С удвоенной энергией я покатил колесико дальше, тем паче что время уже поджимало. Через некоторое время увидев искомый сервис, я порадовался, что информатор не пошутил. До шиномонтажа оставалось метров двадцать, когда рядом с ним лихо тормознула какая-то иномарка и ее водитель, выскочив из машины, начал шустро вытаскивать из багажника колесо. Блин, время в обрез, а тут еще и этот, со своим колесом передо мной влезет.

Я прибавил ход.

Водила, видя такое дело, начал судорожно тащить колесо из багажника.

Я еще добавил скорости.

Водила, оглядываясь на меня и рыча, рвал из багажника зацепившееся за что-то там колесо.

Я достиг предельной скорости перемещения человека и катящегося колеса… А тем временем в утлом домишке с вывеской «Шиномонтаж» сидел и скучал без клиентов слесарь, совсем не подозревая о развернувшейся гонке двух страждущих бедолаг. В очередной раз бросив скучающий взгляд в окно, слесарь увидел машину.

— Клиент? — спросил он себя недоверчиво. — Клиент! Как есть клиент!

С великим оптимизмом он выскочил на крыльцо, которое для удобства закатывания колес было сделано пологим, без ступенек, и уставился на нас. Вернее, он сначала уставился на водилу, который, матерясь и рыча, как унитаз, продолжал дергать застрявшее колесо.

Потом он увидел меня.

Я к тому времени, завоевывая первое место в забеге, уже набрал скорость, неподвластную законам физики, а колесо вообще бежало впереди меня огромными скачками как самостоятельный организм.

В эту секунду я понял, что не успеваю догнать колесо. И еще я понял, что я меткий необычайно, примерно как Робин Гуд.

А слесарь этого не знал.

— А-а-э-эээ? — попытался он задать вопрос. Наверное, колесу. Потому что, когда оно начало преодолевать первые сантиметры крыльца, я еще был метрах в трех от оного. Глупое колесо и не думало снижать скорость.

— Ээээ?! — недоуменно воззрился слесарь на подлетающий к нему снаряд. Снаряд ни фига не ответил.

Колесо с нереальной скоростью врезалось в работника, и они с чудовищным грохотом скрылись в недрах шиномонтажа. Из помещения раздался звук тела о пол и какой-то звон, из чего я сделал вывод, что колесо и не подумало останавливаться на достигнутом. Как в воду глядел!

Забежав в полумрак шиномонтажки, я увидел нечеловечески расширенные глаза лежащего на полу слесаря. Этот взгляд контуженого выражал полное непонимание произошедшего и надежду, что добавки не будет.

Колесо валялось немного поодаль, рядом с рассыпанными из ящика инструментами и рядом с перевернутым чайником и еще какими-то запчастями.

…На пороге показался рычащий давеча недоумок с колесом под мышкой. Вперив изумленные очи на сотворенный бардак и на лежащего в шоке слесаря, водила, произведя в уме какие-то логические выкладки, понял, что первым он уже не будет по-любому. Он развернулся и, как палец в нос, шустро нырнул в свою машину вместе с колесом, которое он счел более удобным не класть в багажник, а положить на пассажирское кресло. «Ну нах-нах-нах», — бормотал он, отъезжая и оглядываясь.

…Ессно я извинился и толикой малой финансов искупил содеянное колесом.

… Когда я уходил из шиномонтажа, за спиной закрылась дверь, щелкнул замок и в окошке появилось объявление на картонке: «Открыто, стучите».

Девочки — все-таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант — при употреблении оного времени на жратву просто не остается, потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием «Летящая ласточка». И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину, намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме, когда называли ласточку «летящей».

Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем, чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль-нуль я должен, как шприц в заднице, уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.

В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб, значит, полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.

Полазив по кухне, я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что-то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.

Чтоб чай получился гарантированно крепким, я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут, пока настоится, и выпил. «Хм, чай какой-то новый, с ароматизаторами какими-то», — думал я, допивая кружку.

И пошел спать.

Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.

И поехал на работу.

Первым делом — объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном «Урале», я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему-то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе, и я резко почувствовал себя на грани казуса.

— НАВЕЕЕЕРХ!!! — заорал я водителю, который, глядя на мои вылезшие из орбит глаза, даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера, «Урал» затормозил возле конторы. Я, аки мартышка, напуганная тигром, стремительно летел по направлению к клозету, на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег, гадающих, с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.

Вот, вот он спасительный санузел!

«И чего же я такое съел?» — гадал я, возвращая глаза в исходное состояние, и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков и токсинов по методу древних китайцев.

Как оказалось, шлаков во мне было немерено, что я и понял при попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер, я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же, темному, и невдомек было, что это ласточки искали выход.

«Твою мать», — сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе-пупка. Опытный водитель, глядя на мои вылезшие уже в знакомом направлении глаза, молча развернулся и погнал к конторе.

В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе, но и уже в голове.

«Что ж за напасть такая? — размышлял я, еще раз победив ласточку. — Али траванулся чем? Может, водка была несвежая?»

С этой мыслью я еще три раза пытался объехать карьер, но все три попытки оказались неудачными.

Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и, прислушиваясь к ощущениям, ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно, что пока мозг это фиксировал, ноги, ведомые животом, уже давно несли меня знакомой дорогой.

Весь день меня мучили вопросы: «Что это? И за что мне это?» Поэтому, когда вечером, на трясущихся ногах зайдя домой, я услышал:

— А кто это мой чай для похудания выпил? — то обессиленно сполз по косяку. Меня согревала одна мысль — я знаю причину!

Работал я как-то на одном горнодобывающем комбинате на совсем Крайнем Севере. А специфика производства такова, что постоянно к нам прилетали различные заграничные товарищи, кто контракт подписать, кто оборудование гарантийное подремонтировать. Но это сервисмены, так сказать. И еще прилетали всякие средне- и высокопоставленные товарищи. Зачем — не знаю, вроде как по работе, но подозревало — отдохнуть на рыбалке-охоте. Вот о последнем и будет сказ.