* Делайте чуткие замечания, чтобы она увидела, что вы ей сопереживаете.

Исследования Джона Готмана высветили тот факт, что мужчины особенно уязвимы для так называемого эмоционального захлестывания. Это непреодолимое ощущение (что вы теряете контроль, когда спор заходит слишком далеко) охватывает мужчин с удручающей стремительностью. И вот тут–то и таится настоящая опасность. В результате такого захлестывания эмоциями люди говорят и делают то, чего у них на самом деле и в мыслях нет, что всегда усугубляет ситуацию. Готман верит в то, что возможно распознавать первые признаки такого захлестывания и уходить от выяснения отношений, пока вы снова не успокоитесь. Готман рекомендует:

* Взять тайм–аут. То есть в буквальном смысле уйти от нервирующей ситуации, чтобы успокоиться. Однако, чтобы еще более не испортить отношения с партнершей, необходимо объяснить ей, что именно вы делаете и что вы вернетесь к обсуждению, когда пульс станет равномерным.

* Специально работать над методами релаксации в стрессовом состоянии. Выполнять упражнение на напряжение/расслабление (см. Приложение) для всего тела, чтобы сознательно успокаивать себя физическим способом.

* Когда вы возвращаетесь на поле сражения, твердо скажите себе, что это всего лишь спор и вы всегда можете снова уйти от него, если нужно. И вы действительно вправе это сделать.

* Во время спора делайте над собой усилие и пытайтесь слушать, не бросаясь на свою защиту. Если это тяжело дается, попробуйте выполнять упражнение под названием «оконное стекло». Пока ваша партнерша в запале бросается обвинениями, представляйте себе, что вас разделяет стекло, которое позволяет вам наблюдать ее ярость, но при этом отгораживает вас от нее.

* Это, возможно, нелегко сделать, но один из способов сдуть паруса распираемого злобой человека — это похвалить его. Чтобы найти для этого силы, нужно напомнить себе, что в этом человеке есть и то хорошее, что вам нравится в нем. Нужно смягчить партнершу, чтобы ее гнев слегка улегся. В другой раз вы могли бы попросить ее (любезным тоном) сделать то же самое для вас в подобной ситуации.

Столь же важно отметить, что эмоции захлестывают не только мужчин. Женщины также способны «брать через край», если их провоцируют. Когда ваша женщина накидывается на вас, помните следующее:

* Дайте ей выплеснуть накопившиеся негативные эмоции, прежде чем пытаться сказать что–то в ответ. Даже подзадоривайте, чтобы она в конце концов выпустила весь пар и почувствовала облегчение после своей вспышки.

* Предложите изменить что-то, но обещайте только то, что вы действительно способны выполнить. Это обещание поможет ей почувствовать, что ее поняли.

* Выполните обещание — чтобы она смогла увидеть, что вы принимаете ее всерьез. Тогда ей станет легче.

Исследования Готмана показали, что во время обсуждения сложных семейных проблем кровяное давление и частота сердцебиений у мужчин повышаются значительно сильнее и остаются повышенными значительно дольше, чем у их жен. Для объяснения этого феномена он предлагает две теории:

* Первая заключается в том, что у мужчин автономная нервная система, контролирующая реакцию организма на стресс, может быть более чувствительной, а потому мужчины быстрее выходят из себя. Этим, возможно, также объясняется и то, почему женщины, по–видимому, способны с большей готовностью, чем мужчины, углубляться в обсуждение потенциально трудных и опасных вопросов. Их они гораздо меньше выводят из равновесия.

* Вторая теория состоит в том, что мужчины более склонны подолгу переживать негативные эмоции, которые не дают им успокоиться и держат их во взвинченном состоянии. Вместо того, чтобы переключиться с мрачных мыслей, мужчины долго сохраняют в своих реакциях высокий уровень агрессивности.

Исходя из этого, Готман рекомендует мужчинам научиться успокаивать себя. Пока вашу нервную систему захлестывают эмоции, вы не способны думать.

