Кира слушает, невольно расширяя глаза.

— Мы скоро решим проблему дешёвого запуска с Луны. По сравнению с Землёй там и без того намного легче взлететь, полезная нагрузка составляет пятьдесят процентов. Но мы рассчитываем её поднять до девяноста-девяноста пяти.

— Каким образом?

— Так же, как и на Байконуре, — пожимаю плечами и благодарю взглядом девушку, снабдившую нас соком. — Тоннель строим.

— Вы неслабо размахнулись…

— Да. Но предстоит сделать намного больше. Удешевить прилунение гораздо сложнее, но и эту задачу мы со временем решим. Пока умолчу, каким образом.

Кира пытается выдавить подробности. Делюсь одним отвергнутым проектом. Мы рассматривали возможность посадки на поверхность Луны без снижения скорости. Аппарат садится на длинную трассу с электромагнитным захватом. При помощи игры с магнитными полями организовать торможение довольно просто. При этом ещё и кинетическая энергия будет преобразовываться в электрическую.

— С Луной мы разберёмся, — резюмирую я. — Гораздо интереснее проблема терраформирования Венеры. С ней пока не до конца ясно, что надо делать.

Снова на меня смотрят расширенные глаза. Разражаюсь краткой лекцией. Венера прекрасно подходит по размерам. Сила тяжести на поверхности — девяносто процентов от земной. Однако плюсы на этом кончаются. Углекислотная атмосфера почти в сотню раз плотнее земной и приводит к ужасающему парниковому эффекту. Температура на поверхности подбирается к пятистам градусам по Цельсию. Действующие вулканы постоянно выбрасывают в атмосферу оксиды серы. Магнитного поля нет, и солнечный ветер сдувает с Венеры водород и кислород, как раз в соотношении два к одному. То есть планета постоянно теряет воду.

Неприятности на этом не кончаются. Наклонения оси вращения к плоскости орбиты вокруг Солнца фактически нет, поэтому смены времён года не будет. Приполярные области обречены на вечную зиму. Сутки длятся сто шестнадцать земных. Как поведёт себя в таких условиях земная фауна, совершенно не ясно. Людям точно несильно понравится. Мы к такому не привыкли.

— Только представь, Кира, какие колоссальные деньги на этом можно заработать! Площадь Венеры 460 миллионов квадратных километров. Если мы будем продавать территорию хотя бы по десять центов за квадратный метр, ты сможешь охватить одним взглядом количество нулей, которые выстроятся в общей сумме?

Кира подвисает. Сразу видно — гуманитарий, с числами не очень дружит. Помогаю:

— За квадратный километр сто тысяч долларов, — намеренно употребляю до сих пор более привычную для многих денежную единицу. — За миллион, соответственно, сто миллиардов. За десять — триллион. А там таких десятков аж сорок шесть.

Кира прелестно открывает ротик.

— Хороший бизнес, правда? — начинаю смеяться. Не от её вида, от радующих перспектив.

Пока она приходит в себя, приканчиваю чашку кофе. Спасибо ассистентке.

— И как вы это сделаете?

— Открыли на сайте новую страницу, посвящённую терраформированию Венеры. Все желающие могут вносить свои предложения. А мы будем глядеть, думать и премировать авторов самых удачных идей.

На самом деле есть уже у меня разнообразные варианты. И как ускорить вращение планеты, и как наклон оси вращения организовать. Кто нам помешает нанести удар астероидом? По касательной? Главное — высчитать всё точно. Магнитное поле тоже, в принципе, несложно создать. Как и углекислоту утилизировать. Подумаешь бином Ньютона.

— Неужто вы действительно Венеру приручите?

— Это будет долго. Лет десять — двадцать. Но почему нет?

— А Марс?

Ждал этого вопроса.

— Марс мы оставим следующему поколению. Нашим младшим братьям, условно говоря. С ним разобраться легче. Однако и выгод от него меньше.

Возникает пауза. Мне приходит в голову ещё одна мысль. Необязательно Овчинникову прокатывать алюминиевые шинопроводы. Можно и слитками обойтись. А затем тупо плавить их на месте и заливать в борозду. В короб из какого-нибудь простого металла. Титана или железа.

