Как-то мы шли ночью под шафе и я ударил голой рукой кизами-цуки в железный ящик. Тот отозвался характерным гулом. Будущая жена, не задумываясь, сделала то же самое. К утру рука её посинела и опухла.

- Сильный ушиб, обширная гематома, - продиктовал медсестре дежурный хирург и, глянув на нас, добавил, - любовь.

     Я не мог на ней после этого не жениться.

    Жена моя, дизайнер интерьера, спросила у Вани Голоса:

- Какая у тебя фамилия?

- Голос. - ответил он.

- Гав! - сказала жена.

    Мебель у нас низкая. Жена моя, дизайнер интерьера, однажды упала со стула и ударилась о плинтус самой выпуклой частью головы - глазом. Очень её за это люблю.

     Жена моя, дизайнер интерьера, машиной своей перегородила выезд на парковке в элитном районе. Подошёл владелец белого Крайслера, попросил опустить стекло и, виновато улыбаясь, сказал:

- Извините, пожалуйста, не могли бы вы проехать на метр вперёд, иначе я не выеду.

Мы проехали вперёд.

- Спасибо! Приятного вечера. - сказал тот и уехал. 

- Удивительная вежливость. Бьют их здесь, что ли? - сказала жена.

     Жена моя, дизайнер интерьера, садясь ночью за руль Subaru Outback, наступила на собачью какашку. Когда в новеньком кожаном салоне начало распространяться характерное амбре, она с удивлением поглядела на меня, но подозрения не складывались в логическую цепочку и, осмотрев на первом перекрёстке подошвы своих Baldinini, она обнаружила причину запаха. Салон пришлось срочно мыть.

- Фенимора Купера читать внимательнее надо было, - сказал я.

    Моя жена, дизайнер интерьера, однажды подвергла меня справедливой критике. В ответ я с чувством спел несколько строчек гимна. Как бабка отшептала.

     Моя жена, дизайнер интерьера, сказала, что счастлива в браке. И я её прекрасно понимаю.

    Тёща поздравила нас с днём свадьбы.

- Злопамятная старушка! - сказал я жене.

      Наш телефонный номер на одну цифру отличался от номера областного военкомата. Военные по телефону не звонят, а докладывают.

- Докладывает прапорщик Петренко, - прокричали однажды в трубке, - секретный эшелон прибыл на станцию N!

- Ну, слава Богу, - облегчённо вздохнул я и подробно расспросив, чего привезли и сколько, добавил, - вы ошиблись номером, это квартира.

    Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба Петренко. На его месте я бы пошёл в диверсанты.

- Где ты был? - спросила моего друга жена, когда тот пришёл домой ночью и пьяный.

- На рыбалке, - ответил он.

- А почему ширинка расстёгнута?

- Карпа приманивал. 

    Достать и плакать.

(Женская версия)

     Громко назовите собаку по имени и ударьте её тапком.

     Когда живёшь рядом с замечательными людьми, всегда есть о чём вспомнить. Когда я отправился выгуливать своих овчарку и бультерьера, ребят серьёзных во всех отношениях, неожиданно на лестничной площадке материализовался бухой сосед с заводскими наколками.

- Ко мне, сука! - сказал он страшным голосом коту на ступеньках.

Тот с ненавистью зашипел в ответ и не двинулся с места. По натянувшимся поводкам я понял, что собаки тоже загорелись желанием принять участие в разговоре и подался назад. Сосед подумал, махнул рукой и сказал:

- Пускай собак!

После чего впал в квартиру, как космонавт в открытый космос. Кот катапультировался следующим.  

    Плетёная мебель была расшатанной.

- Чем ты тут занимаешься? - спросил Женька, осторожно усаживаясь на стул.

- У меня новая подруга! - гордо признался Женька после первой.

- Сколько лет? - с умным видом спросил Димка.

- По интеллекту пятнадцать.

- В постели я зверь. - сообщил Женька после второй.

- Ты её съел? - с умным видом спросил Димка.

- Спрятал шнур от телевизора и заставил читать.

- Интересно, почему пустую бутылку не ставят на стол? - с умным видом спросил Димка, разлив по рюмкам остатки водки.

- Чтобы не подумали, что она полная. - ответил Женька. 

    Плетёная мебель была расшатанной.

- Когда ты уже расслабишься? - спросил меня Женька и упал со стула.

    Мой товарищ в статусе VIP персоны совершал экскурсию по городу N с начальником охраны, местным офицером МВД.

- Знаете, чем знаменит этот дом? - спросил начальник охраны, показывая на облупленную хрущёвскую пятиэтажку и после отрицательного ответа продолжил, - Только в этом доме есть квартира, где до сих пор не было ни одного убийства. 

    Я подошёл к светофору.

- Перехiд дозволено, - позеленев, неожиданно сказал он.

Я перешёл.

- Перехiд завершено, - покраснев, констатировал светофор.

    В русскоязычном Донецке один говорящий светофор. Видимо, были случаи.                              

ОБ ЭВТАНАЗИИ

- Смотри! - сказал мне ветеран "Альфы", показывая огромный кулак с деформированными суставами, - Брали мы бандита, я ему в голову ударил, а он пригнулся, сука! Я об стену руку разбил, представляешь?

    Я представил и подумал, что если мне понадобится эвтаназия, я напишу смс любовного содержания его жене и отправлю на его номер.

     Несколько лет назад от неосторожно брошенной рыбаком спички горела вода в реке Кальмиус. Алаверды, Минздрав!

    Стопроцентный откат в нашей стране дают только дураки и дороги.

     Бесовская дата это седьмое ноября. Иду по улице красивый, нарядный, курю элегантно, как вдруг малознакомая и ещё менее симпатичная личность меня останавливает: