Да, современная женщина может попробовать очень большое количество партнеров, прежде чем выбрать себе мужа и попробовать их в постели. А вот, скажем, средне статистической индуске это в голову никогда не придет даже, просто в голову не придет. И мы должны понимать этот фактор, что эти уклады, табу, запреты, они абсолютно необходимы для людей в состоянии Пашу, они совершенно не уместны для йогов или йогинь в состоянии Вира. Если вы попадете в такое общество, оно вас будет душить. Но на Западе мы сейчас видим, как говориться псевдовиры, т.е. псевдолюди, находящиеся на положении Вира, хотя многие, безусловно, еще не дотягивают по уровню самоосознанности до состояния Вира. И вот мы видим эту сексуальную революцию, мы видим эти революции в семейных отношениях и то, что просто в ужас приводит страны Третьего мира и тот же Восток. В Восточном менталитете, скажем, для индуски развод – это катастрофа. Т.е. там муж один и на всю жизнь. И если даже она разводится, т.е. позволяет ей жизнь как-то экономически не зависеть от того, чтобы жить в семье, то, как правило, выйти повторно замуж чрезвычайно тяжело. Опять же в Европе можно хоть по пять раз, что называется, это все делать и нормально. Такой момент вы должны очень четко осознать: это не значит что в тех или иных традициях те или иные запреты на добрачные сексуальные связи, какие-то архаичные и неуместные.
Нет, друзья, они очень даже уместные, они очень нужны. Но в условиях именно той культурной среды, тех людей и т.д., и т.п. А если же вы уже либо с помощью йоги живете на уровне Вира, либо с помощью медикаментозных чудес современной цивилизации, как бы можете безнаказанно делать то что, даже находясь в состоянии Пашу, что делать в общем-то эти обычаи запрещают, то, как говорится, возникает гигантский, с одной стороны, шанс использовать это действительно на свой духовный рост, подобно йогам и йогиням, а с другой стороны ухудшить свое кармическое положение. Т.е. действительно, если человек в состоянии Пашу склонен к вот такой, как говорится, беспорядочной жизни, подрастеряется на сексе, просто жизнь прожигает в каких-то уместных и неуместных увеселениях или еще чем-нибудь. То понятно, что возникает опасность, оставит ли он потомство, а будет ли он в состоянии заботиться об этом потомстве надлежащим образом, т.е. целый клубок проблем, которые уже нечем компенсировать, и ни у кого нет понимания, вообще как надо жить? Сейчас спросите какого-нибудь среднестатистического девушку или юношу: «как надо жить?», они толком ничего не знают, потому, что по телевизору показывают одно, жизнь другая, что там получается третье.
Но идем мы дальше. Т.е. вы должны понимать вот одну вещь, что тела людей совершенны, но в зависимости от того, какая душа там находится правила игры разные. И вот опять же в отношении вопроса выбора себе мужа или жены. Т.е. Запад дает эти эксперименты перебора мужа или жены относительно без таких ужасающих последствий как Восток, но проблема-то не решается, друзья. Логика жизни одна, что есть священный долг. Отдал священный долг, и это вовсе не значит, что отдача священного долга делает тебя автоматически счастливым. И получается очень часто такие моменты, что у человека есть вроде и муж любимый, и жена вроде желанная, а в душе пустота, не реализованность, тоска. В особенности, когда и муж начинает поднадоедать и дети уже, знаете, становятся вроде как самодостаточными.
И вот такой человек пытается, как бы переложить вину за свое плохое состояние на тех, кто рядом. И, понятно, возникает соблазн поменять мужа или еще сделать какое-то резкое телодвижение, жену поменять, а вопрос-то, по большому, счету не меняется. Т.е. вы остаетесь один на один со своим духовным путем, как если бы вы ушли в монастырь, но только лишь в отличие от людей которые убежали от социума (им еще предстоит некоторым отдавать этот священный долг), вы вроде б как отдали священный долг. И вот вы все остались перед возможностью, идти туда, куда вы захотите. Вот очень с остротой возникает этот вопрос своего предназначения: «А для чего мы живем? А чем надо заниматься? Чем не надо заниматься?» И тут открывается самый разный простор, а как вообще жить эту жизнь, какие выстраивать взаимоотношения со своим мужем, со своей женой, детьми и т.д. и т.п. И надо сказать, в зависимости от того, какие социальные, экономические условия, эти модели могут быть разные. Поэтому не существует какого-то, знаете, жесткого сценария, что у всех должно быть так, а не иначе. Просто его не существует. Это все зависит от вашей кармы, от того места и времени где вы живете. И дальше могут начинаться очень интересные вещи, которые, собственно, пытаются сказать: «А что же делать?».
