На берегу стояла онемевшая толпа зевак, когда Сергей, почти полностью выбившись из сил, выволок за волосы на песок пляжа абсолютно голых любителей экстремального секса...

– «Скорую»! – рявкнул он севшим от натуги голосом. – Вызывайте «Скорую»! Кто-нибудь!!! Быстрей!!!

Кто-кто, а уж он-то знал, что сейчас даже секундное промедление – это смерть...

Сергей бросился к пареньку, перевернул его на спину и начал мощными толчками давить ему на грудную клетку:

– Давай!!! Давай, ебарь-террорист, дыши! Дыши, гад! Дыши! Дыши! Дыши!

И парень задышал!.. Он мощно икнул на полпляжа, а потом согнулся пополам, и из его горла хлынула вода...

– Молодец!!! Молодец, парняга!!! Давай!!! Щас за тобой приедут!!!

И Сергей перекинул свое внимание на девчонку.

Она, абсолютно голая, как Ева из Эдема, лежала навзничь на спине, разбросав в сторону руки-ноги, и не подавала никаких признаков жизни...

– Твою мать! – рявкнул Сергей и бросился к девушке.

Он начал делать прямой массаж сердца, мерно надавливая руками на грудную клетку, когда заметил, как слегка подрагивают ее полуприкрытые веки, а изо рта «утопленницы» тоненькой струйкой выливается вода... Что само по себе было странно... Если человек нахлебался воды и его удалось откачать, то легкие выдавливали ее из себя фонтаном! А тоненькая струйка... Так могло быть, только если человек специально набрал воды в рот...

«...Либо в коме... Либо придуривается, сучка малолетняя...»

– Открой глаза! – Сергей приложил ухо к довольно «увесистой», упругой груди девчонки свое и услышал размеренный стук сердца. – Открой глаза, говорю, дурища!!!

Но девушка оставалась без движения.

Тогда Сергей отвесил ей две довольно увесистые пощечины. Реакции – ноль! Только голова мотнулась из стороны в сторону...

– Ладно! Попробуем иначе!

Сергей уселся на ее плоский живот и стал манипулировать с точками «скорой помощи» на лице. Этому он научился у своего сэнсэя по карате – приводить в чувство потерявшего сознание бойца путем надавливания на определенные точки: верхняя губа, мочки ушей, основание подбородка...

«...Ах ты ж, зараза малолетняя! – разозлился отставной мичман, увидев реакцию девчушки на его „реанимацию“. – Поиграть вздумала в „больную и доктора“? Ладно! Щас поиграем!..»

Он видел, что девушка чувствует боль и терпит ее, притворяясь бессознательной, но мышечные рефлексы не обманешь – щелочки приоткрытых век сужались каждый раз, когда Барракуда воздействовал на точки...

– Та шо ж ты ее за морду мацаешь, парень, такую цацу сладкую! – раздался из толпы зевак голос советчика. – Раздвинь ноги, да и вдуй ей по самые гланды! Глядишь, водичку словно поршнем из горла и выдавит!..

– Не-е! Не так! Ты ее в позу «оленя, пьющего воду из ручья», определи!.. – объявился второй советчик. – А потом засаживай! Да не стесняйся! Глубже всунешь – больше воды из горла выйдет! Давай, спасатель, действуй! Спасай деваху! А мы поддержим ее, чтобы на бочок не упала!..

Где-то совсем рядом уже подвывала сирена «Скорой помощи», парень продолжал корчиться, «выворачиваясь наизнанку» и изрыгая из себя остатки морской воды, а девушка все продолжала лежать ничком, демонстрируя на весь пляж все свои неприкрытые прелести... Только разве что ее мышцы напряглись немного... Слышала она советы из толпы! Она все слышала!..

«...Ну, ладно, жопа! Ща я тя напугаю немного...»

Советчики из толпы совершенно не зря предлагали именно «такие» способы «реанимации» девушки!.. Настоящего одессита не проведешь! Если человек утоп, то он утоп, а если он хочет кого-то надуть, то в этом случае у него нет никаких шансов – одессит это увидит за сто метров!.. Это было первое... И было еще второе... Люди ратные не дадут соврать, потому что такое происходит если не со всеми, то с подавляющим большинством... Когда человек находится на пике эмоций, а такое случается в бою, или вот как сейчас, когда Барракуде пришлось вытаскивать на берег сразу двоих, в кровь выплескивается «лошадиная доза» адреналина!.. А как действует адреналин? Правильно! Укрепляет мышцы! Причем все без разбора!..

Серега был невысокого роста, всего-то 170, но очень «плотно сбитый», коренастый мужичок, такой, про которого говорят: «Весь в корень пошел!» Эдакий одесский Шварценеггер, благо его фильмом «Конан-варвар» уже засматривалась вся Одесса в первых видеосалонах...

– В «позе оленя», говоришь? – Сергей обернулся к советчику из толпы. – «Пьющего воду из ручья», говоришь?

