Вы когда-нибудь думали о том, что быть одному — это прекрасно? Определенно думали. Каждый человек рано или поздно об этом задумывается, но не все могут ответить: "Почему?". Жизнь сказочна, но не всегда прекрасна. Наши страхи, наша боль, наше прошлое тянут нас в бездну, называемую одиночеством, когда мы воздвигаем невидимые стены в надежде, что эта боль больше нас не коснется, не тронет, не заденет ни одну струну души.

Чушь!

Бред!

Ложь!

Заденет. Заденет, забирая эту боль от вас и вводя ее в вас же повторно. Только эта боль уже не будет соразмерна той, что причинили другие. Она будет хуже — потому что она ваша.

Героиня этой книги — невероятно сильная девушка. Несмотря на все пролитые слезы, она пыталась не сломаться, боролась до последнего, но все равно, как и все люди, в определенный период жизни, достигнув своего порога невозврата, сдалась одиночеству.

В это время, во время сознательно возведенных стен, во время отгороженности и отстраненности, глубоко внутри нас, как и у героини, слышится наш немой крик о помощи. Мы мечтаем, чтобы кто-то вошел в нашу жизнь и вытащил со дна колодца, в который мы сознательно угодили. Мы будем пытаться отбиваться от помощи, беря одиночество за привычку, за мягкое покрывало, которым укрываемся с головой, но подсознательно, глубоко в сердце, все равно протянем руки вверх, взбираясь к небесам, к свету, к теплу, к любви, к тому, что может подарить человеку только человек.

Марго

2020 год подарил миру вирус, вакцину от которого долгое время не могут разработать лучшие вирусологи планеты. Мир погрузился в хаос: стремительный рост безработицы, нехватка продуктов питания, лекарств, увеличение количества заболевших и недостаточное количество медицинских работников. Три года человечество пытается приспособиться к очередной попытке природы уменьшить демографический показатель населения планеты. Работа стала в основном удаленной, продукты питания доставляются на дом. Курьеры, врачи и иные люди, не имеющие возможности работать удаленно дома, снаряжаются в специальные костюмы и маски. К людям вернулся комфорт, пусть и не в прежнем его проявлении, однако не стоит забывать о социальном показателе. Люди остались без живого общения, ограничиваясь социальными сетями. А потому, когда вышла новость о разработке нового приложения для онлайн — знакомств «Мамба», она мгновенно стала одной из популярнейших, уступая разве что новости о показателях заболевших от вируса. Его разработкой занимался мой друг с лицея — Егор Смолин. Сейчас как раз проходит последняя стадия разработки — тестирование, а потому уже через неделю можно будет полноценно попробовать это приложение в деле тем, кто этого так долго ждал. К нему прилагается дорогостоящая аппаратура, позволить которую я себе, к сожалению, не могу, поэтому даже не задумываюсь о его установке. Считаю, его придумали для богатых мажоров, которым скучно сидеть дома в условиях пандемии.

Что касается меня, то работала я актрисой в театре. Акцент на слове «работала». Потому что после появления этого дьявольского вируса и наложения запрета на скопления большого количества людей в одном пространстве, все представления были отменены, а актеры уволены из-за невозможности театра добросовестно выполнять условия трудового договора и одновременно оплачивать арендную плату за помещение.

Так я оказалась дома без работы, без денег и без общения, ведь жила одна. Я воспитывалась в детском доме, всю жизнь стремилась выбиться в люди: усердно училась и работала, не заботясь о личной жизни, переступая через множество жестоких жизненных реалий. Мне хорошо было одной. Отношения лишь отвлекали, мучили и уничтожали меня. Поэтому я общалась только с Егором и Алисой — друзьями с лицея, которые выбрали, как я уже поняла сейчас, профессии гораздо перспективнее. Алиса ассистирует в группе компаний «Мамба», Егор же работает главным разработчиком программ. Они заходят иногда, соблюдая все условия нахождений в помещениях во время пандемии, может поэтому я все еще в своем уме, а не лезу на стену от недостаточной социализации.

