Наша старшая Дочь Профессор до сих пор может пересказать наизусть любой Внучий день (конечно, память у нее феноменальная, но и качество Внучьих дней сыграло немалую роль).
К сожалению, на моего сына этого формата уже не хватило, но мама придумала с ним свой: как ни странно, она зацепила его душу разговорами про девушек. Он рассказывал ей откровенно и искренне такие вещи, которые даже мне никогда не говорил.
Конечно, моя мама — педагог от бога, но любой из нас может придумать формат общения, который будет интересен и вам, и детям, и внукам.
Мы с мужем переняли это — когда наши внуки были маленькими, я устраивала по воскресеньям большое застолье. Понимала, что мои девочки устали, и целенаправленно не звала их помогать с тем, чтобы накрыть на стол. Готовила сама и приглашала их исключительно как гостей. Они приходили отдохнуть, а мы занимались с их детьми.
Потом наши совместные посиделки переместились на дачу — там мы ставили и ставим спектакли, гуляем, общаемся и искренне наслаждаемся каждым днем.
И я точно знаю, как выглядит формат общения с каждым из моих детей и с каждым из моих внуков.
С одной внучкой нужно идти в магазин — ей нравится мерять, выбирать, красоваться перед зеркалом, а мне тоже это нравится. Это взаимная радость: выбирать лучшую вещь из тех, о которых она мечтает, потом сидеть вместе в кафе и наслаждаться уловом.
А с Индийской Внучкой надо играть в карты. И она ждет наших приездов, зная, что будут карты, а это всегда праздник. Кроме того, иногда в их город в Голландии приезжают ярмарки — и мы стараемся подгадать свой визит под них. Внучка обожает эти моменты. Мы идем вместе и участвуем во всем, что нам предлагают: аттракционы, тир, лошадки… Что угодно! Сейчас, правда, внучка уже вырастает из этого формата — значит, будет другой.
А еще эта индийская девочка очень любит снег. Она приезжает в Россию зимой, и мы ищем сугробы и, взяв ее за руки и за ноги, кидаем в самый большой сугроб. Радости нет предела! Она единственная из всех внучек после сауны вместе со мной ложится в снег. И когда эта изящная статуэтка шоколадного цвета падает на белый нетронутый снег, я одновременно и любуюсь ею, и даже волнуюсь, не простудится ли: так долго и с таким удовольствием она на нем лежит.
Но это наш формат!
Не критиковать и не воспитывать
Очень сложный совет. Но у всех умных людей — из тех, кто уже настолько взрослый, что подошел к восьмидесяти или девяноста годам, — я читаю о том, что критиковать непродуктивно. Человек рефлекторно встает в позу защиты или оправдания и уж точно не хочет меняться. Может быть, сделает какие-то выводы — но вряд ли те, на какие вы рассчитываете.
Да, вам хочется решить какую-то проблему дочери или сына, предостеречь от неверного шага. Но делайте это очень аккуратно, не переходя на личности. Все эти «ты всегда», «ты никогда», «я на твоем месте» — не помогут вам нисколько. Лишь навредят.
Да, хочется покритиковать. Да, вы договаривались встретиться в 15:00, а она приехала в 17:00. И она всегда так — вечно опаздывает, звонит с извинениями, но опаздывает, бесконечно.
И это происходит даже в тот день, когда она говорила: «Да, я обещаю, приеду вовремя, я понимаю, как это важно», — и снова опоздала на два часа. Трудно удержаться от упреков. У вас ведь тоже есть свои дела, и из-за ожидания они летят в тартарары. Ну почему дочка может с вами поступать как ей заблагорассудится, а вы с ней — нет? У вас тоже есть и гордость, и самолюбие. Вы же не ее образ жизни собираетесь критиковать, а отношение к вам! Разве нельзя высказать все, что накипело?
Можно. Все, что накипело, можно высказать — но лишь используя «Я-сообщения». Не упрекая, а информируя: «Сейчас мне придется перенести поход к врачу: я уже не успеваю на прием. И у меня ощущение, что меня не уважают. Мне от этого больно».
Или подшутить — легко и необидно, но подшутить над дочкой: «Я понимаю, что главное в жизни — стабильность. И ты стабильно опаздываешь на два часа, а я стабильно верю, что уж в этот раз придешь вовремя».
Но, чтобы такая ситуация в принципе не возникла, используйте знания друг о друге. Вы же точно знаете, что дочь опоздает. Что она не в ладах со временем, и она такой была всегда, с самого рождения. Дай бог, чтобы ей это не мешало в жизни, но вы-то не страдайте от этого! Просто называйте другое время для встречи! Вам удобно увидеться в 14:00? Назначайте встречу на 12:00 — и ровно в 14:00 дочка будет на пороге вашей квартиры. Придет пораньше? Ну вы же найдете, чем ее занять, верно?
Или ваш сын очень подолгу рассказывает про свои дела. Радуйтесь, что рассказывает! Или другой сын не понимает, что вам нужно помочь в элементарном: донести сумку, помочь загрузить вещи в багажник. Ну, скажите ему напрямую: «Мне тяжело, понеси, пожалуйста!» Он же не откажет! Просто нет у него этого «социального чутья», так тоже бывает.
Порой родители сами будто специально создают для взрослых детей ситуации, в которых те вряд ли будут на высоте, и у них появится право детей покритиковать. Я видела это много раз. Поверьте, со стороны такое поведение родителей выглядит некрасиво.
Нужно ли контролировать взрослых детей, и если да, то в какой степени? Мои дочери придерживаются противоположных взглядов. И я, и Дочь Профессор уверены: если взрослый ребенок ушел из дома, значит, он стал самостоятельным. Поэтому нельзя диктовать ему, где учиться и как строить свою жизнь. А в семье Дочери Лидера чрезвычайно ценится мнение родителей и, несмотря на то что их дочерям уже больше двадцати лет и живут девушки на другом краю Земли, мама и папа регулярно созваниваются с ними. Они знают все подробности их жизни, обсуждают, дают советы и не скрывают своего мнения по поводу выбора предметов в вузе, компании для стажировки, подруг для съема квартиры. Но я должна сказать, что этот стиль принят обеими сторонами. То есть девушки тоже заинтересованы в активном присутствии родителей в их жизни.
Это самое главное! Если формат общения устраивает и тех и других, значит, за людей можно только порадоваться: они нашли вариант, которым удобен всем.
Нам это кажется странным. Что ж, многим кажется странным то, как мы общаемся с детьми.
Все же, думаю, нужно отпускать детей. Часто вспоминаю одну историю — вроде бы очень красивую, но в то же время бесконечно печальную.
Жила-была московская интеллигентная семья. Всем повезло. Главе семьи, профессору, повезло найти себе подругу жизни: очаровательную, красивую, милую, умную женщину. Ей повезло найти мужа, за которым она была как за каменной стеной. Им вместе повезло родить троих замечательных детей: двух дочек и сына. Они жили в роскошной пятикомнатной квартире на Кутузовском проспекте и были счастливы. Веселая дружная семья притягивала к себе друзей, как магнит: в их доме собирались все. Одно время это были диссиденты (читай — лучшие люди страны), потом — молодые ученые. И все любовались на эту семью и втайне, наверное, мечтали, чтобы у них было так же — чтоб все друг над другом хихикали и все друг друга бесконечно любили.
Дети знали иностранные языки, чудесно ладили друг с другом. Все окончили престижные вузы, все нашли престижную работу. И вот старшая дочка вышла замуж. Она стала жить у мужа, родила ребенка, и все вроде бы складывалось хорошо. Но через три года она вернулась к родителям. Оказалось, ей невозможно жить без родительского дома. Она не могла без них — а ее муж никак не вписывался в самодостаточную семью своей молодой жены и прекрасно понимал это.
Дочку с маленьким ребенком приняли обратно и начали дружно растить малыша.
Потом замуж вышла вторая дочка — и тоже через какое-то время вернулась в родительский дом.
Потом женился брат — и тоже не смог жить без их дружной семьи. Его ребенок остался с бывшей женой, а сам он вернулся к родителям.
А потом родители умерли.
Эти ребята так и живут все вместе в большой квартире.
