Не успела закуска упасть поверх выпитого, как Свят поднялся со своего места и выдав сакраментальное:

– Между первой и второй – перерывчик небольшой! – немедленно наполнил опустевшие стопки.

– Да что ты вечно гонишь? – недовольно буркнула Вельга. – Как младенец, у которого бутылочку отбирают.

– Ничего ты в культуре пития не понимаешь, женщина! – ухмыльнулся в ответ здоровяк, нравоучительно помахав пальцем. – Первые три тоста нужно пить быстро, дабы народ пришёл в кондицию, духовно расслабился и раскрепостился.

– Куда тебе дальше раскрепощаться? Ты и так у нас самый раскрепощённый, по самое не балуйся.

– Не к своей выгоде, а токмо друзей своих ради страдаю! – громко возвестил Свят, для пущей убедительности ударив кулаком по груди. – Так, вот… Дед! Я знаю тебя давно, ещё с прошлой жизни…

– А почему «дед», кстати? – поинтересовалась Мира, перебивая тост. – Вы что, родственники?

– Просто я ушёл на перерождение в весьма преклонном возрасте.

– В своей постели, в окружении любящих родственников? – с ноткой ехидства уточнила Вельга.

– Скорее, в удобном кресле за клавиатурой, – объяснил орк и почему-то немного смутился.

– Вот! О чём я и говорю! – радостно встрял богатырь. – Раньше был зловредным старикашкой, до самой смерти строчивший злоехидные комментарии во всякие непотребные чатики. А сейчас посмотрите на него! Богатый, знаменитый и всегда готов прийти на помощь своему ближнему!

– Это какие ещё непотребные чатики? – оскорбился Морган.

– Откуда я знаю? Я же тебе в монитор не заглядывал. Короче, за человека… в смысле орка… который получил второй шанс и более чем удачно им воспользовался!

Рожа у богатыря была такой довольной и радостной, что обидеться на него попросту не получилось. Пришлось вместе со всеми опрокинуть стопку, засылая в организм вторую порцию самогона. Однако вместо того, чтобы последовать примеру своей товарки и радостно прошмыгнуть в пищевод, эта порция вдруг встала поперёк горла, заставив оружейника закашляться. Дело, правда, было отнюдь не в выпивке. Дело было в очень знакомом голосе, что раздался за спиной.

– Морган Мэган! Мой зелёный чемпионище! А я тебя ищу-ищу, а ты вот он где!

Откашлявшись, орк нацепил на физиономию самую радушную улыбку и встал, поворачиваясь к обладателю голоса.

– Локи! Мой божественный покровитель! А я уж боялся, что тебя порвали на куски три разгневанные леди.

– С ледями я всегда умел договариваться, – отмахнулся рыжеволосый бог. – Ну, иди же ко мне! Давай обнимемся, по-братски!

И под ошарашенными взглядами зрителей, двое мужчин устроили показательные обнимашки, дружески похлопывая друг дружку по спине. Грохот и треск при этом стоял такой, что парочка моментально привлекла внимание всего заведения, включая официанток, трактирщика и дюжего вышибалу у выхода. Убедившись, что мордобоя не предвидится, персонал вернулся к работе, а Локи бесцеремонно плюхнулся за стол, одним ловким движением сдвинув всех сидевших на лавке.

– Ну, что празднуем?

– Да так… Одно успешное дельце, – уклончиво ответил оружейник, лихорадочно пытаясь придумать способ спровадить от греха подальше обнаглевшее божество.

– О! Это дело хорошее! Если после подвига не было хорошей пьянки, значит подвига не было.

Изрекая сию сомнительную мысль, Локи в тоже время изучал кувшин с прославленным самогоном. Придирчиво понюхал, сделал большой глоток, прислушался к ощущениям и вынес положительный вердикт.

– Трактирщик! Ещё два… нет три кувшина этого пойла! И кружку побольше захвати!

– Мы тут вообще-то хотели в узком кругу тихонечко посидеть, – ненавязчиво намекнул Морган.

– Ой, да ладно тебе! Хороший пир славен не жратвой и выпивкой, а славными гостями. А кто может быть славнее, чем я?

– Дед, может ты представишь нас своему… кхм… другу? – не выдержал Шах, озвучив интересующий всех вопрос.

