— Отлично! Тридцать в идеале.
— Да ну?!?!
— Ну дык, йопт, спутниковое телевидение. XXI век. Видишь, — я кивнул на соседний дом, крыша которого напоминала терминал с летающими тарелками, — вон такие же у людей стоят.
— И где такое купить?
— Да вот, возле дома, в магазинчике, там все есть.
— И почем антенна эта?
— Не помню, чой-та недорого совсем.
Алики быстренько собрали симпозиум и через десять минут пошли в магазин за спутниковым телевидением.
— Эээй!!! Сосе-е-ед!!! — сидя в комнате, услышал я.
Выйдя на балкон, я узрел радостно улыбающегося соседа, любовно поглаживающего диск антенны.
— Сосед, дай мне дрель, а? Я щас быстренько просверлю и верну.
Я дал. Через полчаса он, как и обещал, вернул дрель.
— Ну, а теперь куда ее втыкать? В телик? — по глазам соседа было видно, что ему не терпится приобщиться к прогрессивному человечеству.
— Не. В ресивер.
— В… эээ… куда?! — слово для него было дикое, непривычное, и по-моему, слегка грубое.
— В ресивер. Он вместе с антенной должен продаваться. А ты, чо…? Только…? Йопта…
— Ну да, купил антенну за штуку, жене грю, щас будем кина разные смотреть. Даже на балкон ее сводил, чтобы твою антенну показать, шоп она, значит, меня за эту тыщу рублей не сожрала. А ресивер, он что такое? И скока стоит? Скока-скока? Не врешь? Да ну на..? Вот же пляа-а-аааа…
Сел на табуретку, закурил.
— Ндаа-а-ааа… Ну ладно, моя-то дура мелкая, только погавкает, и все. А вот Петькина дирижабля, она ему эту антенну в самый зад запихнет и не поморщится. Да и у Витьки тож…
Он поднял на меня свои грустные, как у сенбернара, глаза.
— А мы ведь все по антенне купили, все пятеро.
…До сих пор не могу представить картину, как пять алкоголиков заходят в магазин, покупают пять спутниковых тарелок и впятером чинно удаляются. Смотреть спутниковое телевидение…
НУ, ЧИСТО СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА
Грузди, они такие, растут где ни попадя. То в лесу живут, а то в кустарнике. Кустарник высотой с меня ростом да еще густой, как спина у орангутанга. Продираешься сквозь него, аки воша сквозь шерсть. Но зато груздей до фига.
Залез я, значит, на поляну, принял позу коленопреклоненную и пополз косить грибочки. Метров псят ракоходом прополз, чую, мослы затекли совсем, негнучие какие-то стали. Выпрямился, потянулся, членами хрустнул. Хорошо!
Вдруг слышу, где-то впереди баба с мужиком переговаривается, конкуренты, блин. Ну лана, тайга большая, всем хватит.
Размялся, значицо, и опять носом в землю. Еще псят метров в колено-локтевой позе одолел.
Тут, чую, кустарник трещит по-страшному, пыхтение чье-то чудится. Воображение сразу нарисовало косолапого, тем паче уже имели место прецеденты.
Ну вот и все, думаю, поел Серега грибочков груздей под водочку. Щас самого схомячат враз и не подавятся. И так жалко мне себя стало, ажно до слез, до икоты и мурашек.
Бежать смысла нет, эти сволочи хоть и зовутся косолапыми, в наперегонки с ними бегать — дело дохлое. Оне развивают такую скорость, что пусти их на МКАД и повесь на лоб фонарь, то все бы уступали левую полосу.
Вот такая ситуевина.
Я весь сжался в маленький комочек до разметов хомячка, присел как можно ниже и сижу не дышу. Тока стучащую челюсть руками обеими придерживаю. А ОНО все ближе и ближе хрустит ветками. И главное — в моем направлении.
Хруст все усиливался… Сижу дрожу… В просвете показалось что-то темное… Дышать перестал… Кровь замедлила перемещение по организму…Темное все ближе и ближе… Ну вот и оно… Все… Псец…
Раздвигаются кусты…смотрю, незнакомая баба, увлеченная грибами, не поднимая головы, на карачках перла на меня, как бульдозер. До нее еще пару метров. Сижу размышляю, что делать. Хотел вежливо кашлянуть, но вовремя одумался.
Бабы оне того, существа дюже нежные и нервительные. Это ежели просто так. А у этой в одной руке ведро, а в другой нож. И шут ее знает, что она сотворит от неожиданности. Могет просто обделается, а могет и ножиком в душу зарядить от страху.
