Непревзойденное ораторское искусство продемонстрировал и Отто Фишер. Как я с ужасом и ожидал, он поведал ту самую, заслушанную моей семьей до дыр, историю гвардейского знакомства с Капочкой.
Нетрезвый Отто рассказывал неторопливо, детально. Он шел со всеми остановками: и с кружевными трусиками, и с упругой сочной попкой, и подлыми пиратами; не забыл подробно расписать соблазнительные ножки, которые стояли у него перед глазами, когда он рвал глотки террористам...
Не обошел Отто стороной и свою версию исчезновения великих князей Арнольда и Даниила. Как оказалось, многие узнали об этой истории впервые. Весть о незнамо куда запропавших наследниках престола оказалась настоящей сенсацией и вызвала нешуточный ажиотаж.
– Как же они там, бедняжечки, одни, холодные, голодные...
– Да не одни они были, а с матерями, сказано же тебе...
– Да что же это делается, куда смотрит власть?
– Да какая там власть, царь – ничтожество, парламент – продажный...
– Нет, ну вы поняли, это же детки совсем малюсенькие были...
– Их надо срочно искать!
– Где их сейчас искать, времени вон сколько прошло...
– Страшно представить, в каких-то грязных катерах, по реке, неизвестно куда...
– А где же матери-то?
– Известно где... Не на увеселительную же они прогулку с пиратами поехали...
– Неужели убили всех?
– Ой, только бы деток перед смертью не мучили...
– Да не убил их никто. Зачем? Может, другие разбойники перехватили?...
– Деток, деток жалко...
– И ведь оба мальчики...
– Нет, не могли они пропасть, искать надо. Силы же специальные у государства есть...
– Да какое это, на хрен, государство?! Профукали все давно! Великих князей и тогда спасти не могли, и сейчас не могут. Все. Кончилась Русь...
– Святая Анастасия, спаси и помилуй!..
– Да, точно. Анастасия князей в беде оставить никак не могла. Живы они!
– Конечно, живы!
– Но где же они?
– Это же надо, вот звери, крохотных малюток на произвол судьбы...
– А княгинь-то, небось, этого, ну, того... А опосля кинжалом по горлу – и в реку...
– Страсти-то какие...
– А может, выкуп-то и требовали, но царь зажилил...
– Все может быть...
– Где же теперь их искать?...
– Деток-то, деток жалко, где же они сейчас?...
– Если еще живы остались...
Марат, казалось, с большим интересом прислушивался к разгоревшемуся разговору о судьбе пропавших во младенчестве великих князей. Но участия в обсуждении не принимал. Потом он резко повернулся ко мне.
– Пойдем-ка отсюда, Бонифаций, выпьем как следует.
– Где?
– Да хоть в сауне. Там стол накрыт. Людей пока никого нет. Пусто.
– Пойдем.
Но спокойно выпить не получилось. Едва мы устроились, налили по первой, ворвалась пьяная ватага участников торжественной церемонии.
– Вот где они прячутся! От коллектива оторвались. Нехорошо! А ну давай, наливай по полной, не жалей!.. Машенька!.. А ну все в бассейн!.. Ах ты, недотрога!.. Давай еще по одной!.. Девочки, посмелее, присоединяйтесь!.. Гвардия, вперед!.. Где моя рюмка?... Да какая разница?... Водочки, водочки налей... Света, за мной!.. Хорошо-то как, господа!..
И понеслось...
5
...Утром я очнулся. Ну, не то, чтобы совсем очнулся... Просто глаза сами открылись, сами осматриваться начали. Пытались хоть какую-то зрительную информацию в мозг пропихнуть. Мозг вяло сопротивлялся. Ему было больно. Ему ничего не хотелось. Но воля к жизни уже давала о себе знать.
Надо подлечиться.
Надо похмелиться.
А значит, надо выпить.
Эта строгая логическая цепь постепенно овладела напрочь деморализованным сознанием. И организм, повинуясь основному инстинкту, потихоньку, невпопад, но с каждым ударом сердца все увереннее, грубо подстегивая истощенные за ночь ресурсы, приступил к поискам спасения.
Спасение оказалось рядом, в бутылке с этикеткой „Водка“. Спасения было грамм 300. Теперь требовалась рюмка, стакан и какая-нибудь запивка... Сок там или что-то в этом роде. Все это обнаружилось на расстоянии вытянутой руки. И я вытянул руку. И я налил водки. И я налил сока.
