Молодая теща была в ужасе: ее дочь пьет! И пьет, разумеется, из-за мужа, который вот-вот сделает из девочки алкоголичку. При ближайшем рассмотрении выяснилось: теща, которая сама выпивала бокал шампанского на Новый год и бокал вина на 8 Марта, все остальные случаи «винопития» приравнивала к алкоголизму. А молодые люди оказались всего лишь ценителями хорошего вина, ни разу в жизни не испытавшими банального похмелья.

Еще одна — теперь уже свекровь — ужасно перепугалась, когда увидела в доме сына бар, где стояли и виски, и водка, и коньяк, и разные сорта вина. «Зачем им это?! Они что, пьют?» — ужасалась женщина. Опять же выяснилось, что жена ее сына — девушка запасливая и предпочитает иметь под рукой большой ассортимент алкогольных напитков, чтобы во время семейных праздников каждый из гостей мог налить себе то, к чему привык.

Вообще современная молодежь демонстрирует равнодушие к алкоголю: студенческие оргии, кажется, остались в далеких уже 90-х годах. Поэтому, даже если кажется, что избранник вашего ребенка плохо на него влияет, десять раз убедитесь в том, что вам не померещилось.

По сути, есть только три повода решить, что сына или дочку надо спасать. Это наркотики, алкоголизм (настоящий, а не «бутылка вина на двоих») и секта. Вот тут за ребенка надо драться.

Все другие опасения, как правило, подсказывает воспаленная ревность и нежелание смириться с тем, что ребенок — другой и ценности, ориентиры, цели у него тоже другие.

Так что, прежде чем бросаться спасать, убедитесь, что это действительно требуется. Разговаривайте с сыном или дочерью. Делайте так, чтобы перед вами не закрывали двери. Оставайтесь другом. Но, пожалуйста, поймите — это уже не ваша жизнь. Это их собственная жизнь и их собственные ошибки. Вы совершали свои — дайте им совершить свои. Удивительно, почему мы считаем, что даже семья наших детей — это поле для нашей деятельности. Вовсе нет! Семья детей — закрытая от нас территория. И если они строят свою жизнь не так, как нам хочется, это вовсе не упрек нам. Просто они строят жизнь как им хочется с тем, кого сами выбрали, и имеют на это полное право!

Вам нравятся рыбалка и походы — а ваш сын, став взрослым, ездит по европейским столицам и даже смотреть не хочет в сторону палаток. «Но ты же так любил походы в детстве!» — «А сейчас люблю путешествовать на самолете». И что в этом плохого? Но вы возмущаетесь: «Это молодая жена тебя к таким поездкам приучила!» А какой смысл?

Наш взгляд на избранника дочери или избранницу сына всегда искажен пристрастностью недоверия. Мы всегда видим в ее (его) глазу соринку, не замечая бревна в глазу собственного ребенка. Признайтесь: вы же уверены, что у сына или дочки нет недостатков?

Я думаю, с моими детьми жить непросто — причем с каждым по-своему. И это нормально. Думаю, и ваши дети не ангелы. Потому что ангелов среди нас не бывает.

Я продолжаю искать и нахожу огромное количество поводов для восхищения невесткой и двумя зятьями. И убеждаюсь в мудрости той самой многодетной умной женщины. Мои дети особенно счастливы, когда я хвалю их «половинок». Хвалю искренне! Иначе слова не имеют никакого смысла.

«Мы им будем не нужны»

Влюбленные люди опасны для общества. Они настолько зациклены друг на друге, что перестают видеть происходящее вокруг. В том числе и своих родителей. Но влюбленность, какой бы она сильной ни была, проходит. А любовь остается.

Так что опасения родителей «мы им будем не нужны» имеют свои основания, но лишь на определенном этапе отношений молодых. Да, в эйфории чувств влюбленные могут забыть обо всем, даже о днях рождения родителей. Это бывает очень обидно — влюбленные дети начисто забывают о семейных традициях. У мамы день рождения — а сын не только не приехал, но даже не позвонил. Может, забыл, может, счел этот факт несущественным: у мамы столько подруг, наверняка она позвала их. Зачем там быть еще и сыну? А она не звала. Ей хотелось увидеться с сыном и поговорить с ним. Хотелось, чтобы все было как прежде — хотя бы в ее день рождения.

