И из избушки высунулась Баба Яга. Ну, знаете, это было уже слишком для истерзанных Юлькиных нервов.

— Я не русская! — запальчиво сказала она. — Я — Нор-Ютландская принцесса!

— Да? — удивилась Баба Яга и потянула носом. — А на запах совсем как русская.

— Это потому что все народы равны между собой, — объяснила Юлька националистически настроенной бабке. — Вот и пахнут одинаково.

— Ты не права, детка, — возразила Баба Яга. — Вот розы, к примеру. Они равны между собой, а пахнут немного по-разному. Белая этак, а красная чуток иначе.

— А что вы тут делаете, бабушка? Это же домик для малышей, — перешла в наступление Юлька, не зная, как возразить про розы.

— Ты что, не поняла? — удивилась старушка. — Я Баба Яга. Где же мне ещё жить, как не в избушке на курьих ножках?

— Вообще-то похожи, — признала Юлька. — Но баб ягов не бывает.

— Нор-Ютландских принцесс тоже не бывает, — парировала бабка. — Так что заходи.

— Наверное, вашу избушку в лесу снесли и дали новую в городе? — спросила Юлька, усаживаясь на низенькую лавочку.

— Ха! Снесли! — оскорбилась Баба Яга. — Она сама кого хошь снесёт! Чуть что — сразу ногой — бац! Карате называется. Просто в ней сейчас капитальный ремонт, вот я на недельку переехала сюда. Тесновато, конечно, но недолго потерплю.

— А дети? — удивилась Юлька. — Они вас не видят?

— Приходится в шапке-невидимке сидеть, — бабка помахала синенькой вязаной шапочкой с помпоном. — А если их много в избушку набьётся, то я на скамейку выбираюсь, общаюсь с другими старушками. Сидим, беседуем. Они мне всякие политические тайны раскрывают, про которые даже в правительстве никто не знает. А я им — рецепты всякие, лекарственное чаи…

И тут Юльку озарило.

— Бабушка, — умоляюще сказала она. — Если вы Баба Яга, вы же всякие волшебные лекарственные зелья готовите?

— И не только лекарственные, — весело подтвердила бабка. — Хочешь компотика с мышьяком для злого недруга?

Подсунуть Митьке мышьяк в компот было, конечно, заманчиво. Но Юльку сейчас интересовало другое.

— А вы не можете сварить зелье для похудания? — замирающим голосом спросила она. — Я такая толстая, меня все дразнят. Даже домой не попасть.

— Домой не попасть? — удивилась Баба Яга. — Это в смысле ты не пролезаешь в дверь своей квартиры? Ужас какой. А в окно не пробовала?

— Нет, меня мальчишки не пускают, обзываются, — объяснила Юлька.

— Я их сейчас метлой! — возмутилась Баба Яга. — Или ступой сшибу на бреющем полёте.

— А завтра всё повторится снова, — уныло сказала Юлька. — Вот если бы мне похудеть… Я уже всякие таблетки ела и на диетах сидела, и китайские чаи пила.

— Ну, ты преувеличиваешь, детка. Не такая уж ты толстая, просто слегка пухлявая, — оглядела девочку Баба Яга.

— Я не хочу быть пухлявой! — взвыла Юлька.

Баба Яга сочувственно покачала головой:

— Бедная ты бедная… Вообще-то я мало знаю рецептов для похудания, потому что в моём родном Тридевятом Царстве худая женщина считается некрасивой. Но ты погоди, сейчас что-нибудь сообразим.

Баба Яга полезла под лавку и достала лягушку.

— Вот, — сказала она и протянула лягушку Юльке. — Глотай.

— Зачем? — удивилась девочка.

— Очень хорошее средство для похудания, — объяснила Баба Яга. — По одной лягушке три раза в день после еды. Как только проглотишь, так сразу… м-м-м… весь обед или ужин наружу вылетит. Потом долго на еду смотреть не захочешь. Похудеешь запросто. Глотай!

Юлька нерешительно понюхала лягушку, потом лизнула. Вроде ничего, не смертельно. Лягушка шевельнулась на ладони и тихо квакнула.

— Она немытая, — сказала Юлька. — Немытые продукты нельзя есть.

— Так помой, вон рукомойник висит, — Баба Яга мотнула головой в сторону умывальника.

Юлька помыла лягушку с мылом и вытерла вышитым полотенцем. Лягушка мытьё хорошо перенесла, а вытирание ей не понравилось.