Так. Теперь вся надежда только на силу воли.
Воля меня заставит выпить, запить. И не позволит сблевать.
Мне очень-очень худо... Но об этом ни в коем случае нельзя думать. Это как на высоте – нельзя смотреть вниз. Давай. На счет три... Три!
Глоток сока, три глотка водки, и еще сока... У-р-р-р... Сжать зубы и сожмуриться в точку. Заблокировать рвотный рефлекс! У-р-р-р...
Сигаретку... Уф-ф... И стало легче, и стало проще... Ух-х... Хорошо.
Теперь еще одну. Совсем легко пошла. Молодец! Так, и где же я?
Я в сауне. За столом. Сижу. Пошатываюсь, но это ничего. Это можно.
Взглянем, что происходит вокруг.
Да-а-а... Торжество явно удалась.
Передо мной явилось нецензурное зрелище.
Справа голый завхоз Академии, пошатываясь, волок глупо хихикающую аспирантку в соседнюю комнату. Вскоре ему это удалось. Слева, нервно сжимая в руках бутылку коньяка, бродил голый и пьяный в лоскуты директор зоопарка Зубрик. Грязно выругавшись, он отхлебнул изрядную порцию конька и свалился на диван. Где тут же и уснул. Из упавшей бутылки благородным ручейком заструился коньяк. Напротив меня, уткнувшись в объедки, дрыхли трое докторов наук. Они время от времени по-детски вздрагивали и солидно храпели.
Марата не было.
„Необходимо освежиться“, – решил я и побрел к бассейну. Мужественно справился со скользкой лестницей и с головой погрузился в прохладную воду. Вынырнул.
Прямо на меня, игриво подняв оранжевые брови и мелкозубо улыбаясь, плыл молочный поросенок. Вглядевшись, я опознал в существе ушастый деликатес, красовавшийся вчера в центре стола. Щелкнув по носу водоплавающее свинство, я выполз на кафельный берег.
Встал на карачки. И офонарел.
Во главе стола восседала теща-покойница и презрительно смотрела мне в глаза.
– Здрасьте... Капитолина Карловна. Какими судьбами?...
– Ты, Бонифаций, срам-то прикрой. И марш за мной на заднюю веранду, разговор есть.
6
Теща была одета в тренировочный костюм: шорты, кроссовки, легкую майку и кепи. Волосы зачесаны назад, в хвостик.
– Никак на пробежку собрались, Капитолина Карловна? Здоровье укреплять? Похвально, похвально...
Дверь веранды я закрыл на щеколду, перед нами был лишь мостки на берегу речки. Так что никто нашей беседе помешать не мог.
– А вот мы тут по вашему указанию, наоборот, вынуждены свое здоровье нещадно гробить, – продолжал я, сидя в плетеном кресле и отхлебывая пиво прямо из горла. – Как и было приказано – гуляем до утра...
– О развратных оргиях в сауне я не просила.
– Это, так сказать, свободное творчество масс, Капито-лина Карловна. Народная инициатива. Не стоит, право, строго их за это судить. К тому же, после виртуозно рассказанной Отто эротической баллады о вашей сладкой попке, гости чересчур возбудились.
– А ты, я вижу, совсем не удивлен моим визитом, – теща резко решила сменить тему.
– После того, как я прожил с вами под одной крышей пятнадцать лет, три месяца и восемь дней, меня трудно чем-либо сильно удивить, – со вздохом сказал я, принимаясь за вторую бутылку. – Если же вас всерьез интересует, что я думаю по данному поводу, не стану скрывать: я до краев заинтригован.
– Хватит с утра нажираться, Бони! Имей совесть. И прекрати паясничать.
– Ну, во-первых, я в отпуске, имею право. Во-вторых, я в трауре, и просто вынужден заливать свое горе алкоголем. А уж разговаривая с самой покойницей, трудно удержаться от нескольких глотков...
– Бонифаций, милый, ну я же серьезно, прекрати, давай поговорим по делу, – у тещи наконец-то прорезался верный тон, с наездами и попреками она закончила.
Что ж, теперь можно и о деле. Я отставил бутылку.
– О'кей. Мне очень интересно узнать следующее. Какая сволочь вас убила? Кто и зачем выкрал эти мерзкие черепа? Почему вы стали привидением? И что мне теперь делать?
