— Не без запасного полка, — отхлебнув из пластмассового стакана пива, уточнил Генералов. — Что ж до настоящих полковников… Один знакомый генерал рассказал. Звонит ему как–то маршал. Заслуженный, боевой, из тех, кто уже войну заканчивал генералом. А в то время он значился, как и положено по званию и заслугам, одним из инспекторов вооруженных сил. Старенький он уже был тогда, но дядька — властный. «Слушай, — говорит, — Петя. У тебя там пара толковых полковников найдётся?». Генерал Петя задумался, но отвечает: «Поищем, товарищ маршал! Найдём». «Пришли ко мне — диван перенести!» — приказал маршал.

— Соврал тебе твой генерал, Павел Валерьевич, — беззлобно отмахнулся Палыч. — Я этот анекдот ещё лейтенантом слышал. Но коли уж пошла речь о генералах, — Палыч вздохнул, видно на секунду вообразив и на своих плечах так и не выстраданные крупнозвёздные погоны, — то слушайте лучше другую, подлинную историю. — У нас в ПрибВО был один генерал по кличке Фотограф. Так знаешь, за что ему кличку эту дали? — Паша не знал, но желание узнать подтвердил кивком головы и солидным глотком пива. — Он когда с инспекцией в войска приезжал, так сразу сходу интересовался у первого встречного офицера, который ему не слишком рьяно честь отдал: «Ты кто?». «Начальник штаба энского полка майор Пронин», — докладывал, например, тот. «Я вас снимаю», — отвечал генерал. И шёл себе дальше — порядок во вверенных частях наводить.

— Н-да, — пожал плечами Генералов. — Как–то сложно всё у вас, у военных…

Братаясь с волейболистами, халявное пиво пили даже гимнастки. Гражданская война закончилась.

— Чё ты гонишь, чё гонишь? Какой же это красный? Ну и дурят тебя, пацан! — возмутился Вован.

В телевизоре конкретно морочили парня, который хотел, чтобы комната была красной и с монстрами. Ехидна–ведущая закрасила стены голубым — это для мужика–то! Затем наляпала оранжевых полосок и утверждала, что комната — красная. Вместо монстров поставила корягу, от которой восхищённо ахала мать пацана.

— Развели тебя как лоха, — огорчённо вздохнул Вован, когда герой передачи «Ремонт в доме», стыдливо пряча глаза, шёпотом согласился, что да, красные, что да, типа монстр.

Вован не стал ждать, пока тётки заставят пацана повторить погромче признание, вырубил на фиг телевизор. Совсем достал!

— Надюха! — крикнул он в сторону кухни и постучал по низкому столику, где уже томилась, стыдливо потея, канистра с пивком. — Надь, скоро там?

— Не ори, — сказала жена. — Щас принесу.

Оказывается, она стояла в дверях и тоже смотрела передачу. Ну, сейчас начнётся! Опять про ремонт будет петь…

— Да, красиво люди живут. Ты б, Вов, чё–нибудь подстели на стол–то, а то от горячего следы остаются.

— Да здесь пока одно холодное, — хохотнул Вован, но все же постелил газетку. Даже две — их сегодня так и пхнули в почтовый ящик — одну в одной. — Надь, смотри, а тут про тебя! — обрадовался он и прихлопнул газетку рукой.

— Не гони, — отмахнулась Надежда.

— Точняк, про тебя! Они хотят купить нас за банку тушёнки! — торжественно прочёл он заголовок передовицы. С газетного листа прямо и честно смотрел в глаза людям Виктор Сухов.

— Ну, Витя, молоток, в корень зришь! — похвалил Вован. — Они хотят купить, но мы не продаёмся!

— И что, кушать не будешь? — прищурилась Надежда. — А я там этой тушёночки с картошкой нажарила… Ой, как бы не сгорела!

Жена убежала на кухню, а Вован задумался. Жрать–то, конечно, хотелось… Но и продаваться было как–то не по–пацански… Чубайс под боком урчал как старый холодильник, то громко всхрапывая, то замолкая, чтобы перевести дух.

Борьбу духа и плоти прервал звонок.

— Санэпидемстанция, медсестра Лисицкая, — представилась худенькая строгая девушка в белом халате и белом колпаке и поправила очки. — Внеплановая проверка. Ваша семья получала бесплатную тушёнку от Василия Сухова?

— Нет, — честно ответил Вован.