— Глотай же! — повторила Баба Яга. — А то лягушка прокиснет… хе-хе.

Юлька посмотрела на лягушку. Лягушка посмотрела на Юльку.

— Не могу, — отказалась девочка. — Она же помрёт у меня в животе. И вообще, вдруг она Царевна-лягушка?

— Очень может быть, — кивнула Баба Яга. — Но тебе что важнее: жизнь посторонней царевны или собственная фигура?

— Фигура, конечно важнее, — сказала Юлька. — Но лягушку жалко всё равно.

И выпустила лягушку. Та обрадовано скакнула на порог, обернулась и сказала:

— Ква-ква. Спасибо тебе, девочка. Я тебе ещё пригожусь.

И прыгнула во двор. Юлька с открытым ртом посмотрела на Бабу Ягу.

— Может, и пригодится, — философски сказала бабка. — А может, и наврала. С лягушками никогда не угадаешь.

— А другого средства для похудения нет? — спросила Юлька. — Чтобы оно не шевелилось и не квакало, когда его ешь?

— Здесь ничего нет, — пожала плечами Баба Яга. — Хочешь, поедем со мной в Тридевятое Царство? Заскочим на часок к Кощею Бессмертному, спросим, какие средства он употребляет для поддержания своей худобы? Опять же у царя Паслёна где-то был перстень, исполняющий три желания. По-моему, одно желание ещё оставалось… У меня везде знакомства, найдём что-нибудь.

— Вы серьёзно? — удивилась Юлька. — Не разыгрываете?

После говорящей лягушки она уже верила всему.

— Я вообще очень серьёзная и положительная дама, — сообщила Баба Яга.

— Тогда мне надо у мамы отпроситься, — сказала Юлька.

— Слушай, можно подумать, ты в первый раз путешествуешь по измерениям, — возмутилась Баба Яга. — Ежу понятно, что вернёшься в тот же самый момент, в который исчезнешь. Если вернёшься, конечно. Кривизна пространства, временная петля… Ты что, фантастику вообще не читаешь?

— Читаю, — оправдывалась Юлька. — Я же не знала, что это взаправду.

— В книжках всегда всё взаправду, — нравоучительно сказала бабка. — Но только в хороших. Избушка, вперёд! Но-о-о!

— Ах ты, волчья сыть, травяной мешок, — кстати ввернула цитату Юлька.

— Наш человек, — похвалила девочку Баба Яга. — Именно это она и есть. Но, пошла!

Избушка нехотя выдернула из утрамбованного грунта четыре слоновьих ноги и неуверенно сделала шаг, потом другой…

— Сложно, шеф, в натуре, — пожаловалась избушка густым басом. — Ноги не идут конкретно. Их, типа того, четыре.

— Лишние обрезать? — ласково спросила Баба Яга.

— Нет, — возразила избушка и бодро затопала по асфальту мимо остановки, мимо киоска с квасом, мимо стоянки машин… Прямо по направлению к Тридевятому Царству.

— Тря-сёт о-чень, — чуть не прикусив язык, проговорила Юлька, обеими руками держась за лавку. — Под-вес-ка — дрянь.

— По-то-му что че-ты-ре, ой, ноги, — объяснила Баба Яга. — Не та модель.

— Вы её по-са-ди-те на ве-ло-си-пед, — предложила Юлька. — Ай! На ве-ли-ке плав-но е-хать — ой — мама!

Баба Яга представила, как её избушка взгромоздилась на велосипед и крутит слоновьими ногами педали.

— Тер-пи, ско-ро бу-дем, — сказала она.

Долго ли, коротко ли они ехали, про то история умалчивает.

— Тпру! — закричала наконец Баба Яга.

Избушка затормозила и начала клевать что-то на земле. Баба Яга и Юлька выпали из двери прямо в руки Кощею Бессмертному, который совершал вечерний моцион — двадцать кругов вокруг своей пещеры.

— Чтой-то ты вся вибрируешь, старая? — удивлённо спросил Кощей, держа Бабу Ягу в объятьях. — Не женщина, а отбойный молоток.

— Уф, растряс-тряс-ло, — объяснила Баба Яга. — Фу, ну и избушка… Испытания для космонавтов в ней устраивать или яйца на омлет взбивать. Ох! А мы ведь к тебе, Кощеюшко, по делу. Вот эта девочка хотела бы знать, почему ты такой худой.

Кощей насупился, исподлобья глядя на Юльку.