Пограничник поправляет сползающий ремень потёртой М-16 и отворачивается. Я, тихо матерясь и оскальзываясь, съезжаю по глине обрыва к темной, воняющей плесенью воде. Продрогший ветерок добавляет с того берега рвотный трупный запах. Достаю из рюкзака ворох пакетиков, надрываю первый и начинаю надувать. Работка долгая (месяцами скупал!), зато последняя.
Над Ибан-сараем надрывается муэдзин, обещая рай с фонтанами родниковой воды и пышнотелыми гуриями. Ждите меня, девочки.
Блин, и зря мы выбрали белый цвет. Под таким – не побеждают.
* * *
– И последние новости с Нарвского участка границы. Очередной факт нарушения режима, совершенный, по-видимому, одним из русских беженцев. Он, как и многие его товарищи по несчастью, ночью переплыл реку Нарву. Его судьба была предсказуема, но данный банальный случай удивил плавательным средством, которое применил нарушитель: оно было связано из тысяч надутых презервативов…
Камера выхватывает свежий крест на исламском берегу: на нём висит кровавым мешком тело с содранной кожей. Чернобородые размахивают калашами и что-то гортанно кричат.
– Линда, переключи, опять эти гадости показывают. Что русских туда тянет, а? Ведь абсолютно ясно, чем всё закончится.
– Они очень тоскуют, Томас. Хотят, наверное, хотя бы умереть на Том Берегу.
Линда щелкает пультом, забирает у посетителя пустую кружку. Зачерпывает корм хомячку, с трудом пропихивает пухлую руку в горловину – и вдруг вскрикивает, сбрасывает банку в угол и дует на пальцы…
Хомяк, довольно урча, вытирает окровавленные клыки присосками на лапках.
Январь 2012
Железная лебедь
(Из мемуаров гвардии капитана CCC в отставке)
Огромное гавайское солнце осторожно пробует лучами океанскую воду и, оставшись довольным, ухает в волны и растекается закатом по синеве. В стакане скотча звонко толкаются льдинки. Толстожопые комсомолки из местного рыбколхоза, игриво поглядывая на мой шезлонг, тянут сети и печальную песню о погибшем в Аляскинском Десанте дружке…
Обожаю этот вечерний час. Уже не жарко, а впереди длинная и многообещающая ночь…
Нет, ну всегда же найдется гад-обломщик! Какого хрена так поздно приперся курьер из обкома партии? Что у них там, опять уборку бананов завалили?
– Т… Товарищ гвардии капитан в отставке, разрешите д-д-доложить…
– Фигли тебе надо, укурок черномазый? Кидай конверт на столик и вали отсюда, Сарай.
– Я н-н-не Сарай, я б-б-б… Это м-м-м….
– Ну да, мудак ты конченый! Я в курсе, мля.
– Это м-м-молния из М-м-москвы…
Наскоро ломаю печать, разрываю конверт. «Официальное сообщение… Надежда и совесть партии… Скорбим…. В память о… Переименовать районный центр Ливерпуль…»
Буквы прыгают и расплываются.
Мужики тоже плачут. Когда горький дым от шашлыков разъедает глаза, когда молния на ширинке предательски вгрызается в яйца…
И когда вечность забирает лучших.
* * *
Не, трындеть не буду, звание майора мне давали. Но всегда ненадолго. Сталин дал – Берия отобрал. Обидчивый, гад – подумаешь, балеринку у него увёл. Ему же, жадине, весь остальной Большой Театр остался! Потом Никита Сергеевич звание вернул, но сам же и обратно понизил, когда я фотки с нашей ракетной установкой на Кубе в Инстаграме выложил. Ну не удержался я, фигли! Мы же с Кеннеди поспорили на кабак, что я перевозку так организую – его тормоза из ЦРУ и не заметят!
Ладно, я не в обиде. Главное, начальство всегда уважало. И даже побаивалось. Некоторые члены Политбюро и не знали толком, чем наша ССС (Совсем Секретная Служба) занимается. Ну и КГБ с ГРУ, конечно, ревновали, хе-хе.
А началось всё со спора Председателя КГБ и Министра Обороны. Они на заседании ЦК партии кроссворд разгадывали и посрались по вопросу отличий британских спецслужб по номерам.
Андропов орёт:
– Дурак ты, Дима! И ГРУ твоё из одних долболобов! МИ-6 – разведка, МИ-5 – контрразведка!
