— Ну да…

— И чем? — зачем я это спрашиваю?

— Читаю… иногда, — ей явно скучно отвечать, она стала другой, словно чувствует, что я тоже изменилась.

Одно лето своей жизни я работала аниматором в Турции, с утра до поздней ночи была с людьми, — разговаривала, проводила занятия аэробикой, конкурсы, дискотеки, шоу. И заметила такую закономерность, — всегда, когда я была в бодром и радостном состоянии, мне не составляло труда «зажечь» всех вокруг себя, вовлечь в любую авантюру, рассмешить, очаровать. В эти моменты я чувствовала себя волной, подхватывающей капли воды и увлекающей их в водоворот яркой игры. Но когда я была серой и мне было скучно, что бы я ни делала, как бы ни показывала радость и бодрость, ничего не получалось, — капли продолжали сохнуть под жарким турецким солнцем и лениво пялиться по сторонам… Вот и Лесси сейчас точно чувствует, что что-то не то… Но что я могу сделать? Могу ли я это изменить? Как же мне всегда хотелось найти ключ к тому, чтобы постоянно быть этой волной! И я всегда думала, что это невозможно, что остается только ждать следующего прилива… Но сейчас, сейчас у меня есть… нет, не ключ, пока еще не ключ, — у меня есть направление, в котором я могу искать. Но как? Восприятия можно менять, можно прямо сейчас испытать то, что я хочу испытать. Я могу протянуть руку и взять то, что хочу взять. Это то же самое… Так, Лесси смотрит телек, можно не обращать на нее внимание, ребенок нашел наконец себя:)… Когда я была грудной, я тоже не умела пользоваться рукой, и мне пришлось несколько месяцев каждый день трудиться, чтобы научиться этому. Так почему я жду, что у меня получится прямо сейчас? Почему позволяю себе разочароваться и впасть в сомнения после какого-то часа борьбы? …Часа??? Ну какая же ложь! Неужели я когда-то боролась час? Хочется в это верить, хочется говорить себе это, но какая же это чудовищная ложь. А ведь именно с помощью нее я и успокаиваюсь и продолжаю жить по-старому… Нет, я никогда не боролась час. Я не знаю, сколько я боролась по-настоящему, яростно, с полной самоотдачей… Двадцать минут? Десять? Пять? Неужели всего пять минут? У меня бы ушло несколько лет на то, чтобы научиться подносить ложку ко рту, если бы я столько же времени уделяла этому занятию в детстве, сколько сейчас отдаю устранению НЭ.

Лесси лениво щелкает каналы и уплетает пирожные, — похоже, ей нет до меня никакого дела, а я уже несколько раз поймала себя на желании сказать ей, чтобы она не ела сладкое без чая. …Может мне родить и наконец успокоиться? Вместо того, чтобы целоваться и тискать грудки маленькой лесбияночке, я сижу над ней как наседка… не надо это, не надо то, Лесси, не смотри этот глупый сериал, давай лучше поговорим о смысле жизни… Чувствую себя дебелой теткой, нет даже дебелой бабкой на самоваре, — сижу, надувшись как жаба, сложив руки, и свысока смотрю на глупые игры нерадивого ребенка.

Наконец с чаем покончено, я говорю Лесси, что умираю как хочу спать (сколько же во мне лживости), и что мы можем встретиться завтра.

— А ты была на водопаде?

— Нет еще.

— Я зайду за тобой утром. Там здорово. Там можно загорать голышом… Правда, там иногда ходят монахи:)))

— Ладно, заходи, Лисенок, — может к утру я приду в себя от своей лживости?

Спать легла, как в яму серую упала. Как же я успела так быстро умереть — утром была такая страсть к жизни, такой восторг, а стоило поговорить с Лесси всего минут двадцать, как незаметно для самой себя я превратилась в пустое место, — в полное отсутствие желаний, в серость, во фригидность, в разочарование и недовольство? Разве можно это устранить? Как это было бы просто — захотел и стал испытывать что-то другое. Я сейчас не могу даже мельком вспомнить то, что испытывала утром. Помню только, что было что-то яркое, и каждый шаг отзывался на весь мир радостью и предвкушением… А вдруг этого больше никогда не повторится??? Даже вскочила на кровати, зажгла свет. А откуда у меня такая уверенность, что эта страсть к жизни не исчезла навсегда? Нет, только не это. Ведь это и есть смерть. Сейчас я мертва, как ясно я это вижу! Как можно спать в таком состоянии?!?!

