На хутор опустилась ночь, и только двое неугомонных дуэлянтов за высоким забором продолжали метать друг в друга яблоки.

Надо сказать, что сия развлекуха захватила нас не на шутку. Но чу! Серега (его тоже так зо-вут) устал и положил биту. Вид обезоруженного врага впрыснул мне адреналина, и я, подкинув яблоко, аккуратно врезал по нему. Пьяный и косой, я, естественно, в него не попал, и яблоко улетело за забор.

— …!!! — раздалось сдавленно за забором.

— Хто там? — насторожился Серега.

Тишина была ему ответом. В этот момент я, пользуясь тем, что он повернулся ко мне задом, заряжаю ему яблоком по заднице. Это был мой самый лучший удар! Курникова? Да что там Курникова! Девчонка неумелая!

Со смачным чмяком яблоко врезалось туда, куда и планировалось.

— Конец тебе пришел!!! — заорал, оборачиваясь ко мне, Серега.

За забором послышался удаляющийся топот кого-то, принявшего эти слова на свой счет.

Порыскав взглядом в поисках яблока и не найдя его, Серега с битой наперевес полез на яблоню, бурча под нос что-то типа, как он щас сверху расстреляет меня, как немец партизан. Постепенно бурчание скрылось в темной кроне дерева.

На хутор опустилась тишина.

Не желая получить яблоком по кумполу от Сереги, я решил произвести опережающий удар. Выбрав несколько яблок, я принялся методично метать их в крону дерева. Иногда из темноты сверху доносились звонкие шлепки и тихий мат, который доказывал, что не все яблоки пролетали мимо. Вскоре мне это надоело, по-видимому, Серега так и не смог найти яблок на яблоне и собирался слазить вниз. Ну, последний снаряд — решил я и размахнувшись зарядил по яблоку битой. Яблоко, пролетев мимо яблони, скрылось в созвездии Козерога.

А вот бита — нет!

Это яблоки такие фруктовые и романтичные. Им бы все небо да звезды подавай. А бита что? Дерево — оно и есть дерево. Вещь, совершенно приземленная.

И вот бита, выскользнув из мокрых от яблочного сока рук, красиво рассекая воздух, решительно направилась в сторону шуршащих веток.

У меня остановилось дыхание и намокла рубашка со штанами.

Через секунду бита скрылась в темноте.

Еще через секунду я услышал, как она достигла цели. Да и не только я услышал. Это услышал весь хутор. Чудовищный по своей силе рев донесся из кроны дерева и разорвал томную летнюю тишину.

Местные, наблюдавшие за нами через забор, тут же наложили под него кучки и, не оглядываясь, кинулись по домам.

А звук, к которому начал примешиваться мат, все нарастал.

Шуршание листвы стало громче.

Первыми упали биты. Моя и та, которую Сере-га захватил с собой, когда лез на дерево.

Затем, ломая ветки и побивая все рекорды по скоростному спуску, летел вниз Серега.

Как огромный раненый Кинг-Конг, он падал, пытаясь хоть чем-то зацепиться за ветки, но ему что-то не цеплялось. Не, это только в кино человек прыгает с восьмого этажа и на уровне первого цепляется за ветки. В жизни все оказалось намного сложнее. Всем, чем Серега попадал на ветки, невозможно было за них схватиться. Ну на самом деле, не схватишься ведь за ветку, ну, скажем, лбом, в который она звезданула? Да? И не обхватишь задницей вон ту ветку, которая только что попала под нее? А вот под руки, к сожалению, ничего такого не попадалось.

Вскоре, оглашая отборным матом перепуганный хутор и пробив в ветвях вертикальную просеку, Серега приземлился. Он сидел и ошарашенно вращал глазами, а его догоняли сучки, веточки и яблочки, которые друг за другом падали на его раненую голову.

А на его лбу красовалась наклейка с биты.

Север. Пятница. На улице сорок градусов ниже нуля. Трое людей, прячась в теплом гараже, занимаются тем, чем и миллионы остальных человеков в эту пятницу. Проще говоря, пьют горькую и разговоры говорят о том и сем.

Отступление. Гаражи кирпичные. Два ряда гаражей, у которых задняя стенка общая. Вдоль этой задней стенки проходит труба, которая соединяет две здоровенные батареи, которые находятся вдоль стен справа и слева.

