Он вернулся ко мне в полночь.

— Полезай на кровать.

Это было впервые, чтобы он мне приказывал.

На кровати я села за руль и стала ездить на нем, чиркая днищем, нарочно провоцируя аварии, выпуская его и вновь больно и жестко беря его в коробочку. Пока он не кончил.

Я опустилась ему на грудь, выжидая, пока его съежившийся пенис не выпадет из меня. Он заставлял себя ждать. Наконец, вместо того чтобы выпасть наружу, он начал едва заметно двигаться и мягко тереться внутри меня. Не доверяя собственным ощущениям, я слегка испытала его, устроив пробный заезд. Он был по–прежнему твердым. С каждым движением он увеличивался, пока не сделался таким же, как у тантрического мастера.

— Перевернись, — скомандовал он.

Лежа на спине, в освященной временем позе женского подчинения, я ждала, что будет дальше. Нежно, но твердо он погрузился глубоко в меня. С каждой остановкой он оставлял огненный кровоподтек на моем клиторе. С каждым кровоподтеком чувствительная ткань разбухала, пока пылающая рана не прорвалась кровотечением оргазма. Струйки оргазменной крови сладко засочились сквозь мое лоно.

Выждав несколько секунд после моих сладострастных криков, он метнул на меня орлиный взор. Медленно, с оттяжкой въезжая в мои влажные недра, с закрытыми глазами он кончил в свою жертву. Мы, содрогаясь, ждали, когда кончится его оргазм. Но он тут же снова начал двигаться во мне.

— Разве ты не кончил только что? — спросила я озадаченно.

— Кончил, — кивнул он.

Его ясные зеленые глаза ответили на мое изумление горделивым удивлением. Он продолжал двигаться. На этот раз с его пенисом не произошло никаких изменений. Если только он не стал еще больше и крепче, чем до этого. И теперь он вбивал в меня так, словно хотел наказать за все предыдущие случаи, когда я пользовалась им и принуждала его к сексу.

— Сейчас я отдеру тебя так, — прорычал он мне в ухо, — что встать не сможешь.

И, вколачивая в меня с одного конца, он с другого схватил мое ухо и насиловал его своим языком. Он вгонял извивающийся мокрый кончик внутрь и водил им от мочки до барабанной перепонки. Его пальцы гладили и царапали мой затылок, а когда он не топил мой мозг в океане наплывающего шума, он кусал меня с такой силой в губы и шею, что вновь пускал кровь.

Не в состоянии контролировать рефлексы моих взбесившихся гениталий, проваливаясь в беспамятство, я впала в буйное состояние измененного сознания. Я уже не могла ничего поделать, он беспощадно гнал мою кобылку к заветной черте, и, беспомощная, истошно крича, содрогаясь от мучительного наслаждения, я рванулась в изнеможении. С победоносным криком он забился в третьем оргазме.

— И все–таки я тебя поимел, — ликующе возвестил он.

Он был жутко доволен. Но ведь и я тоже.

Единственное, в чем можно быть уверенным, — так это в том, что все меняется. И секс не исключение. Секс никогда не остается одним и тем же. Даже если занятия любовью следуют раз и навсегда заведенному образцу, мысли, которыми они сопровождаются, дрейфуют и мутируют. Потребность в сексе снижается как в отношениях с конкретным партнером, так и со временем, вследствие старения. Это не означает, что секс исчезает или становится менее важным. Большинству мужчин и женщин хочется думать, что они все так же будут наслаждаться интимностью в постели и сексом через 20 или 30 лет. По иронии судьбы, чтобы достичь этой утопии, вам придется (практически наверняка) пережить десятки ссор, неприятных эпизодов выяснения отношений, злобных выходок, настоящие драмы, обман и не раз столкнуться с ситуацией, когда с сексом не ладится.

Поиск обходных путей для устранения этих препятствий, сохранение уважительного отношения к партнеру в любой ситуации, примирение с особенностями друг друга — в этом как раз и заключается любовь. Но для чего нам утруждать себя так, когда можно запросто найти себе нового партнера? Ответ прост: все дело в привязанности. Мы очень привязываемся к людям, которых любим. Потерять их — все равно что потерять важную часть самого себя. Теряя любимого человека, мы раним и калечим себя. Потому, хотя бы из простого чувства самосохранения, имеет смысл научиться подавлять в себе вспышки злобы, справляться с чувством обиды, сохранять достаточную уверенность в собственных силах, чтобы переносить временное неодобрение со стороны любимого человека. И чем скорее мы научимся этому, тем лучше.

Обычно люди обращаются за помощью только тогда, когда отношения портятся. И редко кому приходит в голову работать над взаимоотношениями, когда все идет хорошо. Если отношения стоят того, чтобы их сохранять, говорят они, все должно получаться само по себе. Вам не нужно думать об этом или анализировать это. Это есть — или этого нет.

Увы, но это не так. Отношения строятся не по таким правилам. Кто–то из двоих в отношениях всегда взваливает на себя работу, даже если оба партнера пребывают в блаженном неведении относительно этого. А кроме того, даже если вы никогда не произносите этого вслух, отношения у вас тем не менее связываются с определенными ожиданиями. Случись, что эти ожидания перестают оправдываться, и отношения начинает разъедать яд недовольства.

Из чего могли бы складываться подобные ожидания? Хоф и Миллер (1981) привели примеры некоторых из долговременных желаний, заявленных парами, которые принимали участие в программах по укреплению семейных отношений. Главным было:

* Сознание собственной силы и развитие потенциала собственной личности, своего партнера и отношений

* Обмен мыслями и чувствами

* Чуткость и понимание со стороны партнера

* Умение общаться, решать проблемы и разрешать конфликты

К сожалению, никто, кажется, не проводил исследований по поводу связи между сексом и жизнеспособностью длительных отношений. И, возможно, потому, что трудно выразить в количественной форме значение секса для счастья семейных пар. По утверждению д–ра Джека Доминиана (1979), клинический опыт научил его, что, если сексуальные отношения не налаживаются в первые шесть месяцев брака, возникает своего рода эмоциональная эрозия, когда оба партнера чувствуют себя все более и более нелюбимыми и неспособными вызывать любовь и становятся все более несчастными. То, что описывает доктор Доминиан, — это эрозия уверенности в себе. И это особенно печально, когда во всем остальном партнеры прекрасно подходят друг другу.

Еще более усложняет вопрос то обстоятельство, что, хотя умение развивать доверие и представляется весьма важным, возможны отношения, в которых партнеры едва знают друг друга, при этом с сексом у них все в порядке. И возможны отношения, в которых один партнер крайне недоволен другим, брак держится на волоске, и однако с сексом у них по–прежнему обстоит все как нельзя лучше. Неудивительно в таком случае, что очень трудно определить, с чего нужно начинать работу по сохранению нормальной сексуальной жизни. Поэтому мы разделили эту главу на два раздела. Первый раздел — «Как наладить отношения» — посвящен поведению в браке и тому, как его исправить. Второй раздел — «Как наладить секс» — ориентирован на решение проблемы, связанной с попытками вдохнуть новую жизнь в поблекшие сексуальные отношения.