Записываю в блокнот, пока Кира пытается уместить в свою прелестную головку масштабы наших задумок. По всему видать, получается плохо.

— Вы, кстати, выяснили, кого ждёте? Мальчика или девочку?

Резкая смена темы парадоксальным образом приводит Киру в норму. Начинает смеяться:

— Нет. Мы намеренно не выясняли пол будущего ребёнка. Решили, кто родится, тот и родится. Любому варианту будем рады.

О как! Гляжу на неё с уважением. Достойная позиция.

Наступает время антракта. Кира с усилием встаёт, прохаживается. Поводит плечами. Немедленно воспринимаю, как приглашение, подскакиваю к ней. Беру за руку, делаем несколько простейших движений.

— Займись танцами, Кирочка. Полезнейшее дело.

— Ой, да брось! — отмахивается. — Мне до твоей Светы, как до Луны. Считаю, если чем-то заниматься, то только всерьёз.

— Неправильно считаешь, — закручиваю её вокруг оси. — Это наилучшее дополнение к косметике. Вернее, косметика станет дополнением к красивой походке и осанке.

Показываю несколько простых движений. Повторяет довольно точно, хотя и не с первого раза.

— Ты, кстати, мой вопрос по поводу твоей беременности не вырезай.

— А к чему он?

— А к тому, что второстепенные темы часто прямиком в подсознание заходят. Девушки сами не заметят, как у них возникнет уверенность, что дети карьере не помеха.

— Хитрый ты, — Кира садится обратно, изящно придерживая юбку.

Вторая часть (зрители увидят после рекламной паузы).

— Многих наших зрителей заботит один старый спор, — Кира делает интригующую паузу. — Были всё-таки американцы на Луне или нет? Что вы можете сказать по этому поводу, Виктор?

Если найдётся кто-то наивный, который думает о нашем разговоре, как о сплошной импровизации, то… пусть думает. Мы не собираемся его разочаровывать. Поэтому я не вытаскиваю рояль из кустов, то есть флешку из кармана. Мы всё «украли» заранее.

Чуточку раздумываю, затем предлагаю:

— Ваши помощники ведь могут выйти на наш сайт? Замечательно! Пусть выберут вкладку с непритязательным названием «Луна» и пункт меню «Лунные зарисовки»…

Пришлось играть роль гида по нашему сайту, а вернее изображать его для зрителей. Теперь смотрим то, что снял наш лунный орбитер. На экране проматываются кадры лунного рельефа. Проекция орбитера на поверхность обозначается красным крестиком. В правом верхнем углу экрана отражаются координаты проекции с точностью до секунды.

— Стоп! Видите крестик? Это точка, над которой летит спутник. Он сейчас совместился с контуром окружности. Это место посадки «Аполлона-16». Теперь сделайте максимальное увеличение. И что вы видите?

Ничего никто не видит. Девственно чистый ландшафт, где не ступала нога человека. В том числе, американского.

— Прошу заметить, что разрешение изображения очень высокое. Примерно пять сантиметров на пиксель. То есть мы действительно даже следы астронавтов могли увидеть. Если бы они были.

Снова на экране проматываются лунные пейзажи. История повторяется на месте посадки «Аполлона-11». Которого тоже нет. Кира делает огорошенное лицо. Артистка!

— Это ведь каждый может увидеть. Заходи на сайт, кликай и любуйся. Сделаны и отдельные снимки в высоком разрешении.

— Хм-м, а остальные места посадок?

— Да я знаю, как американские защитники ведут споры, — брезгливо морщусь. — «Покажите остальные места, а то не поверим! Побывайте там вживую, иначе не поверим! На всех местах побывайте, чтобы закрыть все вопросы! Привезите нас туда, чтобы мы сами могли убедиться! А то не поверим!»

Кира улыбается.

— То есть они станут втюхивать нам свою гнилую веру за очень дорого. «Попрыгайте перед нами вот так, а то не поверим. А сейчас вот так покрутитесь и поприседайте, а то не поверим!» Забыли только спросить: а мне какой интерес их переубеждать? Нет, если заплатят нам за экскурсию на места мифических прилунений «Аполлонов», тогда да. По десять миллионов лунных рублей с носа, и мы подумаем о возможности их туда свозить. Как говорится, любой каприз за ваши деньги.