— Видишь ли, Казума-кун, — начала она, а я чуть не растёкся лужицей от того, как она произнесла моё имя, — комбинация генов при мейозе происходит случайным образом…

Ага, случайным. Как в гатя-играх — дёргаешь рычаг и молишься, чтобы выпало что-то приличное. Вот только в моём случае автомат явно сломался.

— … поэтому даже у родных братьев и сестёр могут быть совсем разные черты. А ещё возможны мутации, которые вносят дополнительное разнообразие. В общем, эта лотерея генов — увлекательнейшая штука! Природа любит делать сюрпризы.

О да, сюрпризы. Прямо моя жизнь — один большой «сюрприз» от природы. Видимо, у неё было особенно паршивое настроение в тот день, когда собирала мой генетический конструктор.

Я уже набрал воздуха, чтобы задать ещё какой-нибудь идиотский вопрос, серьёзно, я готов спрашивать хоть про размножение амёб, лишь бы слышать её голос, но тут в класс заглянул завуч. Рин упорхнула в коридор, оставив нам задание:

— Так, ребятки, откройте пока учебники на странице сто тридцать четыре и почитайте про фазы мейоза. Я отойду на пару минут по делам, но вы тут не расслабляйтесь!

Вот и всё. Я остался наедине со своей тоской и учебником биологии. Интересно, где бродят те хромосомы, которые могли бы сделать из меня нормального человека? Небось, разбежались в панике ещё на стадии мейоза. «Только не к этому чудику!» — верещали они, разбегаясь кто куда…

Тюк

Что за? Опускаю глаза — у ноги валяется бумажный самолётик. Серьёзно? Мы что, в начальной школе? Или кто-то насмотрелся романтических аниме?

Хмыкнув, я всё же поднял эту летающую развалюху. Внутри аккуратным почерком было написано:

«Встретимся после уроков за школой. Хочу с тобой поговорить. Пожалуйста, не игнорируй это сообщение.»

Я чуть не выронил записку. Погодите-ка. Это что, любовное послание⁈ Мне⁈ Тому самому мрачному типу с патлами и взглядом серийного убийцы?

Так, Казума, дыши. Это явно какая-то ошибка. Или розыгрыш. Или я заснул на уроке биологии и мне это снится. Потому что в реальном мире такие вещи со мной просто не происходят.

На секунду в груди что-то ёкнуло. Как в тех слащавых сёдзё-мангах — типа «а вдруг это судьба»? Может, я наконец-то выбью джекпот в этой генетической лотерее жизни? Представил, как мы с неведомой избранницей гуляем по парку, треплемся о всякой ерунде, держимся за ручки… Бррр Я аж передёрнулся от этих розовых соплей. Так, Казума, хорош страдать! Ты же не какой-нибудь герой романтической новеллы. Ты — ходячий задрот сотого уровня с внешностью второсортного якудзы!

Ладно, давай включим мозги. Допустим — чисто теоретически! — это не ошибка. Но кто тогда? У меня же нет подруг. Вообще. Девчонки шарахаются от меня как от прокажённого. То ли моя мрачная аура их отпугивает, то ли физиономия, больше похожая на маску из фильма ужасов. Хотя нет, не будем о грустном, а то ещё заплачу. Ха-ха.

Стоп. А что если эта записка вообще не мне? Может, какая-нибудь влюблённая дурёха пыталась отправить послание своему ненаглядному, а её бумажный «боинг» сбился с курса и приземлился у моих ног? И ведь как специально — прямо в цель! Вселенная явно издевается. Лучше бы я и дальше прозябал в блаженном неведении, чем получил эту ошибку доставки.

Но теперь точно придётся тащиться на эту встречу. А что делать? Не могу же я просто забить. Во-первых, я не настолько мудак, чтобы динамить девушку. Во-вторых, представьте: стоит она там, вся такая при параде, нервно теребит юбку, глазки блестят от предвкушения… А её «суженый» не приходит, потому что записка улетела не туда. Жестоко? Жестоко.

Значит, план такой: приду, объясню ситуацию, заодно проведу ликбез по доставке любовных посланий. Серьёзно, бумажные самолётики? Это даже для средней школы слишком детский метод. Есть же куча проверенных способов: через подружку передать, в шкафчик подбросить, да хоть голубей почтовых научить — и то надёжнее будет! Гляди-ка, я уже как какой-то эксперт по свиданкам рассуждаю. Смешно даже.

