При этом выслушивать нужно внимательно и стараться направлять разговор в нужное русло. Если вы просто дадите мирскому человеку говорить, о чем ему вздумается, то в итоге вам придется выслушать много разной всячины, не имеющей отношения к делу, а то и чего–нибудь непотребного. Подобный разговор может вылиться в так называемый «поток сознания». Поток сознания даже стал чем–то вроде формы самовыражения в постмодернистском мире. Поэтому, если не придать беседе определенную направленность, большинство современных людей будут говорить обо всем на свете, даже не осознавая, что разговор–то на самом деле ни о чем.

Одной из интересных иллюстраций умения слушать можно считать описание беседы Иисуса с женщиной–самарянкой в книге Елены Уайт «Желание веков» (с. 184–190). В какой–то момент разговора Иисус дает ей возможность самой повести беседу, «как она хотела» (с. 188). Когда Он заговорил о ее муже, она попыталась уклониться от этого неприятного вопроса, завязав с Ним богословскую дискуссию. И тут Он Сам вдруг меняет тему (см. с. 187). Все дело в том, что Иисус начал эту беседу с определенной целью, пусть даже Ему и пришлось на какое–то время позволить этой женщине немного углубиться в «поток сознания». Умение слушать подразумевает способность скорее предвосхищать, чем реагировать на сказанное. Ведь у любого разговора должна быть цель, гораздо более значимая, чем просто провести время.

Умение слушать должно быть использовано для того, чтобы выявить прочувствованные нужды, которыми движим собеседник. Это значит, что вы должны задать ему такие вопросы, которые помогли бы ему рассказать вам о том, что более всего волнует его в этой жизни. У моего друга Джо это очень хорошо получалось. Ему нужно было, как правило, не более пяти вопросов, чтобы выяснить, что заботит того или иного человека. Хотел бы я, чтобы и у меня был такой дар.

Умение слушать включает в себя умение задать нужный вопрос в нужное время. Большинство людей любят поговорить о самих себе, и они располагаются к тем, кто готов терпеливо их слушать. Своими вопросами мы как бы приглашаем мирского человека рассказать о себе, своей семье, своей работе, своих надеждах и мечтах. По мере сближения с ним можно спросить также о его страхах и тревогах. Мы даем ему возможность эмоционально раскрыться. Эти вопросы позволяют мягко и без нажима вести разговор в нужном направлении.

Научиться слушать бывает непросто. Большинству людей претит вмешиваться в чужие дела, нарушать чей–то покой. Будут ли у вас ошибки и промахи в процессе учебы? Да, безусловно. И чужие границы придется время от времени переступать, и в неудобном положении не раз окажетесь. Однако иного способа научиться разговаривать с мирскими людьми помимо практического, пожалуй, не существует. Однако есть пара приемов, которые помогут вам свести к минимуму ваши промахи в постижении науки общения.

Прежде всего, нужно тщательно отслеживать стадии дружбы (см. гл. 16). Добрый друг должен уметь слушать. Добрый друг не станет форсировать события, пытаясь ускорить естественное развитие отношений. Когда отношения находятся на второй стадии (факты и сообщения), к примеру, нельзя принуждать человека к разговору о его чувствах (четвертая стадия) без соответствующего повода (смерть родственника, больной ребенок и т. п.). Хороший друг всегда отслеживает, на какой стадии находятся его отношения с человеком в тот или иной момент.

Во–вторых, у нас не будет серьезных проблем с умением слушать, если мы сами открыты и честны. Как мы уже отмечали ранее, как модернисты, так и постмодернисты жаждут подлинных отношений. Человек, готовый поговорить о своих чувствах (четвертая стадия) и неудачах (пятая стадия) открывает дверь для более глубоких отношений. Другой человек может «отклонить предложение» и заморозить отношения на второй или третьей стадии. Если так, не нажимайте на него, предоставьте ему пространство. И все же большинство мирских людей воспользуются возможностью углубить отношения. И вы поймете, что умение слушать приносит свои плоды, когда не один и не два секулярных человека объявят во всеуслышание, что вы их лучший друг!

