Это правда: если вы заставляете человека держать оборону, он перестает слышать ваши слова. Точнее, весь его мозг работает на то, чтобы парировать уколы вашей критики. А когда хвалите, он сам может признать свою вину.
Я была совсем маленькой, когда услышала эту передачу, но твердо решила: стану поступать так же. Правда, когда пришло время моим детям влюбляться и уходить из семьи, оказалось, что следовать этому принципу очень непросто.
И до сих пор миллионы мам и пап терзают одни и те же страхи: «Они не пара»; «Он (она) плохо влияет на моего ребенка»; «Мы им будем не нужны».
«Они не пара»
Когда у моих дочерей стали появляться кавалеры, возникло полное ощущение: «Хороших мальчиков нет». Правда, у меня был еще и сын — и когда он вырос, оказалось, что нет хороших девочек.
Впрочем, сразу после утверждения «хороших мальчиков нет» я задавала себе вопрос: «А твой мальчик?» А после утверждения «хороших девочек нет» спрашивала себя: «А твои девочки?»
Логический тупик.
Очень трудно принять любовь твоего ребенка к другому человеку. Принятие продирается через чудовищные заросли ревности и уверенности, что твой ребенок — самый лучший и ему должны достаться только принцы (или принцессы).
Причем вкусы у нас с детьми могут быть разные. Например, девочка выросла в семье, где в мужчинах высоко ценится ум. Она приводит мальчика, который по своей воле не прочел ни одной серьезной книги. Или мальчик вырос в семье, где главным достоинством женщины считалось умение вести хозяйство, готовить и шить. Он приводит девочку, которая готовить не умеет и не собирается учиться.
Есть очень хороший анекдот: женщина женила сына, выдала дочку замуж, те разъехались по другим городам, и через какое-то время мама поехала навестить детей. Пожила у сына, пожила у дочери, вернулась.
— Как дочке повезло! — рассказывает подругам. — Сидит как королевишна. Муж вокруг нее и так, и сяк, и с детишками-то он возится, и деньги зарабатывает, и сама она обута-одета. Сразу видно: любовь и счастье в семье.
— А сын? Сын как? — спрашивают подруги.
— А за сына душа болит, — причитает мать. — Такую мегеру в жены взял! Он уж вокруг нее и так, и сяк, и с детишками возится, и деньги зарабатывает, и сама она обута-одета, — нет, сидит себе как королевишна!
Понятно, что обе семьи счастливы — это определенная модель, в которой жена совсем не просто так «королевишна». Но мать зачастую оценивает семью детей не по принципу «счастливая ли семья?», а по принципу «хорошо ли живется моему ребенку?».
А нужно полюбить тех, кого любит ребенок. Полюбить его выбор.
Это трудно — глядеть на парня глазами вашей дочери. Потому что у вас другие глаза. Но приглядитесь к нему повнимательнее, поговорите с ним, постарайтесь понять — и принять. Это не ваш выбор. Но вы не имеете права на него влиять.
На моих глазах из-за родителей рушились судьбы людей. В наше время никаких съемных или покупных квартир и никаких ипотек не было. Поэтому даже для того, чтобы заняться сексом с желанным партнером, приходилось жениться и жить вместе с родителями. А для этого требовалось получить их одобрение.
У нас на курсе училась невероятно красивая девушка. У нее была такая же любовь — невероятная, взаимная, счастливая. Они не могли расстаться, а мы любовались на них. Было видно, что они идеально подходят друг другу. Родители сказали: «Рано. Тебе надо доучиться. В принципе, мы не против, но сначала диплом, а потом — любовь». И начали девушку очень жестко контролировать. Парня в дом не допускали, ее из дома не выпускали: только на лекции, потом срочно домой. Мама караулит.
У этой истории нет счастливого конца. Они расстались, он женился, она десять лет была одна. Потом случайно встретились: у него жена и дети, у нее — работа и кошка. Их роман снова вспыхнул, она стала любовницей женатого мужчины… Но он уже не смог уйти от детей. И тогда она волевым усилием разорвала отношения.
