А что я? Я тут почти ни при чем. Никакой случайности, успех любого дела — предварительная разведка и подготовка. Подружка твоя сдала все, что тебе нравится и о чем мечтаешь, вместе в супермаркете вздыхали, глядя на эти духи. И стоила эта информация всего-навсего одну коробочку конфет. Легенда о безнадежном воздыхателе, мечтающем добиться благосклонного взгляда от неприступной Светочки, — и нужные сведения уже у меня.

Сами духи со скидкой, по акции достались, всего за пятьдесят долларов.

Зачем мне вообще эта Света? Да уж явно не для того, чтобы крутить роман. Мне требуется ее должность — секретарь деканата. Именно через такого человека и делаются все дела на факультете, начальство же витает в более высоких материях и, что еще важнее, обходится заметно дороже.

После того как духи и шоколад попали в руки, отказаться от предложения на порядок сложнее. Практически невозможно.

— Раз уж судьба не дает мне шанса в безответной любви, поговорим тогда о делах житейских. Но зато более выгодных. Позвольте представиться — Александр. Благотворительный фонд «Гармония». — От названия «Сладкие сердца» я благоразумно отказался сразу.

Мой имидж подкрепил пакет с логотипом компании и парочка рекламных буклетов. Распечатал утром в ближайшем фотоателье.

От милой девушки Светы мне требуется всего-навсего два десятка студентов, в аренду, так сказать.

— Чтобы у них стимул был, вот тридцать талонов на обед в студенческой столовой. Но только тем, кто явится в клинику и пройдет тест. Жду завтра по этому адресу в пятнадцать часов ровно. Если все получится так, как надо, мы продолжим наше сотрудничество. Ты к «Живанши» как относишься? Ведь у вас на факультете не одна группа, не правда ли?

Судя по всему, хорошо Света относится и к «Живанши», и к тем, кто их приносит. Не отходя от кассы, дозвонилась до старосты группы и в приказном порядке потребовала завтра быть в полном составе по указанному адресу. Не забыла простимулировать обещанием талонов на питание.

В качестве бонуса достался еще и номер телефона неприступной красавицы. Похоже, Светик не прочь продолжить наше общение. Вот что правильное планирование с людьми делает! Только, боюсь, предстоит ее разочаровать — «Александру» придется исчезнуть навсегда. Хвосты надо рубить сразу, чтобы потом их не рубили те, кто меня будет искать.

Операция прошла как по маслу. Даже не ожидал, если честно. Думал, обязательно что-нибудь пойдет наперекосяк, но обошлось.

Народ явился, причем даже больше, чем обещано, — похоже, бесплатный обед в наше время хороший стимул для бюджетного студента. Представился студентом из медицинской академии: «Наши вчера кровь сдавали, а я не успел. С вами сегодня пройду».

Ровно в пятнадцать ноль-ноль завалились всей толпой в клинику. Вчера я позвонил и, представившись деканом исторического факультета, сообщил, что завтра отправляю к ним первую группу студентов на обследование. В «Гармонии», возможно, удивились такому энтузиазму, но отказываться от бесплатной толпы самоубийц тоже не стали. Возможно, просто не разобрались, кто именно подогнал им два десятка потенциальных жертв. На сайте приглашение висит — вот по нему и пришли.

У меня на голове была кепка, солнцезащитные очки, перед тем как войти, отправил пачку жвачки за щеку, теперь меня на видео и мама родная не узнает. Похож на маньяка и жертву стоматолога одновременно.

Дальше — дело техники. Четыре дня мой мобильник сидел на голодном пайке, не видя солнечного света, и вполне ожидаемо «проголодался». Настойчиво мигнула иконка «Энергосбережение». Интересно, если его долго не кормить, будет он спрашивать разрешения? Но пока интересуется моим мнением:

— Да ради бога, кушай все, до чего дотянешься!