После увольнения с работы, я долгое время не могла прийти в себя. Чувствовала себя потерянной, ничего не умеющей, кроме как заниматься любимым делом — выступать на сцене: проникаться эмоциями своих персонажей и воплощать их в жизнь через проекцию собственного тела. И теперь, когда у меня отняли эту возможность, я не знаю куда податься… Деньги постепенно заканчивались и это вынудило меня пойти подрабатывать курьером. Никогда бы не подумала, что имея высшее образование и огромный стаж работы, я буду разносить еду людям. Нет, я не принижаю ни одну из работ. Все это — труд, просто кто-то трудится интеллектуально, кто-то физически, а кто-то совмещает все это сразу. И оплата каждого труда соразмерна нескольким аспектам: затраченному времени на учебу, самоподготовки, опыта, стараний, навыков, мыслительных процессов. Сейчас это все свелось к нулю, ибо чтобы разносить еду много умений не нужно. Именно поэтому я чувствую себя ненужной. То, чем я занималась, в один момент обесценилось.

Арсен

2020 год был переломным в жизни многих людей, в том числе и моей. До появления вируса, я находился на пике популярности. Популярность… Эта высокая степень востребованности, сыграла в моей жизни ужасную роль: она была завесой иллюзий, которые долгие годы окружающие люди выстраивали возле меня. Все это закончилось, когда я попал в аварию, забравшую с собой все самое дорогое, что когда-либо было в моей жизни: моих родителей и возможность петь из-за травмы голосовых связок. После аварии я проходил долгую реабилитацию, маленький кусок стекла от разбитого окна, плотно засевший у меня в горле, умудрился хорошенько сломить меня, а учитывая эмоциональное состояние после потери близких, стимул к способствованию в лечении у меня абсолютно отсутствовал. Меня оперировали лучшие хирурги мира, чтобы сохранить хотя бы возможность говорить. О пении не было и речи. До сих пор я разговариваю с хрипотцой, каждый раз напоминающей мне о той ужасной аварии.

После случившейся трагедии я просидел дома первый год пандемии и понял, что так больше продолжаться не может. Я не считал себя слабаком, наматывающим сопли на кулак, но этот год мне нужно было пережить в трауре, пересмотрев все жизненные принципы. И у меня получилось. Я решил поднять все свои бывшие связи и вернуться в сферу, пусть даже не имея возможность петь. У меня была огромная аудитория фанатов, поддерживающих мое творчество. Но я столкнулся с жестокой реальностью, когда узнал, что продюсер не продлил со мной контракт, а «друзья» поголовно заняты и обещают перезвонить позже, хотя прошел уже месяц. Я остался один. Без поддержки, без семьи, без друзей и без голоса, которым зарабатывал на жизнь. Именно в этот момент я замкнулся в себе. Не было желания ничего делать, жизнь потеряла смысл. Я не выходил из дома, заказывая на дом все необходимое для жизни. Когда деньги начали кончаться, пришлось взять себя в руки. Тогда я начал заниматься удаленным музыкальным продюсированием. Все свободное время я работал: создавал биты, придумывал песни и музыку к ним. А когда собрал первый готовый альбом, очень выгодно продал его конкурирующему с моим бывшим, агентству. За собой я сохранил псевдоним, а потому мои фанаты были вне себя от радости, узнав, что я снова на арене, хоть и немного в другом амплуа.

Пандемия не смогла сломить меня полностью, а в некоторой степени даже подарила новые возможности. Не знаю, что бы я делал, если бы не стремительная популяризация удаленной работы. Единственный момент, о котором я постоянно думаю — семья. Мне хорошо одному. Одиночество — это мой вечный спутник весь этот нелегкий год, но осознание того, что я так и останусь один, сам с собой в этой огромной квартире, меня пугает. Как может настолько сильно нравиться одиночество, насколько и пугать? Окружающие меня девушки были совсем не те, каких я представлял в роли моей будущей жены и матери моих детей. Они были увлечены лишь моей внешностью, голосом, деньгами, популярностью. Они пустышки с разукрашенной оберткой, а я всегда был слишком разборчив, чтобы довольствоваться ими. Именно поэтому последний раз я состоял в серьезных отношениях в университете — десять лет назад. И закончилось все нескончаемой ревностью и вечными претензиями. Разочарование раз за разом убеждает, что на данный момент для меня лучше свобода и одиночество.