Даже если вы застенчивы по природе, вам не нужно бояться этого процесса. Секулярные люди как правило снисходительны к чужим промахам, если человек, который как–то не так повел себя с ними, честен и открыт. Если вы совершили промах, скажите просто: «Думаю, мне не следовало так говорить», или «Простите, я сказал лишнее». Если мы не будем распускаться, общение с секулярными людьми будет занятным и интересным.

Кто–то может возразить: «А разве Иисус не сказал богатому юноше напрямик, в чем его нужда? Почему Он не стал особо его слушать?»

Иисус и вправду нередко бил прямо в цель. Однако между мной и Иисусом есть существенная разница — Иисус умел читать сердце (см. Ин. 2:23–25) гораздо лучше меня. Чтобы быть настолько же прямолинейным, каким бывал порой Иисус, я должен пройти через продолжительный, двухступенчатый процесс. Во–первых, я должен удалить все барьеры, которые мешают Святому Духу открывать чужие сердца. Во–вторых, мне нужно как следует выслушать людей. Я не смогу понять большинство незнакомцев, не выслушав внимательно, что они мне могут сказать.

Дух Божий порой ускоряет процесс развития отношений, однако чаще всего Бог дает возможность этому процессу развиться естественным путем. Если бы конечный замысел Божий потребовал бы, чтобы благовестием занимались ангелы или даже Сам Дух, то они с радостью взялись бы за это служение. Но Бог предпочел поручить выполнение этой задачи нам. Почему? Потому что, проходя через трудоемкий процесс общения с мирскими людьми, мы узнаем о самих себе нечто, что не смогли бы узнать никак иначе. А еще Он доверил эту работу именно нам потому, что умение слушать — это замечательный способ продемонстрировать христоподобную любовь. Послушайте, что пишет по этому поводу Джон Стотт: «Диалог — это знак подлинной христианской любви, потому что он указывает на нашу твердую решимость избавить свое сознание от предубеждений и предрассудков по отношению к другим людям; на наше стремление услышать сказанное их ушами и посмотреть на мир их глазами, чтобы понять, что мешает им внять Евангелию и увидеть Христа; на наше сопереживание им во всех их сомнениях, страхах и тревогах»[11].

Как известно каждой благополучной супружеской паре, любовь и умение слушать — это две стороны одной медали. Поэтому наши методики и приемы ни в коем случае не должны подменять собой подлинную любовь к погибающим людям. В постмодернистском мире любое благовестие, подстегиваемое стремлением получить деньги, заработать репутацию или укрепить организацию, обречено на неудачу. Чтобы благовествовать секулярным людям, одной правильной стратегии недостаточно. В основе всего, что мы делаем, должна быть подлинная любовь. Ею должны быть продиктованы все наши поступки. А это невозможно вне взаимоотношений с Богом. Только Бог может помочь нам преодолеть наш природное себялюбие, наполнив наши сердца любовью к мирским людям. Когда мы будем обладать такой любовью, тогда и стратегия сможет стать действенным средством ее воплощения.

Таким образом, умение слушать с любовью — это и есть отправная точка для благовестия секулярному миру. Внимательно выслушивая людей и понимая, какими этапами развиваются наши с ними отношения, мы сможем сблизиться с мирскими людьми. Такому же методу следовал и Сам Иисус, Который «общался с ними, желая им добра». Отношения растут и развиваются, когда обе стороны видят, что эти отношения могут принести им пользу. Ну а в чем цель построения отношений с точки зрения благовестия?

Эта цель состоит в том, чтобы выявить прочувствованные нужды, которые могут открыть доступ к человеку извне. Какие фундаментальные потребности человека заставляют его искать истину и стремиться к самосовершенствованию? Какие у него трудности на данный момент? Что тревожит его? Какие проблемы в его настоящей жизни пробуждают в нем стремление к чему–то лучшему?