Что вы должны делать со своим гневом? Вы не можете кидаться на ваших детей, ваших друзей или ваших коллег. Но вот что вы можете и должны делать: броситься на проблему или ситуацию.

«Дорогой, - вы говорите подростку, - ты знаешь, что я тебя люблю, но ты поступил плохо. Мне очень не нравится, что ты взял машину без спроса. И мне особенно не нравится, что тебя оштрафовали за превышение скорости. О чём ты думал?» Каково бы ни было наказание, убедитесь, что вы обращаетесь к плохому поступку, а не к человеку.

Предположим, ваш помощник послал контракт продавцу вместо покупателя. Постарайтесь, чтобы ваш помощник понял, что вы цените его, но не одобряете таких ошибок.

Какую бы критику вы ни высказывали, какой бы гнев ни выражали, убедитесь, что тот, на кого это направлено, знал, что он вам не безразличен, но что вам не нравится то, что он сделал. Если вы слишком взвинчены, чтобы быть рациональным в этом, постарайтесь держать свой рот на замке, пока не охладитесь немножко.

В книге «Лидер внутри нас» Дейл Карнеги описывает атрибуты доброго критицизма, используя правила «три за один». Он объясняет: «Если вам не нравится что-то в работе кого-то, запишите эту проблему. Но прежде, чем наброситься на этого человека с критикой, найдите три хороших вещи в этом человеке. То, что вы заметите три хороших вещи, даёт вам право критиковать одну плохую». Это интересный подход: критика после одобрения.

С хорошо подобранными и хорошо донесёнными словами вы можете порицать действие, не порицая того, кто его совершил. Это важно. Вы любите человека. Вы ненавидите действие. Постарайтесь сделать так, чтобы он или она понимали разницу. Вам не нужно сдерживать слова. Вам не нужно скрывать свой гнев или разочарование, но вам нужно убедиться, что вы выражаете себя эффективно, так что проступок никогда не повторится.

Чем больше вы любите, тем сильнее вы можете быть. Это просто вопрос соответствующего выражения.

Чтобы действительно хорошо общаться и затрагивать широкий спектр людей, вы должны быть способны соотносить себя с широким спектром переживаний. Они должны быть частью вас. Быть затронутым широким спектром человеческих переживаний - это упражнение в чувствительности.

Чтобы действительно быть способным затрагивать людей и учить их словами, и идеями, и эмоциями, мы должны вступить в эту область чувств. Чувствительность - способность быть затронутым, чтобы на нас влияли вещи, которые случаются в нашей собственной жизни наряду с тем, что случается в жизни других людей. Это часть «тяжелой артиллерии», которая имеет сильное влияние на наш язык и общение.

Я всегда жил довольно защищённой жизнью, так что мне пришлось работать над этим. Что я знаю о трагедии? У меня никогда в жизни не было никакой трагедии.

Но часть жизни трагична - и если вы по крайней мере не попытаетесь понять эту исключительно скорбную сторону, ваша жизнь останется немного пустой. Когда вы живёте в таких тепличных условиях, вам просто необходимо попытаться выйти за границы вашего маленького мирка и позволить себе быть затронутым чьими-то ещё переживаниями. Вы не сможете знать, какова жизнь кого-то другого, пока вы сами не переживёте это, но по крайней мере вы можете попытаться понять. И если вы сделаете своё домашнее задание в этой области чувствительности, у вас появится та глубина, которая усиливает вашу речь и ваше общение.

Когда я жил в Северной Калифорнии, я ездил в Сан-Франциско два или три раза в год и проводил один день в Тендерлоине. Для сельского парня из Айдахо этот Тендерлоин был сильным впечатлением. Я видел то, что называется «другой стороной». Я ходил по улицам, где ходят одинокие люди и ел там, где едят они. Послушав некоторые из их историй, я уходил с совершенно новым чувством великого расстояния между поражением и успехом, добром и злом, отчаянием и счастьем.