Сижу, размышляю, ситуация все больше накаляется, а решение как-то не приходит.
И тут у бабы кончились грибы, она подняла голову, и мы встретились глазами.
— Здрассте, — вежливо сказал я, глядя на нее из зарослей, улыбаясь и радуясь, что все так хорошо закончилось.
— А-а-а-а!!! Ы-ы-ы-ыы!!! — от ее вопля в радиусе километра полегли деревья и содрогнулись грибы. — Аа-а-ааа!!! — винтом крутанувшись на одном месте, она в один миг исчезла с поля зрения, стремительно ломанувшись от меня, теряя по пути грибы из ведра и с корнем выворачивая грудью попавшиеся ей на пути деревья. — А-а-аа… — затихло где-то далеко.
Наступила тишина. Стало слышно, как начали вылазить испуганные грибы.
«Неудобно как-то получилось, — мелькнула мысль. — Ну ладно, бывает».
…Обобрав участочек, мы решили проехать чуть подальше. Тоже в кустарник, только километра два ниже. Как и ожидалось, там тоже оказалось немерено грибов, поэтому в креветкиной позе и звонко хрустя ветками из-под колен пришлось проползти довольно-таки приличное расстояние. Грузди росли один за одним, поэтому приходилось пахать, не поднимая головы.
Опять затекли члены.
— Дежавю какое-то! — подумалось мне, когда, подняв голову, я узрел в кустах ну просто по-нечеловечески распахнутые глаза. Два бездонных озера с плещущимся в них ужасом взирали на меня из-за веточек. Их обладательница сидела на карачках и всеми силами пыталась уменьшиться в объемах. (Прям как я давеча.) Хотя тело с пропорциями бульдозера трудно уменьшить до размеров шустрого лемминга, но скрытые возможности женского организма иногда творят чудеса и поражают своим разнообразием. А способность ее лица к мимикрии вызывала жгучую зависть у всех ящериц мира.
— А-а-а-ы-ы-а-а-ааа!!! — резанули уши знакомые звуки. — Аа-а-а!!! — в лицо ударили комья земли из-под копыт. — А-а-ааа!!! — И очередная просека, проложенная мощным и безумным телом, пролегла на северо-восток.
Какое пугливое женсчино нонче пошло. Пугливое и недоверчивое. Недоверчивое и невежливое. Нет бы поздороваться, за жисть погутарить. Так нет, сразу «а-а-аааа!!!» и в кусты. Будто действительно медведя-насильника встретила. Иэххх…
ЗА ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ
Въехав в новую квартиру, я ощутил какое-то неудобство. Покопавшись внутри своих чувств, я пришел к выводу, что неудобство было вызвано отсутствием таких милых сердцу мелочей, как посудомойки, системы фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель это такая хрень, которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы.
За последние несколько лет я как-то привык, что в выносимых мусорных пакетах пищевые отходы отсутствовали как класс. Наверно, кроме говяжьих костей. Все остальное с любовью и знанием дела пожирал любимый всеми домочадцами измельчитель. Или, как мы его еще ласково называли, Бульбулятор.
Бульбулятор был неприхотлив, прожорлив и стремителен. Кости от цельной курицы он перерабатывал секунд за пятнадцать. Косточки от персиков чуть подольше. При этом он радостно рычал и требовал еще. Все, что не мог перемолоть, он как истинный Бульбулятор — понадкусывал. Пример тому — несколько чайных ложек со следами зубов кровожадного Бульбулятора.
Со временем мы стали относиться к Бульбулятору как к домашнему животному. На плитке над раковиной даже появилась записка «Не забудь покормить Бульбулятор!».
И вот в новой квартире я по семейной традиции решил завести домашнего питомца Бульбулятора, а заодно и посудомойку с фильтром, ибо без этого трио жизнь казалась серой и малость некомфортной.
Поскольку руки растут не из одного места, а очень даже из откуда надо (надеюсь), инсталляцию любимых девайсов решил провести сам. В раковину вставил Бульбулятор, при этом, поздравив его с новосельем, под раковину уместил фильтр, рядом воткнул посудомойку.
Шланги, выведенные в одно место для подключения, навевали мысль о загадочном животном. Теперь из-под раковины на меня, сурово шевеля щупальцами, смотрело. диковинное животное — дохераног. Ног у него действительно оказалось много. Это знание ко мне пришло, когда, свернувшись в эмбрион хомячка и просочившись под раковину, я попытался соединить воедино все шланги.
