* * *
Проблевался я и обнаруживаю себя под табличкой «Даунинг стрит, 10». А паренек этот, вроде Кент его фамилия, или как-то ещё, по-сигаретному, кому-то кричит:
– Марго, выходи! Тут пацанчик классный с Союза приехал, бухло есть! Оторвёмся!
На третьем этаже распахивается окно, и светлая женская головка шепчет:
– Т-с-с, мальчики, муж дома! Я на минутку выйду, только не орите!
Короче, эта Марго классной тёткой оказалась. Не девочка уже, конечно, но задорная такая. Мне такие бабы нравятся – с характером, с умом. С виду холодная, но это обманное впечатление – главное, с предварительными ласками не скромничать, а потом она сама небо в алмазах и обнаружит, и покажет.
Прикиньте – премьер-министром ихним оказалась! Я прямо даже эту лошадиную нацию зауважал.
Просыпаемся мы с ней в каком-то отеле дешевом (Честерфильд этот отвалился ещё ночью, слабак). Завтрак заказали в номер.
– Если у вас, дебилов, рассола нету, так хоть пива холодного принесите! – говорю.
А она из ванной воркует:
– Милый, попроси свежую «Таймс» для меня.
Разворачивает газету и начинает по-английски материться, неумело так. Я прямо прослезился от умиления!
Словом, оказалось, что этой ночью, 25 октября 1983 года, америкосы вероломно вторглись на Гренаду. Марго сквозь злые слезы бормочет:
– Я, конечно, понимаю – там и базу кубинцы для русских бомбардировщиков строят, и генерал-губернатора арестовали, но мог этот актёришка второсортный меня хотя бы предупредить!
Я её, конечно, утешил, как могу и умею, хе-хе. Но у самого на этого Рейгана такая ненависть накатила – трындец!
– Я, цыпа, возмущен до самой глубины души советского человека и коммуниста. Гренада – это страна Британского Содружества, и возглавляет её ваша королева. А разве можно так маразматических старушек обижать? А где же честь британского флага, то-сё? Совсем эти ваши колонисты заокеанские охренели! То чай в Бостоне топят, то Гренаду, понимаешь, захватывают!
Короче, заказали мы в номер батл вискаря и телефонный разговор с Вашингтоном. Пока накатили – соединяют уже! Марго этому пентюху пендосскому и врезала с ноги! Словесно, конечно. Он там, правда, мекал, оправдываться пытался:
– Госпожа премьер-министр, я вам ночью звонил предупредить о вторжении, вас почему-то в резиденции не было! Меня с каким-то отелем соединили, и вот что вы ответили. Я на бумажке записал, я по-русски ведь не понимаю: «Пейшол найух, я с патсаном зажегаю, завтра разберьёмся».
Я прямо зааплодировал!
– Цыпа, какая ты решительная и жёсткая бываешь! Прямо Железная Лебедь! А ещё такая способная к языкам!
– Ну у тебя тоже язычок весьма способный – до сих пор мурашки!…
* * *
Ну, дальше вы знаете. Великобритания объявила о выходе из НАТО и войну США. Немцы тут же поддержали (американские бомбардировки Второй Мировой они так и не забыли). Потом они вместе с Францией в Варшавский Договор вступили, и понеслась Третья Мировая Победоносная….
Партийный выговор с меня Андропов, новый Генсек, снял и тут же очередной повесил: «За моральное разложение». Оказывается, в ЦК протокол от Лондонского ГАИ пришёл, про угон баса. Ну и хрен с ним – зато я теперь Рыцарь Британского Социалистического Королевства и Кавалер Ордена Цыпы. В единственном числе!
Сослали меня в Гавайский Обком партии, вторым секретарем. Первым, как положено, местная уроженка – Мишель Обама. Толковая девчонка. Да и на меня поглядывает с интересом. Одна беда – замужем за бестолочью, по блату его курьером пристроила в обкоме служить на полставки…
* * *
Огромные звёзды заглядывают в лицо и сушат слёзы. Гавайские колхозницы, поняв, что сегодня я не в настроении, давно уползли в свои хижины читать и конспектировать «Как нам реорганизовать Рабкрин»
– Сарай, будь другом, притащи вискарь из кухни.
– Я не Сарай, я Барак.
– Один хрен – строение.
– Вы любили её, товарищ гвардии капитан?
– Кого, млять?
– Ну, Маргарет Тэтчер?
– Она была обалденная. Птица небесная. Железная Лебедь.