Естественно, тут же выбило пробки, и вся клиника погрузилась в темноту. Девчонки стали визжать, провоцируя панику. Может, оно все и успокоилось бы, но у нас все продумано. Чиркнул зажигалкой и поджег кусок пластика. Бросать на пол его нельзя — могут потом найти, поэтому аккуратно уложил в спичечный коробок. Запах уже чувствовался, а большего не надо.

В качестве изюминки на торте сделал два звонка: в «скорую» и к пожарным. Определить мой номер нельзя, поэтому можно не опасаться, что вычислят.

Через пять минут, одним из последних, спокойно покинул здание под звук приближающихся сирен. Черная горошинка примостилась под ручкой стоматологического кресла — похоже, это бывшая клиника супруги нашего клиента, о которой читал в отчете. Перепрофилировали, получается, на время под лабораторию.

Были опасения, что мобильник сожрет энергию и у батарейки «жучка», но предыдущий опыт показал, что мелкие источники его не интересовали, — например, дистанционка от телевизора исправно работала и после локального домашнего блэкаута. И правильно, он же не кит, чтобы микроскопическим планктоном питаться.

Если и были сомнения в некоторой интерактивной «разумности» мобильника, то еще одна находка развеяла последние сомнения. Совершенно случайно, тыча в экран, вызвал меню звуковой настройки. Казалось бы рядовое событие, привычное любому пользователю телефона, однако приведшее к неожиданным выводам. Что может быть интересного в каталоге мелодий для рингтона? Тем более если он абсолютно пустой, как любой российский холодильник утром одиннадцатого января.

Сюрприз нашелся во вкладке «Последние загрузки». Сиротливая одинокая мелодия оказалась… милицейской сиреной!

Так вот кто спас мою в меру упитанную тушку от серьезных телесных повреждений! Теперь понятно, куда исчезла невидимая патрульная машина из шестого микрорайона. И кто звонил на телефоны гражданам хулиганам. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, чьих рук, или, если быть точным, микросхем, это дело.

Впрочем, изобличение искина во вмешательстве в реальную жизнь никак не повлияло на его поведение. Упрямый мобильник хранил гордое молчание, искусно прикидываясь куском пластика, только с экраном.

Параллельно с процессом мобильного экзорцизма в домашних условиях продвигалось изучение неведомого языка программирования. Если быть честным, то не совсем продвигалось — монументально стояло на месте. Пять минут занятий — и меня выбрасывало из программы от перегрузки. Появления новых знаний не наблюдалось, и вообще, кроме противной головной боли, никаких последствий я не ощущал.

Вот и ответ на мои терзания. Посмотрим, чего у нас новенького.

В этот раз никаких экзотических настоек и самогона из полиэтиленовых крышек принимать внутрь тоже не требуется. И даже аспирин не нужен, хотя казалось бы — куда без него?

Сам обряд стимулирования — явно не плод мысли и жизненного опыта моего электронного друга. На сто процентов уверен, что это чисто человеческое изобретение, напрямую связанное с физиологией прямых, но отдаленных потомков обезьян.

Для начала надо было склеить небольшую пирамидку из прозрачного пластика. Исходное сырье и материалы: бутылка из-под «Бон-Аквы» и скотч обыкновенный канцелярский. Не думал, что высокие технологии черпают из передачи «Очумелые ручки», но похоже, что так.

Планшет обыкновенный, экраном вверх, используется как подставка и основание пирамиды.

Кроме того, пришлось купить три зеркала настольных. Из них создается некое подобие трельяжа обыкновенного советского, уменьшенного в размерах. В фокусе этих зеркал, повернутых друг относительно друга согласно инструкции строго на сто тридцать три градуса (?), располагается планшет и пластиковая фигня в виде пародии на пирамиду Хеопса.

Если кто-то думает, что этим все исчерпывается, он глубоко ошибается. Кроме того, нужны два сосуда для омовения рук! Согласно ассирийскому обряду поминовения и нормам ветеринарной службы Казахстана. Шутка. Просто две пластиковые емкости под правую и левую руку.