До сих пор мы говорили о том, как улучшить ваши отношения в целом, обогатить их эмоциональное содержание. Но делали мы это по той простой причине, что хорошие сексуальные отношения зависят от умения разговаривать, договариваться, чувствовать себя комфортно в присутствии друг друга и испытывать доверие, чтобы секс, когда настанет его время, происходил в самой благожелательной атмосфере.

Иногда, впрочем, несмотря на то, что в наличии все эти позитивные элементы, секс тем не менее оказывается ложкой дегтя в бочке меда. По этой причине мы обращаемся теперь к способам, которые позволят вам наполнить новой энергией время, проводимое вами в спальне.

Когда что-то запрещено, то нам неизменно хочется этого. Оказываясь под запретом, ситуация кажется уже не такой дискомфортной, а человек или предмет, оказываясь вне пределов нашей досягаемости, становится в наших глазах более привлекательным.

Переживание любого рода неурядиц сексуального характера имеет еще и ту неприятную особенность, что порождает тревогу. А тревога обладает отвратительной привычкой возвращаться в будущем. Наглядный тому пример — проблемы с потенцией. Большинство мужчин на каком-то этапе испытывают сложности с эрекцией. Это нормально. Это не имеет большого значения. Или, вернее, этому не стоило бы придавать большого значения. К несчастью, мы живем в таком обществе, где задаются столь нереальные стандарты, что вполне нормальная эпизодическая осечка воспринимается уже как катастрофа. Результатом становится постоянная тревога, которая саботирует затем следующую попытку заняться сексом. И тем самым устанавливается порочный круг тревожности.

Лечение в таких случаях заключается в наложении запрета на половую близость и другие занятия, приводящие к оргазму. Это позволяет человеку, страдающему подобной проблемой, расслабиться, прийти в нормальное психическое состояние и, как это ни парадоксально, активно желать секса, вместо того чтобы страшиться его. Тот же принцип может быть применен для улучшения общего качества сексуальных отношений. Если у вас или у вашей партнерши имеются того или иного рода сексуальные проблемы, предложите ей намеренно избегать половой близости в течение какого-то времени. Скажите ей как можно более игриво, что ваше тело недоступно, что вы налагаете строгий запрет на это сопряженное с тревогой занятие! После чего вы можете почувствовать на себе благотворный эффект парадокса.

Сам по себе парадокс, однако, приносит мало пользы. Вам также необходимо усиливать то лучшее в ваших сексуальных отношениях, что уже в них имеется. Вот тут–то и оказывается уместным испытанный, заслуживающий доверия метод фокусировки ощущений. Этот весьма чувственный метод развития и расширения тактильных возможностей друг друга был придуман пионерами секстерапии Мастерсом и Джонсон и используется в качестве основы для всех сегодняшних методик усиления сексуальной реакции. Один–два раза в неделю вам рекомендуется находить время для того, чтобы побыть вместе в теплой комнате, где вы сможете без помех дарить друг другу чувственные прикосновения. По полчаса каждый, вы по очереди прикасаетесь друг к другу.

1. В этот первый раз прикосновение экспрессивно, выразительно. Вас просят «говорить руками». Смысл в том, чтобы выразить любовь и нежные чувства без помощи слов, посредством выразительного — «экспрессивного» — прикосновения. Позволяются любые выразительные прикосновения (поцелуи, объятия, поглаживание) при условии, что они не носят эротического характера и не воспринимаются как таковые. Эрогенные зоны находятся вне игры. Ваша партнерша может давать оценку вашим прикосновениям, а вы выражать свои ощущения от ее прикосновений, но на первый раз невербально, без слов. Можно пользоваться междометиями, вроде: «у», «ах» и «ох». Эти выразительные прикосновения предназначаются и для того, кто прикасается, а не только для того, к кому прикасаются. Примерно через полчаса поменяйтесь ролями, и пусть то же самое проделает ваша партнерша. Активный участник процесса — тот, кто прикасается, пассивный — тот, к кому прикасаются.