Устинов не уступает:
– Юра, пошел ты на хуй, у твоих только стучать и получается, а не данные добывать! Это ширма всё! МИ-1 занимается контрабандой, а МИ-2 —вообще долбанный вертолёт, его товарищ Миль придумал!
Короче, началось старческой неуклюжей дракой, кончилось групповой реанимацией. Пельше-то они криками зря разбудили, да и Леонид Ильич в последние годы только во сне-то и дышал… Короче, разброд и шатания в маразматических умах.
Вызывает меня Леонид Ильич.
– Давай, сынок, сгоняй в Англию по-быстрому, да и разузнай всё. А то ведь и вправду интересно, кто у них чем занимается там, у империалистов поганых! А я уж не обижу. И выговор с тебя партийный снимем, который ты получил за то, что тогда посадку на Луну по пьяни проспал.
– Ладно, товарищ Генсек, хватит напоминать, я и так до сих пор себе простить не могу, да и Белка со Стрелкой стебутся постоянно.
Поцеловал он взасос на моей груди орден Ноябрьской Девальвации, да и благословил гипсовым бюстом Клары Цеткин. Я и не думал, что больше не увидимся со стариком …
* * *
Переброску мне молоденький такой лейтенант организовал, он в Германии тогда работал. Володей его звали, а фамилию не помню. То ли Пугин, то ли Мутин… Но остроумно всё спланировал, гад. В общем, в Восточном Берлине меня в канализационную трубу засунули, а в Западном я честь по чести вынырнул. Дыхалки-то хватило, да белый фрак малёхо запачкал – что-то он не додумал до конца. Ну ладно. А там уже самолётом в Лондон с пересадкой в Мюнхене.
Ну и начал я вычислять, как к этим чёртовым спецслужбам бритишей подобраться. Просадил в казино поллимона фунтов – хотел с каким-нибудь британским принцем либо министром познакомиться на почве общих интересов. Клубникой траванулся на теннисном турнире в Уимблдоне, во время королевских скачек с лошади упал, млять… К королеве ихней яйца подкатывал.
– «Мадаммм», – говорю, «Ваша шляпка пирожком внушает мне романтические мысли насчет перепихнуться».
Она, стерва старая, только хихикает, а про месторасположение спецслужб – молчок. Это я уже потом врубился, что она по возрасту и не помнит уже ни фига, а так бы раскололась – сто пудов!
Я уже совсем отчаялся, да потом догадался купить карту города для туристов – а там всё расписано, млять! Где здание МИ-5, где здание МИ-6! Вот уроды, а? А у нас ПГУ КГБ каждый год группы посылало на разведку, да ребята пропадали безвестно… Говорят, что их потом видели посудомоями в пивняке в Глазго, но это наглый империалистический звездёж!
* * *
Короче, нахожу я кабак поблизости от МИ-6, заглубляюсь за столиком и начинаю ждать. После одиннадцатого двойного виски начинаю чувствовать раздражение и тоску, а так же сомнение в успехе операции.
– Бой! А ну-ка налей мне водочки грамм стописят! – кричу.
Подкатывает бармен и шепчет:
– Сэр гвардии капитан советской секретной службы, вам уже достаточно. Да и водка осталась только для постоянных клиентов.
– Ах ты морда интервенционная! Вы нам ещё, млять, за Севастополь и Крымскую войну не ответили! Я вот тебе сейчас тупой британский лоб мизинцем пробью!
А потом вдруг врубаюсь, что это провал.
– А кто тебе, блядь худая, сказал, что я гвардии капитан?
– Так вы же сами свою визитную карточку к барной стойке пришпандорили!
Тут звякает колокольчик, и в бар закатывает такой английский красавец – в смокинге и бабочке.
– А мне налейте-ка, любезный, водки с мартини! Взболтнуть, но не смешивать!
Тут у меня шторка и упала.
– Ах ты гадина капиталистическая! Водку рассейскую с бормотухой итальянской смешивать, продукт портить! Сейчас ты у меня взбзднёшь, а не взболтнешь, мудило!
Ну, натурально мы с ним сцепились, кабак этот разгромили… Потом мировую выпили, потом плохо помню… Вроде в Тауэре ворону поймали и на закусь пожарили, после по яйцам били гвардейцев у Букингемского дворца… Двухэтажный бас угнали и об Биг– Бен разбили…