– Локи, бог хитрости, коварства и обмана, – с каменным лицом представил орк своего покровителя. – Отец коня о восьми ногах, богини мёртвых, мирового змея и волка, пожрущего солнце и луну во время апокалипсиса. Или уже сожравшего, я толком не понял.

– Ты забыл о других моих детях, – с безмятежной улыбкой напомнил бог, тут же сделав новый глоток из кувшина.

На это Моргану ответить было нечего [1] и за столом на пару секунд повисла неловкая пауза. Положение спас Свят.

– Да ну нафиг! Я Локи видел. Он такой маленький, темноволосый и постоянно от Халка отхватывает.

– Ох уж этот Голливуд! – сокрушённо вздохнул рыжебородый. – Такой славный образ обосрали. Хотя Тор один в один вышел – большой, тупой и с молотком…

И замолк, ожидая, пока официантка выгрузит на стол кувшины и кружку.

– Ещё что-нибудь желаете? – поинтересовалась девушка, с любопытством поглядывая на Локи.

Ей ещё ни разу не доводилось видеть божество во плоти и сейчас она пыталась активно наверстать упущенное.

– Конечно, красавица! Хорошую выпивку полагается хорошо закусывать! Для начала принеси-ка нам парочку кабанчиков, а дальше я подумаю.

– Кабанчиков нет. Есть просто свинина.

– Беда! На хорошем пиру должна быть дичь, добытая мужчинами в лесу, а не какая-то скотина из хлева! – возмутился бог, но быстро сменил гнев на милость. – Ладно, неси свинятину.

И начался пир! Здравица шла за здравицей, выпивка текла рекой, блюда исчезали в мгновенье ока. Главным образом – в Локи, который изничтожал всё стоящее на столе со скоростью пищевого комбайна. При этом умудряясь безостановочно трындеть и травить божественные байки. Не в смысле особо остроумные, а истории о житие богов. Впрочем, байки и вправду были забавные. К тому же Локи не ограничивал себя скандинавским пантеоном, сливая интимные подробности самых разных небожителей, включая тех, о которых на Земле и не слышали. Неудачники усмехались, подхихикивали, а иногда откровенно ржали, периодически подкидывая рассказчику новые темы. За столом воцарилась атмосфера дружеской попойки, когда каждый друг другу брат, свояк и просто хороший человек. Неудивительно, что в какой-то момент орк потерял бдительность и расслабился…

– И чего, много вы из подземелья вытащили? – невинно поинтересовался бог коварства, лениво ковыряясь в зубах отлупленной от стола щепкой.

– Почти пять килограмм золотой руды! – тут же похвастался Свят. – И хромита килограмма четыре!

– И всё?

– Ну и шкуры личинок ещё. Двадцать четыре штуки… – смутился богатырь, увидев, что озвученный список не произвёл на собеседника никакого впечатления.

– Да-а-а-а… – с кислой миной протянул рыжеволосый, небрежно откинувшись на лавке. – Я-то думал, вы действительно что-то стоящее раздобыли, а тут всего-то пара булыжников и вонючие шкуры.

– Вообще-то, это были золотые булыжники, – ревниво возразил Свят. – Больше двух килограмм чистого золота на выходе. И добыть их было не так просто.

– Да-да-да! Прибили пару десятков жучков и добыли немножко руды. Настоящие дверги. В чертогах Одина это было бы отличной шуткой.

– Как хорошо, что мы не в чертогах Одина, – хмыкнул Морган.

– А что в чертогах Одина считается подвигом, достойного пира? – с прохладцей в голосе поинтересовался Шах, также задетый словами ехидного божества.

– Ну… К примеру, уничтожить дружину врага, стократно превосходящую вас числом. Или завалить дракона.

– Или дракониху, – меланхолично добавил орк.

– Фу! – в один голос выдала женская половина.

– За дракониху скальды удостоят тебя как минимум целой песней, – ухмыльнулся Локи. – Всем известно, что женщины бьются гораздо свирепей мужчин. Но и за дракона пару куплетов перепадёт.

– Насколько я знаю, драконы водятся преимущественно на Божественном пике. При всём уважении, у меня нет никакого желания туда тащиться, – буркнул д'мон, демонстративно отхлебнув морса.

Закуски уже ни в кого не лезли и, как это часто бывает, самогон уже просто запивали.

– Ну-у-у-у-у… – с таинственным видом протянул Локи, и хитро прищурился.