Помните семейную ценность — «родители тоже люди»? Если вам действительно очень важно видеть на своем дне рождения детей — скажите им об этом. Не мимоходом, а глядя в глаза, серьезно. Ну а случился у ваших взрослых детей форс-мажор (заболел ребенок или срочно вызвали на работу) — перенесите торжество, договоритесь встретиться в кафе, отметить там: ваш взрослый сын это наверняка оценит. Традиции остаются таковыми, только пока их соблюдают по доброй воле. Когда они превращаются в догму, они могут вызвать отрицание.

И понятно, что придирками: «Раньше ты всегда приезжал на мой день рождения, а теперь нет!» — ничего не починишь. Я знаю маменькиных сынков, которые не то что о дне рождения не забудут — они по первому зову любимой мамочки побегут ей и за молоком, и за хлебом и будут делать ей массаж, как только она попросит. Так воспитаны эти мальчики, что мама остается их главной женщиной до конца жизни. Женам этих мальчиков не позавидуешь… если у них вообще появляются жены.

Далеко не каждая женщина соглашается быть второй по значимости для своего мужа. Тех, кто смиряется с таким положением, вряд ли сочтешь счастливыми. Да и семью маменькиного сынка не назовешь полноценной.

Ну а раз уж мы не растили маменькиных сынков и папенькиных дочек, то, соответственно, принимаем самостоятельность взрослых детей как свою заслугу. Это и правда наш орден. И не нужно пытаться делать микс: «пусть дети, с одной стороны, будут самостоятельными, а с другой — чтобы по первому зову к ноге!» Не получится.

Конечно, взрослые дети отдаляются от родителей. Конечно, это правильно. Но нужно сохранять тот канал связи, что у вас есть. Скажите себе честно: для чего вы нужны своим детям? Ведь вы знаете это! Если вы нужны им только как источник денег, то близких отношений сохранить не удастся. Это очень ненадежный канал связи, и к тому же обидный. Но даже и он — хорошо, если есть. Почему не подарить ребенку дорогой подарок, когда он ждет и умеет этому подарку радоваться?

Но лучше, когда канал связи эмоциональный. Дочь любит обсуждать с вами свои наряды и походы по магазинам — чудесно! Но при этом (все как с подростками!) поймите, какие у детей мотивы общаться с вами. И если вы точно уловите эти мотивы, тогда ваше общение станет по-настоящему полноценным. Оно не будет навязанным вами или основываться на чувстве долга и прочих высокоморальных ценностях молодого строителя коммунизма.

Кому-то нужна поддержка словом. Кому-то надо организовать небольшой побег от бытовых хлопот. Тогда принимайте взрослого ребенка у себя дома, кормите-поите, но потом возвращайте в семью! Ваш дом может быть местом релакса — но не альтернативой семье.

А кому-то нужен товарищ по хобби. Мой зять любит кататься на лыжах вместе с моим мужем — они всячески подстраивают свои графики, чтобы отправиться на трассу вместе. И мы все, конечно, поддерживаем их хобби.

А может, вашим детям нужна помощь с внуками? Поймите, почему вы важны им. И вы увидите: да, вы действительно важны. И по вас скучают!

Итак, мы обсудили три типичных страха хороших родителей в тот момент, когда сын (дочь) находит себе пару.

Они не пара.

Он (она) плохо влияет на моего ребенка.

Мы им не нужны.

Подумайте над каждым из этих тезисов. Вспомните себя в тот момент, когда вы отделились от родителей.

А теперь разберем житейские ситуации.

Проблема № 1

Теща, имея ключи от квартиры дочери и ее мужа, забежала днем за забытым зонтиком. Она была уверена, что дома никого нет, но внезапно увидела зятя и незнакомую девушку — в самой что ни на есть пикантной ситуации. Рассказывать ли об этом дочери? Говорить ли с зятем?

Помните, как в фильме «Москва слезам не верит» герой Табакова испугался прихода тещи? Ну вот, теща пришла. Думаю, если не стоит вопрос о разводе, рассказывать дочери об этом не нужно. Более того: я даже допускаю, что она все знает — но решила принять это как факт семейной жизни. Никто не идеален, и ее муж периодически «гуляет». И она готова с этим смириться. Кто-то бывает не готов, кто-то — да. Поэтому ваше решение открыть дочери глаза существенно усложнит и ее жизнь, и ваши отношения.