Смена позы Муж вечером – жене: Послушай, мать, Я предлагаю позу поменять. Согласна, ты тогда иди к плите, Жарь – парь, потом стирай – весь вечер в суете. А я в развалку буду телевизор на тахте смотреть И с умным видом как бы невзначай пердеть. Хочу, чтоб у него стоял… Пришла за мясом, а знакомый продавец: Кума, к нам завезли деликатес – "рыбец". В нём много фосфора – полезный элемент, Возьми его заместо мяса, разберут в момент! Мне мужа, кум, кормить. Врубился? Так я хочу, чтобы член его стоял, а не светился… Загадай желание Жена прижалась к мужу как-то вечерком: Ой, что-то в ухе зазвенело! Угадай – в каком? — Так в левом. – Правильно! – А что ты загадала? — Ты принесёшь соленья из подвала… Бурундук Мой милый, так… – взъерошила причёску: Мой милый… в общем, две полоски… — А не беременна ли ты, родная, вдруг? — Нет, блин, я бурундук!!! Любой каприз Лежат супруги. Он к ней жмётся: Тань, а, Тань… Она в ответ: Так голова болит, отстань… И тут он неожиданно встаёт, идёт к серванту И достаёт колечко с крупным бриллиантом. Жена мгновенно в койке встрепенулась: Ой, что за чудо! Я совсем проснулась! Сказать по правде, возбудилась жутко. Так что же это? Я, выходит, проститутка? Сам, впрочем, выбирай, и поиграем до утра: Неопытная девочка или шальная медсестра?.. Одели, обули, раздели Глянь дорогой, – жена зарделась: Как в бутике́ сегодня я оделась! Муж чеки изучил: Мамуля, Тебя, там не одели, а обули — Тыщ так на двести залетели! А вот меня – раздели… Хозяйственная баба Лежу и думаю: Эх, надо б пол помыть, Бельишко постирать, цветы полить. Лежу и думаю, чего не позабыть бы кабы… Хозяйственная я, однако, баба! Неописуемый экстаз В милицию приходит дама молодая как-то раз: Я секс люблю и от него в неописуемый экстаз Впадаю часто, иногда раз пятьдесят за ночь, Стону, кричу, визжу, унять себя не в мочь! Кровь яростно бурлит и всё мне нипочём! — Заплакала. Ну, а милиция-то здесь причём? К врачу бы шли, – сержант сквозь зубы це́дит. Всё дело в том, меня хотят убить соседи! Морковка и секс Салат зелёный и морковка, я предполагаю, Потенцию в разы мужчине повышают. — Да что ты говоришь! Как интересно! Ты пробовала? – Если честно, Сегодня на супруге испытаю делом грешным, Ведь опыты на кроликах прошли успешно. Опоздала К отцу ласти́тся дочка тихой сапой: Сейчас тебя я поцелую, папа. — Меня поцеловала мама, – тот в ответ: Ну-у, так что, денег нет. Адский сатана Звоню раз другу. Трубочку берёт жена. Здорово, тётка! Где твой аццкий сатана? Ответила усталым голосом негромко: Тебе супружника или ребёнка? Упаковалась по случаю Ты где так нарядилась? Норка, туфли, украшения… — Муж попросил, чтобы на День его рождения Себя ему я подарила. Кстати, про обновки: Но я же не могу дарить себя без упаковки… Чует кошка Хрень всякая у мужа в гараже валялась, как попало — Теперь всё чисто, аккуратно и красиво стало: Ну, в общем, там порядок полный навела! Но чемодан на всякий случай всё же собрала… Две роли одновременно Друг, как дела, чего не весел? — Живу как в сказке, – голову повесил: Я в ней на двух ролях одновременно. Устал, по правде, офигенно. Каких ещё ролях? – Ответил без улыбки: И Старика и Рыбки. Увлекательный Интернет Сидит муж ночью и по порносайтам втихаря шустрит В уверенности, что супруга спит. На самом деле жёнушка тихонько сзади подошла, И смотрит… Вдруг пихает мужа: Во, дела! Ты пролистай картиночку наверх. Во, красота, молчу… Я шторы, Вань, такие же в гостиную хочу! Основа семьи Случайно подглядела дочка у отца мужское место: Мам, мам, а что это у папы ниже пояса, но только честно? Ну, если бы не эта, дочка… маленькая трубка, Тебя б здесь не было, моя голубка… Задумалась, чего-то стало мамочке не по себе, похоже: Да и меня, дочурка, тоже… Гордость за мужа Знакомьтесь, вот мой муж. Я им горжусь, ведь он Известный сифилитик-мудозвон! За голову схватился, видно сам не рад: Простите, я – филателист и нумизмат! |
