняюсь! Но почему? Неужто, снова?! – Нет, я попросту устала: Тут столько развелось детей, что не по силам стало… Случай в казино К рулетке в казино подходит женщина одна, В уме чего-то подсчитала, выпила вина И говорит крупье, присев за стол едва: Вот, двадцать долларов – поставь на "двадцать два"… Запрыгал шарик… Выпадает это самое число; Ну что ж, бывает – просто повезло… Мадам большую груду фишек быстренько сгребла И без раздумий снова всё поставила на "двадцать два". Крупье шепнул: Поставьте на другое, шансов нет… Не лезьте, у меня своя система, – фыркнула в ответ. И как во сне – закрутят колесо едва, Все деньги ставит исключительно на "двадцать два"! Народ оцепенел – такого чуда сроду не бывало: Всё время "двадцать два" – другого ничего не выпадало! Крупье – в прострации, роняет слёзы на зелёное сукно. Прошло лишь полчаса, а казино вконец разорено! Хозяин заведенья отрешённо опустился прямо на паркет: Мадам, мы обанкротились, но в чём же Ваш секрет? — Всё очень просто: в Вегас мы седьмого прилетели, В семь вечера и вот уже семь дней, как я у Вас в отеле… Ну?! – навострила уши местная братва… Так трижды семь – получим "двадцать два"! Сэкономленная монета Мужик завёлся в казино: Так, быть или не быть?! Под занавес монетки не осталось в туалет сходить… В расстройстве у кого-то мелкую монетку одолжил, А в туалете кто-то за собой кабинку не закрыл. Оправился, монету эту сунул в автомат и вот: Все замерли, неужто? На табло – "Джек-Пот"! Все деньги вывалил на номер в Королевскую рулетку: О чудо! Выиграл! Два миллиона на одну монетку! Наутро: Если я найду того, кто мне помог, Готов с ним щедро поделиться, видит Бог! Через неделю дядька объявился: Я монетку одолжил! Да-да, прекрасно помню Вас, приятель, не забыл… Но я-то ведь ищу того тетерю, Кто не закрыл в сортире двери. |