– Самое оно, спасатель!!!

– Тогда иди, поддержи эту «олениху», чтобы не упала!.. А я ее щас реанимирую... С тылу!..

И одним рывком сбросил с себя плавки, явив миру если не идеал, то что-то близкое к этому – «корень» Сергея, накачанный «до нельзя!» адреналином и никак не меньше предплечья семилетнего мальчишки, стойким часовым смотрел в голубое одесское небо и подрагивал от напряжения в ожидании, когда же его хозяин обратит на него внимание...

– Ах-х! – раздался где-то в толпе грудной женский голос.

– Ух-х ты-ы! – раздался второй.

– Ничего себе ялда! – прокомментировала третья. – Я уже хочу утонуть и шо б спасал меня только он!..

– Ни хрена себе агрегат! – произнес советчик. – Ты это, спасатель... Как с кормы заедешь, сразу сильно не гони... А то еще зубы девке повыбиваешь... А ей еще жить и жить!.. А гланды не жалей – это ненужный человеческому организму атавизм! Что-то типа хвоста...

– А-а-а-и-и-и-а-а-а-и-и-и!

«Утопленница», видать, тоже оценила размеры «инструмента», которым ее собрались реанимировать... Она вскочила с песка словно ошпаренная и заметалась в человеческом круге...

– О!!! Ты смотри! – загалдели зеваки. – Ожила, как настоящий фуй увидела!

– Ложись, дура, обратно! – Теперь это были уже советчицы. – И пусть он тебя «отреанимирует» раза три-четыре!.. Хоть будет шо вспомнить на старости лет и внучкам рассказать!.. Ложись и «умирай», дура! Такого «инструмента» сейчас уже не встретишь – таких больше не делают! Это ж антикварная вещь!.. Ложись, коза, и ноги раскинь!.. И пусть он тебя «спасает», пока «Скорая» не подъехала... А надо будет, так мы ее на пару минут задержим!..

Девчонка совсем было растерялась, глядя то на толпу доброжелателей, то на «корень» Сергея, пока он сам не прекратил ее сомнения, натянув на свои тугие бедра плавки...

– У-ф-фу-у-у! – выдохнула разочарованная толпа. – Зря-а-а!..

Только Сергею до чужого мнения не было никакого дела.

– Ну, что, «утопленница», воскресла?

– Д-д-д-да-а-а! – ответила девчушка, глядя на плавки Сергея.

– Вот и ладушки... Бери-ка ты своего любовничка-малолетку под белы ручки и забирайся в «Скорую»... Вещички-то ваши, надо понимать, на дно пошли?..

Девчонка только кивнула головой в ответ:

– С-спасибо, вам...

– Не стоит благодарностей, килька, – это моя работа...

– И за стриптиз спасибо! – Голос ее значительно осмелел, а взгляд так и остался на плавках Барракуды. – Я такого еще никогда не видела...

Сергей только улыбнулся снисходительно:

– А много ли ты их на своем малолетнем веку вообще видела, сопля?!. Езжай давай отсюда! А то ты своей голой жопой уже весь пляж смутила! Вот детишки из песка уже не замки строят, а голых теток... Вали отсюда, девочка! И, желательно, больше никогда не появляйся на моем горизонте, а то жопу ремнем набью за нарушение «правил безопасности на водах»!..

– А это как получится! Спасатель... – Она стрельнула в Сергея многозначительным взглядом и влезла в машину с красными крестами...

– Ну, ты дал! – Батя все еще сидел на вышке спасателей, когда на нее взобрался уставший Сергей. – Такого никогда и нигде не увидишь!!! Ты просто молодца, мичман! А уж способ реанимации девушки – это вообще песня! Ваши анекдоты, наверное, именно так и рождаются...

Сергей только было открыл рот, чтобы что-то ответить, как его перебило «пляжное радио»:

– Уважаемые гражданки одесситки, приезжие дамы и тому подобное!.. Администрация пляжа категорически просит всех, желающих утонуть и быть спасенными нашим уникальным во всех отношениях спасателем, прийти в радиорубку и составить-таки график утопления... И не больше пяти утопленниц в день! Наш Серега не железный!.. Соблюдайте живую очередь, не толпитесь на проходе и тоните себе на здоровье, но строго согласно графику и купленным билетам!.. Администрация гарантирует, что все вы будете спасены и реанимированы в строгих народных японских традициях... Без привлечения представителей конвенциональной медицины, машин «Скорой помощи» и тому подобной ерунды... Так шо будьте готовы «утонуть», только сначала ответьте для себя на три вопроса: «Оно мне надо?», «Шо мне делать с мужем?» и «Шо делать потом со всеми этими последствиями утопления?» А «последствия» эти придется-таки растить, кормить-поить, отправлять в школу, а потом и в институт и так далее... Думкайте и тоните себе на здоровье!..