Будьте щедрым в своей доброте. Она отзовется многократно. Люди запомнят её - и те, кого вы знаете и те, кого вы не знаете. Если вы обедаете в переполненном ресторане и вы особенно приветливы с официантом, он узнает вас в следующий раз, когда вы придёте, и обслужит вас ещё лучше.

Когда вы дарите доброту, она не исчезает. Она инвестируется. Она вернётся к вам в двойном, тройном, пятикратном размере. Доброта важна в любой сфере вашей жизни, особенно в построении хороших взаимоотношений с другими.

Следующий совет по построению отношений - это чувствительность. Позвольте себе быть затронутым переживаниями других. Понимайте положение других людей. Откройте своё сердце, разум и внимание и обратите их на нужды других людей. Будь то люди, с которыми вы работаете, или люди, с которыми вы живёте, вы должны уметь «влезать в шкуру» других людей. Попытайтесь выяснить, если можете, что происходит в их сердцах.

Если есть проблема, вы должны быть достаточно чувствительны, чтобы задать некоторые вопросы. Может быть, одного вопроса будет достаточно. Но иногда вы даже не доберётесь до корней проблемы, пока не зададите два или три вопроса.

Люди часто не открывают проблему с первого вопроса. Вы говорите: «Мэри, как поживаешь? Как дела?» Она отвечает: «Всё в порядке». Вы видите по её лицу, что не всё в порядке. Большинство из нас не станет прямо сразу выкладывать, в чём наша проблема, если не имеются два критерия.

Во-первых, мы должны чувствовать, что разговариваем с кем-то, кому мы можем доверять. И во-вторых, мы должны верить, что разговариваем с кем-то, кому мы действительно небезразличны. Так что может потребоваться второй, третий или четвёртый вопрос, прежде чем возникнет доверие. Когда Мэри наконец поймёт, что вам действительно не наплевать, она захочет рассказать вам, что происходит. Вы услышите, что у неё на душе.

Умение сразу задавать вопросы может сэкономить так много времени! Вам когда-нибудь случалось говорить в течение часа, а потом задать вопрос и понять, что вы зря потратили предыдущий час? Научитесь задавать вопросы, которые создадут доверие и связь между вами и теми, с кем вы разговариваете. Постройте доверие и связь, и вы создадите лояльность.

Если вы не очень хорошо знаете человека, то вам безусловно нужен более длинный процесс задавания вопросов. Вам потребуется время, чтобы выяснить, что с ним происходит. Вы должны быть чувствительны к тому, откуда он, через что он прошёл и к трагедиям в его жизни. Если вы действительно хотите иметь влияние на людей, начните с того, откуда они родом. Если им больно, попытайтесь понять их боль. Если кто-то в беде, вы должны начать с этой проблемы.

Учитесь выражать, а не впечатлять. Если вы хотите затронуть кого-то, выражайте искренность от всего сердца. Когда вы пытаетесь произвести впечатление, вы копаете ров. Выражая, вы строите мост. Люди хотят иметь возможность высказывать свои мысли, и взгляды, и переживания кому-то, кто скажет: «Я тоже. Я знаю, что ты имеешь в виду». Они не хотят, чтобы ваша реакция была: «Ну и что такого?»

Если вы встречаетесь с кем-то в первый раз и просто знакомитесь, то вот с чего вы начинаете: найдите что-то, что у вас есть общее. Найдите что-то, с чем вы оба можете идентифицировать себя.

Когда вы разговариваете с кем-то, у кого разбито сердце, и у вас тоже был похожий опыт, то вы можете говорить об этом. Ваши слова будут что-то значить. В них будет смысл. В них будет глубина. Если вы начнёте с этого, строя мост доброты и чувствительности, люди смогут идентифицировать себя с вами. У вас будет основа для сильных и плодотворных отношений. И все выиграют от этого.

Как вы идентифицируете себя с другим человеком? Когда этот человек - ребёнок, эта идентификация может быт особенно трудной. Что, если вам надо общаться с двенадцатилетним ребёнком? Вам нужно преодолеть большую пропасть, так что придется построить длинный мост. Вот некоторые способы сделать это.

Во-первых, вспомните себя, когда вам было двенадцать. Используйте свои ментальные способности, чтобы вернуться назад во времени. Именно это делают актёры. Для каждого спектакля они обращаются назад за прошлыми болями и эмоциями, травмами и драмами, всем, что было в их жизни. Общаясь с двенадцатилетним, вы должны пройти через всё это и позволить этому повлиять на вас ещё раз.

Это может быть болезненно - я не отрицаю этого - но вы должны пройти через эту боль, чтобы затронуть кого-то, кому больно. Так что начните с воспоминаний о себе двенадцатилетнем.

Вот второй путь общаться с детьми: читайте все их книги. Делайте своё домашнее задание. Видите ли, если ребёнок прочитал эту книгу, и я прочитал ту же самую книгу, то одно из самых лучших мест, где мы можем найти точки соприкосновения - в этой книге Я говорю ребёнку: «Помнишь историю, где.» и сразу же он впечатлён тем, что я сделал своё домашнее задание. Он говорит: «Ты читал эту книгу?» Я говорю: «Да, я читал все эти книги». Тогда я использую содержание книги, чтобы донести мысль, которую я хочу донести.

Теперь ребёнок может понять, что я имею в виду, потому что у нас есть что-то общее. Если вы прочтёте книгу и сделаете свою домашнюю работу, у вас будет прекрасная возможность установить контакт с ребёнком.

Контакт с детьми - только одна из многих трудностей во взаимоотношениях. Давайте рассмотрим другую: идентифицировать себя с кем-то, кто не так успешен, как вы. Во-первых, вы должны говорить о своей борьбе, а не о своём успехе. Если у вас есть целый час, чтобы говорить, и вы пятьдесят девять минут рассказываете свою историю успеха, то вы строите ров, а не мост.

Вы должны большую часть времени посвятить своей борьбе. Говорите о своих страхах, о своих опасениях, о тех временах, когда вы были в сомнениях, о временах, когда вам хотелось всё бросить. Когда вы создали идентификацию и построили этот мост, вы затем можете взять людей за руку и показать им свой успех. Он будет иметь для них особое значение, потому что он родился в борьбе. Он пришёл из решимости и страданий. Возможно, вы даже пришли из того места, где сейчас находится тот человек, с которым вы разговариваете. Такая идентификация делает вас реальным. Она делает ваш успех возможным для других. Она рождает вдохновение.

Другая часть идентификации - это правильный выбор слов. Иисус сказал своим пророкам однажды: «Сегодня я научу вас, как ловить рыбу». Какой хороший выбор слов: «ловить рыбу». С кем он разговаривал? С рыбаками. Он не сказал: «Я научу вас, как рекрутировать». Нет, он не сказал так, потому что рыбаки не знают, что такое рекрутировать.

Затем он сказал: «Я теперь желаю научить вас, как стать ловцом людей». Они поняли этот язык, и они могли видеть, что привлекать людей к своему образу мыслей во многом похоже на рыбную ловлю.

Вы должны научиться «переключать скорости» и выбирать подходящие слова в зависимости от вашей аудитории. Когда у вас есть хорошие навыки общения, у вас есть возможность выбирать правильные слова и нужные фразы в зависимости от того, с кем вы разговариваете. У вас тонкое восприятие. Вы знаете, как выбирать слова, которые будут иметь смысл.

Вот следующий компонент идентификации: логика и резон. Если вы пытаетесь идентифицировать себя с ребёнком, с аудиторией или с клиентом, вам понадобятся какие-то факты -но придерживайтесь только необходимых фактов. Не перегружайте фактами, потому что логика и резон приведут вас только на определённое расстояние.

Как вы знаете, возможно уговорить кого-то купить что-то. Если вы будете продолжать говорить, вы также можете отговорить человека от покупки. Вы можете уговорить ребёнка принять решение, но если вы будете продолжать говорить, он или она откажется от решения. У нас у всех есть тенденция использовать слишком много логики, слишком много резона. Нам нужно лишь достаточное количество логики и резона для того, чтобы наши слова имели смысл для других. Они не обязаны понимать всё до конца.