Уже в возрасте она вышла замуж, родила ребенка, но… разрушенное счастье уже ничем не вернешь.
Да, им было — одной восемнадцать лет, другому двадцать. Да, наверное, рано жениться. Но худшее, что родители могли сделать, — сломать их отношения. Они сломали.
Мне было восемнадцать, когда я вышла замуж. Мы жили с родителями в трехкомнатной квартире, и там же жили мой брат, больная бабушка… Когда я объявила родителям, что мы решили пожениться, папа спросил: «А почему ты хочешь сократить себе молодость?» Я не поняла вопроса — куда денется моя молодость от того, что я выйду замуж? Она останется со мной!
Но мне никто не говорил «нет». Старшего брата выселили на кухню на раскладушку — иначе некуда было селить моего мужа, — и я бесконечно благодарна моим родителям за то, что они ни словом не помешали нашему счастью. Да, жить вместе трудно. Да, жить нужно отдельно. Но об этом мы уже говорили в другой главе. А в нашей ситуации выбора не было.
Конечно, порой выбор сына или дочки бывает таким неожиданным, что родителям приходится собирать всю волю в кулак, чтобы как минимум продемонстрировать нейтральное отношение. Бывает, что сын женится на девушке с плохой репутацией — и все подруги рассказывают матери, с кем она была, кем слыла, чем прославилась в микрорайоне.
И умная мать думает: «Ну это же правда, я же сама знаю! Ну почему в царской России выросших мальчиков специально водили в “особые заведения”, где их учили науке любви — и у них уже не было эйфории от первого секса? Почему ж я своего-то так берегла?» Что делать теперь? Ничего не делать. Дать пройти весь этот путь самому. Пусть он либо сам проживет свою ошибку, либо… вы вдруг поймете, что сын и его избранница — счастливая семья. Так тоже бывает, поверьте.
Но говорить гадости в глаза и за глаза, отказывать в помощи, выгонять из дома — нет. Единственное, чего вы этим добьетесь, — разрыва отношений с собственным ребенком. У меня есть молодая подруга: она три года не разговаривала с родителями. Точнее, они вынудили ее с ними не разговаривать. Когда она вышла замуж во второй раз, те стали высказывать ей столько гадостей о ее муже, что она сказала: «Хватит, я больше не буду это слушать».
Потом, когда родился ребенок, родители начали общаться с ней… но не с ним. Если приглашали ее к себе, то только с ребенком, без мужа.
Вообще родители, которые публично обсуждают недостатки избранника или избранницы своего ребенка и говорят: «Нет, он (она) тебе не пара и не приходите к нам вдвоем», достигают обратного эффекта — сильно укрепляют семью своего ребенка: молодые люди объединяются в противостоянии старшим. Но нужно ли это родителям?
Даже если выбор совсем сложно принять. Например, жена намного старше мужа — к этому до сих пор сложно относятся. Или у нее есть дети от первого брака (и вам нужно относиться к ним как к своим внукам… или не как к своим? А если в браке появятся общие дети, вы будете к одним относиться так, а к другим — по-другому?). Или избранник другой расы (а для вас это критично)… Помню, однажды я случайно увидела, как моя Дочь Профессор и ее муж (напомню, он индиец) устроились на дневной отдых на диване вместе. Они спали — их руки были вместе, и пальцы сплетены. Одна черная рука, другая — белая. Это был такой инь-ян, такая гармония, такое счастье… Я залюбовалась.
Не принять выбор своего ребенка — все равно что разрушить лестницу, на которой вы стоите. Вы рухнете вниз. И неизвестно, подниметесь ли.
В конце концов, если молодые действительно «не пара», они разберутся с этим сами. Сказать ребенку о том, что вы никогда не одобряли его выбор, можно лишь после того, как он сам примет решение о разводе. Ребенок, конечно, может спросить: «А почему ты не говорил(-а) мне об этом раньше?!» И вы ответите: «Это был твой выбор, и я должен(-на) был(-а) тебя поддерживать, я не имел(-а) права тебе мешать».
«Он (она) плохо влияет на моего ребенка»