Вихри бетонной серости закружились по комнате, как будто стены начали плавиться и заливать меня потоками ужаса безысходности. Соскальзываю в пучину серого мрака, лечу вниз с огромной скоростью и не за что зацепиться. Где все мои опоры? Где хотя бы малейший шанс попасть в знакомое и уравновешенное состояние? Зачем я пробила этот пол, если под ним оказалась такая мрачная бездна? Надо было спать, надо было заставить себя уснуть… Прочные стены успокоенности и обычной человеческой жизни в этот момент казались мне жалкими картонками, унесенными ветром стихии, едва я только дотронулась до них. Но где же гавань? Неужели этому не будет конца? Все казалось мучительным — электрический свет, тишина, ночь за окном, одиночество, тяжелое холодное покрывало на полу… Тяжело дышу, как будто не хватает воздуха. В животе спазмы, приступы странной тошноты, все тело вот-вот вывернется наизнанку от этой отравленности. Да что ж это такое, ничего не понимаю, мне еще никогда не было так плохо от негативных эмоций. Что я сделала такого, чем я так провинилась? …Это уже что-то истерическое у меня начинается, кажется я сейчас зарыдаю непонятно от чего — мне то ли жалко вдруг себя стало, то ли страх подступил, и никаких проблесков хотя бы какой-то устойчивости. Еще немного, и я утону в бетоне, он схлопнется надо мной и все… все… все… Нет!!! Прижала подушку к лицу и закричала в нее изо всех сил, бросила в стену, и словно сквозь трещину в расколовшемся пространстве сверкнул огонь ярости. Нет!!! Я!!! Не сдамся.

Тишина. Какая странная тишина… Нет, это не совсем тишина… Спокойствие? Умиротворение? … Тихая радость? Тихая радость??? Тихая радость!!! Тихая радость.

Сейчас, только что, я устранила негативные эмоции.

Раннее утро в Дарамсале. Далекие тибетские горны, пронзительно холодное солнце, глухие удары барабанов, пульсирующая страсть — меня разбудили мысли о Тае. Это не мысли, это что-то совсем другое… Мне опять снилось, что он был рядом, он дотронулся до меня едва-едва, и все тело вспыхнуло огнем. Я опять живу, сегодня началась новая вечность, сегодня уже другой мир, вчера было так давно. Вчера. Этот день будет гореть в моей памяти, — вчера я устранила негативные эмоции. Я не знаю, как я это сделала. Я вся превратилась в желание, в страсть, в яростное намерение жить. Ярость зажгла меня изнутри и все сгорело и стало тихо, так тихо, как еще никогда не было. Да, Дэни, да, мое нежное существо… как же ты мне сейчас близок… да, я теперь тоже знаю, что такое тихая радость. Это именно те слова, теперь и я знаю, что ошибиться невозможно, невозможно додумать это состояние, нет никаких сомнений в том, что это было именно оно. Я и сейчас слышу его отголоски, все мое существо тянется к ним, открывается навстречу. Дэни, мальчик…:)

Всего двадцать минут ходьбы по горной дороге от центральной площади Дарамсалы (площадью Маклеод можно назвать очень и очень условно), и мы с Лесси в Багсу. Здесь все совсем иначе, чем на Маклеод Гандж. Даже не знаю, как описать, чем именно иначе, но чувствую это очень ясно. А-а… Почти нет тибетцев, храм Ханумана, наглые чернявые морды, зазывающие в лавки… Ясно, здесь живут индусы. За вчерашний день, пока гуляла и высматривала мальчиков (поиски так ни к чему и не привели, — кругом уроды и обкуренные уроды), я уже успела понять-узнать-почувствовать, что между тибетцами и индусами хоть и нет такой вражды, как между Палестиной и Израилем, но все же все далеко не так мирно, как это хочется видеть туристам. Тибетцы держат все самые дорогие магазины, — серебро, сувениры, одежда, музыка. Индусы торгуют овощами и достают рикшами и такси. Тибетские мальчики гуляют в обнимку с европейскими девушками, индусы пялятся на это с презрением и похотью. Тибетцы выглядят вполне довольными своей жизнью, у индусов как будто что-то зреет, — смутное недовольство, тихая ненависть (тоже очень удачный термин).