Я также уходил с большим чувством ценности, потому что истинные блаженства в жизни высвечиваются контрастом. Довольно трудно истинно оценить победу, если ты не испытал проигрыш. Трудно оценить успех, если ты не испытал поражения. И когда ты испытал поражение, успех несёт в себе даже большую стоимость и ценность.

Во время одного из моих визитов в Тендерлоин я встретил бармена по имени Фрэнк. Фрэнк видит больше трагедий за неделю, чем большинство людей видят за всю свою жизнь. Однажды мы с Фрэнком разговаривали, и он показал на женщину, сидящую на стуле возле стойки бара. Он спросил меня: «Как ты думаешь, сколько ей лет?» Я ответил: «Где-то сорок пять».

Фрэнк покачал головой: «Нет, ей двадцать пять. Её зовут Куки. Она была танцовщицей в хорошие времена, но потом у неё развилась какая-то болезнь костей и суставов в ногах и бёдрах. Она перенесла кучу операций со спицами и винтами, которые пытались удерживать её вместе. Теперь она инвалид и с трудом может ходить, так что её хорошие времена закончились». Это уж точно, Куки казалась абсолютным инвалидом.

Фрэнк продолжал: «У неё ещё есть маленький мальчик, которому пять лет от роду и который умирает от лейкемии. Так что она приходит сюда несколько раз в неделю, садится у стойки и слушает музыку, пытаясь немного развеяться. Она обычно слишком много пьёт. Мне приходится вызывать такси, чтобы её отвезли домой».

История Куки заставила меня задуматься. Почему её жизнь повернулась таким образом, в то время как моя сложилась так, как она сложилась? Почему я могу путешествовать по миру, в то время как Куки с трудом может добраться даже до дома? Такой вид впечатлений, такой вид чувствительности, такой вид раздумий может открыть вам глаза.

Попытайтесь позволить этим впечатлениям затронуть вас. Позвольте им влиять на вас, позвольте им образовывать вас, позвольте им дать вам более широкий диапазон эмоционального богатства и стоимости. Эти дополнительные наблюдения начнут сказываться в том, как вы выражаете себя вербально, и вы сможете затрагивать тех людей, которых не могли затронуть раньше. Вы сможете дотянуться до тех людей, до которых не могли дотянуться раньше. Ваши слова будут иметь большую притягательную силу, чем когда-либо раньше, после того, как вы станете свидетелем такого рода опыта.

Спросите себя: «Что я могу сделать и в каком опыте я могу поучаствовать, чтобы это дало мне более широкое понимание человеческих страданий наряду с человеческими радостями? Как я могу стать более чувствительным к проблемам в жизни так же, как и к триумфам, к скорбям так же, как радостям, поражениям так же, как к победам?» Ответив на эти вопросы и затем последовав ответам, вы очень усилите свою способность затрагивать других людей.

Теперь, когда мы обсудили основы навыков общения, давайте двигаться дальше, давайте посмотрим, как вы можете использовать эти умения, чтобы увеличивать свой бизнес. Ключ - это связи, то есть взаимодействие с группой людей, которых вы знаете или хотите знать. Я в высшей степени рекомендую шесть техник для такого эффективного взаимодействия.

Номер один: развивая отношения через связи, помните, что они должны быть взаимно выгодны. Когда вы делаете для кого-то одолжение, вы ожидаете, что оно будет возвращено. За каждый контакт, который вы даёте кому-то, ожидайте один взамен. Но помните закон сева и жатвы: то, что вы посеете, вернётся к вам умноженным. В хороших взаимоотношениях вы получите больше, чем один контакт и больше, чем один совет за каждый, который вы отдали. Если вы выясните, что вы отдаёте намного больше, чем получаете, возможно, пришло время искать новые связи.

Номер два: держите взаимоотношения активными. Планируйте регулярные ленчи. Планируйте встречи на событиях Палаты коммерции. Если вы видите статью о вашем партнёре в газете, вырежьте её и пошлите ему с поздравлениями. Посылайте статьи, которые могут иметь отношение к их карьере. Держите связь. Не звоните только тогда, когда вам нужно что-то, поддерживайте регулярный контакт.