Один из тех моментов, где биология дала осечку, — это ослабление со временем наркотической эйфории, той химической бури, которая столь приятным образом обрушивается на ваши чувства в первые месяцы влюбленности. Химическая атака на чувства до обидного кратковременна и, в зависимости от того, как часто вы влюблялись до этого, стихает после третьего–шестого месяца. Если раньше вы считали, что она — просто чудо, то теперь можете внезапно обнаружить, что она далеко не идеальна. Вы предъявляете ей претензии, что жестоко с вашей стороны, когда вам следовало бы также предъявлять их и себе.

Почему же себе? Посмотрите на любовные отношения как на смену трех характерных фаз. Первая — влечение, вторая — страстная влюбленность и третья, наступающая с окончанием фазы медового месяца, — привязанность. Те, кто испытали сильную привязанность к своим родителям, когда были детьми, без труда перейдут от страстной влюбленности к привязанности. Они инстинктивно знают, как демонстрировать привязанность, поскольку бессознательно переняли ту поведенческую модель, которую видели дома.

Демонстрация привязанности способствует любовному взаимодействию, обеспечивает сексуальное удовлетворение и приносит успокоение и утешение, в которых есть порой необходимость в минуты огорчений. Дело в том, что такое поведение стимулирует выработку иного набора химических веществ, в данном случае эндорфинов, которые рождают чувство покоя, умиротворенности и безопасности.

Если ваша подруга не выказывает признаков такого поведения, возможно, что это вы, в любовном пылу, судили неправильно, а не она ввела вас в заблуждение. Может статься, что это вы приписали ей способность утешать и поддерживать, потому что вам хотелось видеть в ней такую способность. Однако, прежде чем ставить на ней жирный крест, почему бы не попытаться понять, почему она не выказывает привязанности?

Предположим, что вашей подруге не довелось узнать, что такое родительская любовь и привязанность. Что, если в глубине души она чувствует себя неспособной вызывать любовь, ведь именно это чувство осталось ей от детства? Это означает, что она, возможно, способна дарить любовь, но вот принимать ее не совсем умеет. Это означает, что, коль скоро на самом деле она не верит в вашу любовь, она начинает проверять вас. С каждым разом проверка становится более суровой, и где-то вы непременно оступитесь, пусть даже совсем чуть–чуть, что неудивительно, ведь вам и невдомек, зачем она это делает. (Как, кстати сказать, и ей.)

ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

Для этого нам нужно:

* поддерживать

* обнимать

* прикасаться

* одаривать взглядом

* проявлять участие

* идти на компромисс

* выслушивать

* сочувствовать

* оправдывать

* утешать

Уверенная в том, что вы обманули ее, она избирает способ защиты, заключающийся в мысленном расставании с вами. Джон Боулби, разработчик теории привязанности, основывал свои заключения на исследованиях детей, разлученных с родителями. Он заметил, что они проходили через три фазы:

1. Дети протестовали.

2. Затем горевали и впадали в уныние.

3. Наконец, вели себя так, словно примирились с утратой. Они играли с другими детьми или с игрушками. В действительности же произошло то, что они изолировали себя от своей боли, выстроив защитную стену.

Взрослые ведут себя так же. Если вы начинаете раздражаться, набрасываться с обвинениями или выходить из себя, то вы, вероятно, находитесь в фазе протеста. Если ваш партнер не делает ничего, чтобы успокоить вас и уверить в своих чувствах, вы начинаете сомневаться в жизнеспособности ваших отношений. И если настоящего разговора или контакта так и не происходит, то вы переходите к активным действиям. Вы кидаетесь к друзьям, ища у них поддержки, окунаетесь в водоворот жизни, заводите знакомства, с головой уходите в новый всепоглощающий проект — другими словами, вы дистанцируетесь.

Но не стоит отчаиваться, даже на этом этапе отношения можно спасти. Достаточно лишь жеста примирения со стороны партнера, и вы чувствуете себя лучше. Еще несколько успокоительных слов, и вы снова обретаете чувство уверенности. Еще несколько жестов утешения, в форме физического прикосновения, и отношения восстанавливаются — к вам снова возвращается чувство привязанности.

Описанный сценарий, может быть, только в более мягкой форме, знаком большинству из нас. Что же следует делать в таких случаях? По крайней мере, один из вас должен владеть методом распознавания, с тем чтобы вы умели принимать и дешифровать ее сигналы бедствия. Вам также нужно понимание того, что возникающее напряжение не обязательно означает конец отношений, а скорее то, что вам нужно заново наладить контакт.

РАСШИФРОВКА СИГНАЛОВ БЕДСТВИЯ

1. Сигнал: Партнерша становится капризной, неуживчивой, задирает вас и цепляется к вам.

Шифр: Ее крайне беспокоят какие-то моменты в ваших эмоциональных отношениях, которые не ладятся на ее взгляд, из–за вас. Сложность в том, что это может быть совершенно не связано с вами, а проистекать главным образом из ее детства.

Ключ: Выясните, какое чувство стоит за этим и откуда оно идет. Убедите ее в его беспочвенности.

2. Сигнал: Партнерша делается притихшей, воздерживается от ссор или уходит от них, больше не откликаясь на попытки выяснить отношения. Вы застаете ее в слезах и с потерянным видом.

Шифр: Она ощущает безнадежность и близка к депрессии.

Ключ: Прекратите перебранки и прислушайтесь к ее чувствам. Вместо того чтобы принимать оборонительную позу, постарайтесь понять, что у нее оказались задеты какие–то детские болячки, которые не имеют к вам никакого отношения. Попробуйте выяснить, какие именно, и уделить им внимание. Не стоит отмахиваться от них на том основании, что они не связаны с вашими отношениями, — к сожалению, они по–прежнему дают о себе знать. Признайте вслух, что они беспокоят ее, и попросите ее задуматься над тем, как перестроить свое внутреннее отношение. Выскажите готовность как–то изменить свое поведение (даже если это кажется нелепым). Только в этом случае она поверит в то, что вы искренни. И ободрите ее словесно и физически.

3. Сигнал: Партнерша внезапно перестает бывать дома по вечерам, вечно пропадает на работе и настолько поглощена вдруг проснувшимся в ней интересом к общественной деятельности, что вы совсем не видитесь с ней.

Шифр: Она дистанцируется от боли, которую ощущает в вашем присутствии, находя другие интересы, которые отвлекают ее от мыслей о семейном неблагополучии.

Ключ: Назначьте день, чтобы поговорить, коль скоро такая возможность больше не выпадает сама собой, хотя бы в виде словесных баталий. При необходимости запишитесь на прием к психологу, консультирующему по вопросам семьи и брака. А затем воспользуйтесь ключом к сигналу 2. Подкрепите обсуждение проблемы многократными жестами словесного и физического утешения.

Мы не случайно подчеркиваем роль утешения и ободрения. Ведь тут вы имеете дело с человеком, который ощущает уныние и безнадежность, хотя и невозможно понять — почему. Пока вы не сумеете распознать и признать это, вы не сможете ей помочь. Но перемены необходимы. И вам, хотите вы того или нет, тоже придется измениться. Вам нужно будет регулярно и точно расшифровывать ее поведение и угадывать ее истинную цель, а именно быть любимой — благодаря и вопреки себе. Вам нужно будет читать между строк раздражительности и некрасивых поступков и ободрять ее, а не упрекать.