Священный долг вроде как отдан. А дальше что? И как выстраивать свои взаимоотношения? Ну, во-первых еще одна такая небольшая пикантная подробность, что так как у нас предков было очень много и очень разных и ситуация приведшая нас в наше это рождение тоже совершенно, так сказать, опирающаяся на всю эту предысторию. Бывает так, что у нас вспыхивает чувство к другому человеку, помимо мужа или жены, и как быть в этом случае? Т.е. стоит ли, что называется, менять партнеров или стоит ли придерживаться тех, кто был до этого. И здесь вот надо очень четко для себя уяснить такой момент, что мужем или женой являются только лишь те люди, от которых вы рожаете детей, все остальные, строго говоря, попадают под другие категории. Т.е. есть определение мужа или жены исходит из понятия ребенка. А если у вас есть совместное проживание без этого фактора, это, строго говоря, ваша личная свобода как вы хотите прожить в этом мире. И вы должны себя очень четко спросить: «А хотите ли вы детей от этого другого человека или нет?». Если нет, то вероятнее лучше сохранять союз с тем, с кем вы были до этого и с кем у вас были дети, почему потому, что вы, с одной стороны, фактор как бы уютного гнездышка для детей сохраняете.
Но тут опять же, если вы находитесь на уровне Вира, вам может в один прекрасный день стать тошно. Вы, скажем, хорошая домохозяйка или хозяйка, жена такая самая расчудесная, мужа любите и детей любите и порядок у вас в доме и все на свете, а у вас тоска. Просто уже не знаете, куда от этой «бытовухи» деться. И муж милый, замечательный, чудесный, но скучный и не знаешь, куда от него деться он заботливый, тоже хорошо к тебе относится, а тебе хочется праздника жизни. И вот как быть тогда в этом случае? Понятно, что, мы об этом говорили, что йога это не система предписаний, запретов или разрешений, а система рекомендаций. И поэтому прежде чем принимать решение то или иное посмотрите на тот уровень, на котором вы живете. Понятно, что в странах Востока, где девушек выдают замуж, иной раз, они знакомятся на свадебной церемонии. Они в очень жесткие тиски попадают социальных условий. Там не рыпнешься. Там со стороны мужа семейство, со стороны жены семейство, они как в тисках держат молодоженов. Любишь, не любишь – полюбишь. Слюбится, стерпится. И там практически нет варианта, допустим, развода и повторного брака и т.д.и.т.п.
А вот на Западе сколь угодно много. Но опять же, тот же Запад показывает, что средне статистическая семья на Западе меньше счастливая, хотя все выходят вот по такому импульсу, порыву, чем среднестатистическая индусская семья. Почему, потому, что там с самого начала правильная установка. Эта правильная установка очень хорошо описана в йоге Влюбленности. Это так называемая стадия йоги влюбленности. Это когда ваш муж или ваша жена, т.е. те люди, от которых вы рожаете детей, становятся самыми близкими для вас партнерами, единомышленниками по жизни. Причем все остальное - это ваше личное дело, в том числе какие-то ваши связи, включая и сексуальные уже с кем-то другим. И как ни странно, этот сценарий мы находим именно в Индии, славящейся своей ортодоксией. Все почитайте тексты школ Каула (Кула), это там основная тема. Если есть порыв, любой порыв, и есть осознание, что долг перед предками отдан, то это возможность использовать энергию порыва для духовных целей или в совместных практиках с другим партнером или партнершей. Но при одном условии, что не будут страдать третьи, в том числе для женщины ее муж, для мужа соответственно его жена. И это допускалось.