— Да, — честно ответила выскочившая на звонок Надежда.

— В любом случае должна вас предупредить: продукт просроченный. Не кондиция, — девушка раскрыла медицинский чемоданчик с красным крестом и достала оттуда амбарную книгу. — Уже зафиксировано несколько отравлений. Из соседнего вот дома двоих «скорая» увезла, — девушка вздохнула, — пищевое отравление.

Вован кратко гоготнул и больно ткнул жену в бок. Надежда ошарашено молчала.

— Вот здесь, распишитесь, пожалуйста, что мы вас предупредили, — девушка протянула раскрытую книгу и шариковую ручку.

Закрыв за санэпидестанцией дверь, Вован в полном молчании прошествовал на кухню.

Только торжественно вывалив содержимое сковороды в помойку, он сказал:

— Ну что, поужинали?

— Надо было коту отдать, — проворчала Надежда.

— А он что — дурак? Не–ет, Чубайс — не дурак. Когда это у нас Чубайс консервы жрал?

Вован вывалил остатки жира из злополучной банки в миску коту. Чубайс понюхал и обиженно отвернулся.

— А, что я говорил! Не жрёт, ах ты, мой чубчик… Ну, мать, порежь колбаски и пошли пиво пить. Мой Сухов фуфла не гонит!

— Подумаешь, «мой Сухов», «мой Сухов»! — вскинулась Надежда. — Я всё равно уже решила, буду за Ольгу Ильиничну голосовать. Люди говорят, она всё сделает, как Жарский мечтал.

— Декабристка, блин, — фыркнул Вова. — Да говорят, твой Жарский давно в Англию сбежал, к Абрамовичу.

— Не, Вов, ты прикинь: университет будет, Петька учиться пойдёт… — талдычила своё Надежда, не слыша мужа. — Надо сегодня послушать, по радио передавали, в четыре она выступать будет.

Надежда мечтательно резала колбасу, не заметив, что муж уже вернулся в комнату. Типа проверить, а пиво–то — кондиция? Впрочем, пиво в России просроченным не бывает. Это Вован знал наверняка. Оно просто не успевает просрочиться!

…Медсестра вышла из подъезда, села в поджидавшую её машину. Лишь когда отъехали, она сняла белый колпак и очки.

— Уф, запарилась, — пожаловалась водителю Вика — а медсестрой Лисицкой была именно она, — давай теперь на левый берег. Потом ещё пятиэтажки и — всё на сегодня.

Конечно, она не могла обойти весь город. Но этого и не требовалось. Негативная информация распространяется моментально, и усваивается гораздо быстрее, чем позитивная. Поэтому грамотное, точечное вбрасывание темы о просроченной тушёнке уже к завтрашнему вечеру поможет отвернуться от Васи — Царя многим. Даже из самых преданных сторонников.

Срочное донесение Степанову доставили с нарочным. Ознакомившись с ним до конца, он испытал очень двойственные чувства. Более того — Степанов–следователь и Степанов–человек оказались вдруг не естественными союзниками, а неожиданными противниками. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Потеря чёткой самоидентификации — род психического недомогания, всё чаще поражающего современных индивидуумов. О подобном феномене Степанов не раз читал в специальной литературе, а вот в собственной жизненной практике сталкивался едва ли не впервые. Строгая советская психиатрия это квалифицировала как «психоз раздвоения личности». В нынешние же либеральные времена при эпидемическом характере распространения подобное «пограничное состояние» и вовсе не считалось болезнью. Но Степанову оттого не было легче.

Суконным языком протокола в донесении сообщалось:

«Силами круглосуточных постов наблюдения, выставленных из курсантов Высшей школы милиции, объект был обнаружен при выходе из подъезда N4 дома по адресу ул. Академика Волгина, дом14, корп.2. Объект был задержан и препровождён в ОВД «Коньково», где и был допрошен представителем межрайонной прокуратуры Зыкиным О. В.

Объект предъявил документы (паспорт гражданина РФ) на имя Белоголовцева Сергея Викторовича, 1967 года рождения. В ходе проверки было установлено, что документы являются подлинными. Был подтверждён и тот факт, что задержанный является именно Белоголовцевым С. В., а не скрывающимся под его именем Жарским Г. П. Наши сотрудники были введены в заблуждение невероятным внешним сходством Белоговоловцева С. В. и Жарского Г. П.