Ну что ж, осталось только отрепетировать сочувственное выражение лица. М-да, с моей физиономией это будет та ещё задачка. Ладно, на крайний случай, если она разрыдается, предложу свой пиджак вместо платка. Хотя нет, пиджак жалко — он у меня единственный. Платок! Точно, надо не забыть взять платок.

Эх, надеюсь только, что эта романтичная особа не из истеричных. А то, мало ли, как бывает: сначала рыдания на плече, потом удушающие объятия, а потом — бац! И ты уже труп от асфиксии. Нет уж, увольте, у меня ещё столько аниме непросмотренного…

Последний звонок прозвенел как-то особенно издевательски. Я поплёлся к шкафчику, лавируя между толпами счастливых людей. Нет, серьёзно — почему все вокруг такие радостные? Караоке, свидания, тусовки. А я иду на встречу с призраком, который додумался использовать бумажную авиацию для доставки сообщений. Просто шикарно.

Добравшись до шкафчика, начал методично переобуваться, стараясь игнорировать этот бесконечный щебет вокруг. В такие моменты особенно жалею, что не родился глухим. Ну вот, кроссовки надеты — можно отправляться на эту карикатуру на свидание. Сделал глубокий вдох. Не помогло. Сделал ещё один. Всё также бесполезно.

На улице было до противного солнечно. Небо, как назло, чистое-чистое, только пара облаков плавает, как взбитые сливки в кофе. Прищурился как вампир на солнце и поковылял за школу. Сердце колотилось как ненормальное. Эй, ты-то чего разволновалось? Подумаешь, встреча с девчонкой! Ты же типа мужик, Казума. Хотя кого я обманываю, стремно как-то.

Чтобы отвлечься, начал разглядывать двор. О, новые тюльпаны от садоводческого клуба. Интересно, сколько они продержатся, пока их не затопчут? А вон та лавочка — любимое место нашего препода Эйкити. Наверное, прячется тут, когда надо проверять домашние задания.

Стена склада порадовала свежими «художествами». Особенно впечатлило лаконичное «Ямада — лох». Прямо хайку какое-то. Талант пропадает.

И вот он — тот самый закуток со скамейкой под клёном. Ну и что теперь? Может, картинно закурить? Ах да, я же не курю. Пробовал — не понравилось. Плюхнулся на скамейку, пытаясь выглядеть круто и непринуждённо. Получалось, наверное, неубедительно.

Достал телефон — просто чтобы чем-то занять трясущиеся руки. 15:42. Ладно, даю таинственной незнакомке десять минут. Потом валю домой — у меня там рейд в ММО намечается, между прочим.

Какой-то наглый солнечный луч пробился сквозь листву и начал издеваться над моим носом. Я уже собирался разразиться эпичным чихом, но тут…

Шаги.

Лёгкие, торопливые.

О нет. О нет-нет-нет. Сердце решило поиграть в «найди пятки», а во рту стало сухо как в Сахаре. Так, главное сейчас не ляпнуть какую-нибудь пошлятину. Я же это умею, когда на нервах.

Медленно поворачиваюсь, чувствуя себя персонажем дешёвого ужастика. В голове крутится только один вопрос: «Кто же эта безумная, чей самолётик так метко нашёл мою тушку?»

И увидел.

Это была…

Сато Харука.

Нет, вы не ослышались. САМА Харука чёртова Сато! Та самая школьная богиня, по которой сохнет половина района. И нет, я не преувеличиваю насчёт района — к ней даже из соседних школ пачками ходят признаваться. А сейчас она стоит тут, в своей идеальной форме с этими её идеальными гольфами, и… стоп, я что, пялюсь на её гольфы⁈

Так, спокойно, Казума. Не дай ей увидеть, как ты офигел. Делай морду кирпичом. Наверняка это какая-то ошибка. Ну серьёзно — школьная принцесса тайно влюблена в главного задрота? Ага, конечно. А потом я проснусь.

Чёрт, а она даже краснеет красиво! Как это вообще возможно⁈ Казума, прекрати пускать слюни, ты же не какой-нибудь озабоченный главгерой эро-манги!

— Спасибо, что пришёл, Ямагути-кун, — пролепетала она, теребя ремешок сумочки. — Я очень рада, что ты нашёл время встретиться со мной.

Ветер игрался с её волосами, бросая пряди в эти невозможные янтарные глаза. И вообще всё в ней было каким-то невозможным — от нервно закушенной губы до дрожащих пальцев на сумке.