В гараже стоит «уазик» (козел который). Но, несмотря на это, место в гараже еще предостаточно и хватает для жестикуляции с широкой амплитудой во время очередного диалога.

— Тварь такая подлая!! — донесся до меня обрывок рассказа. — Все пожрала, скотина такая!!!

Заинтересовавшись загадочным, я подошел поближе.

— Сволочь постепенная!! — негодовал рассказчик. — Все продукты в гараже понадкусала! Вот такая сволочь! — и рассказчик развел в стороны руки, обозначая размер средней величины лося.

Оказалось все просто как пень. В гараже поселилась крыса, ну и кушала все, до чего ее крысиная морда дотягивалась.

Под сочувствующими взглядами коллег по столу Серега распалялся все больше. В разговоре стали мелькать крысиные кишки, развешанные на лампе после поимки данной особи, и шампур торчащий у ней в… кхм… ну, сзади, в общем.

— Вон, вон оно!!! — вдруг перешел на шепот рассказчик, показывая в угол. Все обернулись туда.

Из какой щели выползло данное животное, было непонятно, так как ее размеры не позволяли проникнуть в гараж иначе как в распахнутые настежь ворота. Нда-а, если рассказчик и приврал насчет размеров крысы, то совсем немного.

Эта прожорливая тварь, глядя на нас своими наглыми черными глазками, весело скакала по батарее. Не шла. Не бежала. Ойа именно весело скакала. Жирная, какие не должны быть крысы, она направлялась по трубе к противоположной стенке, положив на нас свое крысиное хозяйство. Труба прогибалась и вибрировала. Крысе это нравилось. Добежав до стены, она залезла куда-то под батарею и исчезла.

Мы, офигев от такой наглости, с открытыми ртами следили за ее перемещением.

— Не, ну это п…ц полный! — выразил всеобщее мнение Серега. Все согласно закивали головами.

— Смерть ей! — решило собрание. За что и выпили.

Ну-ну. Нормальные люди поставили бы крысоловку. Или законопатили дыры. Или… Да мало ли нормальных способов избавиться от грызуна? Но это не для нас.

В срочном порядке для заманивания крысы были приготовлены маленькие крысиные бутербродики. Все как положено. И с рыбкой, и с колбаской. Чтоб, значит, отказаться от них у крысы не было сил. Бутерброды были положены на трубу.

Потом затейливые умы выгнали «уазик» и поставили его перед воротами. Расположившись за машиной и зарядив ружо (двенадцатого калибра меж прочим), стали ждать.

Со стороны это напоминало посещение слабоумными деревенского тира. Толпа пианых друзей, сидя за «уазиком» и переговариваясь вполголоса, пила вотку. Главный снайпер, положив ружье на капот, пристально всматривался в сумрачные недра гаража, ожидая одинокую мишень.

Холодало.

Все уже забыли, зачем вылезли из теплого помещения на стужу, и, подпрыгивая, пили вотку.

— Ну все, песец тебе, — раздалось со стороны капота, и в ту же секунду раздался грохот выстрела. Дуплетом.

Еще не развеялись пороховые газы, как наш доморощенный Робин Гуд кинулся в гараж на предмет обнаружения трупа врага.

— Странно, — раздалось из гаража, и в дверях появилась удивленная физиономия. — Странно все это, — повторил он. — Крысы нету. Еды нету. Не могла же она все сожрать со стола?

Полные дурных предчувствий, мы ломанулись в гараж.

Пля!!! Куда целился этот снайпер хренов, мы так и не выяснили. Но после его выстрела все что было на столе, и бутылки, и закуска — в общем все оказалось распылено на атомы дробью нумер семь.

С грустью мы взирали последствия аттракциона неслыханной меткости.

В этот момент веселая крыса проскакала обратно, по пути зацепив один из бутербродов.

Все остались живы.

Впоследствии эту крысу поймали крысоловкой.

Канун Нового года. По-моему, 1993.

Я с другами покупаю фейверки-ракеты-петарды и прочую фигню. Первым делом решили купить фейверки. Подходим к палатке, вежливо интересуемся ассортиментом. Продавщица: «А вам какие? Уличные или комнатные?» Я немного прифигел от своей необразованности, так как до сего дня полагал, что фейверки бывают только уличные.