Сарай всхлипывает и бредёт к бунгало.
Апрель 2013 г.
Работа над ошибками
Будильник дребезжал невыносимо противно, наполняя комнату ненавистью к ободранным стенам, серому утреннему свету, будто бы сделанному из сырой смеси питерского тумана, пыли и паутины, и ко всему человечеству до кучи.
Игорь вытащил из-под потёртого одеяла руку, несколько раз промазал и, наконец, попал маленькому засранцу по голове. Будильник ругнулся напоследок и опять задумался о вечном, успокаивая себя равномерным тиканьем.
Туалет был кем-то занят. Дементьев деликатно постучал согнутым пальцем, не дождался ответа и пошел умываться. Зубную щетку он давно уже предусмотрительно хранил в своей комнате после того жуткого случая, когда поймал соседа, алкаша Егорыча, за использованием Игорёхиного инструмента личной гигиены, наивно забытого в общественной ванной. Хорошо хоть, что по прямому назначению.
Хлипкий самодельный крючок, сделанный из согнутого гвоздя, попал в кольцо со второго раза. Игорь развернул захваченное с собой замызганное вафельное полотенце, вынул и положил на запачканную мыльными разводами стеклянную полку полураздавленный тюбик с пастой и пластмассовую щетку. Скрипнул древний медный кран, полилась темная вонючая жидкость. Игорь поморщился, перекрыл горячую. Подождал, пока вода протечёт и приобретет естественный цвет, и начал умываться холодной. Пару раз ткнул зубной щёткой, скривился от резкой боли. Сплюнул кровью. С зубами швах уже давно, но на платного врача денег не было, а перспектива многочасовой очереди в районной поликлинике в кампании ноющих пенсионеров не радовала.
Игорь трусливо посмотрел на хлипкую дверь, спустил штаны и пописал в покрытую бурыми разводами ванную. Смыл, смущенно кашлянул и пошел на кухню.
Соседка в дырявом халате зло оглянулась на вошедшего, не ответила на «доброе утро» и продолжила что-то помешивать в облупленной кастрюле. На второй конфорке кипятилось бельё в баке, распространяя мокрый вонючий пар по всей кухне.
Игорь открыл дверцу холодильника, посмотрел на свою полку. Минуту выбирал между засохшим кусочком сыра и открытым пластиковым стаканчиком с йогуртом. Достал йогурт, отвернул язык крышки из фольги. Понюхал, поморщился и выбросил в мусорное ведро. Налил из-под крана воды в чайник до половины, включил и стал ждать. Соседка перестала злобно сопеть и заговорила:
– А тырить чужую колбасу из холодильника – это свинство. Интеллигент ещё, тьфу.
– Помилуй Бог, Алевтина Ивановна, не брал я вашу колбасу.
– Ага! А кто ж тогда спёр? Крысы унесли?
– Даже не представляю, не имею достойной версии. Вы у Егорыча не спрашивали?
– Хватит гнать на трудящего человека! Он как вчера пьяный припёрся, так из комнаты и не вылезал.
– Ну, ещё кто-нибудь мог. Восемь человек живут в квартире.
– Харе тут отпираться! Когда за свет заплатишь? И сральник в свою очередь опять не вымыл!
– Я мыл туалет, Алевтина Ивановна. А за свет… Пятого получу, отдам деньги. Вы же понимаете, какая зарплата у преподавателя, и я пока на полставки…
– Мыл он! Ёршиком поёрзал. Я, что ли, должна тут за всех корячиться, блевотину вашу с говном отдирать?
– Алевтина Ивановна, смените, пожалуйста, тон. И заверяю вас – я не блевал в туалете.
Игорь пошел в свою комнату. В спину неслось:
– Ишь ты, гордые какие! Не рыгают они, как же! Здоровый лоб, нет денег – шел бы улицы подметать, а не книжечки листать. Чайник, бля, кто за тебя выключать будет!!!
* * *
Проректора пришлось прождать битых два часа. Наконец надменная секретарша поглядела сквозь Игоря и буркнула:
– Идите. Леонид Петрович ждёт. У вас пятнадцать минут, ему на совещание надо в Смольный.
Игорь вошел и сразу потерялся среди полированного дуба, плазменных панелей и китайских фарфоровых ваз в человеческий рост. Проректор махнул рукавом белоснежной сорочки в сторону стула, сверкнув бриллиантовой запонкой, и продолжил разговор по телефону:
