Да, такое случается. Возможно, родители мужа не только непонятны вам, но даже неприятны. Возможно, у вас с ними нет ничего общего. Но они родители вашего партнера. Того самого человека, которого вы любите и с которым хотите прожить всю жизнь.
Если сложно их полюбить, постарайтесь их уважать. Сложно принимать их дома? Встречайтесь с ними в кафе, поддерживайте беседу и ищите! Старайтесь найти то, что будет у вас общим. В конце концов, если они воспитали человека, которого вы полюбили, значит, вы точно совпадаете с ними по каким-то пунктам!
Ревность — пожалуй, правильный ответ. Когда у одного партнера хорошие отношения со своими родителями, а у другого со своими — плохие, тот, кому не хватало родительского тепла и дружбы, начинает ревновать другого к его счастью. Хорошая новость в том, что бывает и иначе: свекровь или тещу начинают любить сильнее, чем родную маму.
Вообще главное — это быть искренне, по-доброму заинтересованным в человеке и пытаться его «почувствовать». Однажды мой сын привел к нам знакомиться свою девушку. Я уже знала ее историю: она родилась в небогатой семье, сама уехала в Москву делать карьеру, сама зарабатывала на жизнь и из своей скромной зарплаты посылала деньги больному отцу. Меня эта история очень тронула.
Стояла очень плохая погода: было холодно, ветрено, промозгло. А девушка пришла к нам в гости в таком тонком плащике, в каком было просто нельзя ходить по улице. Она сильно замерзла. Я сняла с вешалки свою шубу, практически новую.
— Примерь, пожалуйста, — попросила я ее.
Она надела шубку, еще не догадываясь о моих намерениях. Та села идеально.
— Вот в ней и ходи! — улыбнулась я. — Мне она все равно маловата, я ее практически не ношу.
Надо было видеть ее глаза. Даже сын потом говорил:
— Мама, ну разве можно дарить такие дорогие подарки?
Но я уже видела, что их отношения с девушкой очень серьезны. Да даже если бы эта шуба ушла в другую жизнь, я бы ни о чем не жалела.
Меня близкие иногда критикуют за страсть дарить подарки, но в тот момент случилось то, что случилось навсегда. Шубка была ее абсолютной и недоступной мечтой. Надев ее, она преобразилась. Почувствовала себя другим человеком.
Потом, через два-три года, когда они с сыном поженились и он уже сам купил ей шубу, она принесла мне мою — после химчистки, идеально упакованную в красивый пакетик, и вручила ее со словами:
— Эта шуба меня спасла и согрела мне душу во всех смыслах слова.
Невестка преобразила мою учебную студию, сделала роскошный ремонт, и совсем за небольшую плату.
Я спросила:
— Как тебе это удалось?
Она рассмеялась:
— В каждом строительном магазине я сообщала, что делаю ремонт для любимой свекрови. И мне сразу делали огромные скидки!
У меня с моей свекровью были сложные отношения. Работящая женщина, настоящая труженица — когда она приезжала в наш дом, начинала дотошно инспектировать наш быт. Наводила свой порядок на кухне, в ванной, в шифоньерах. И во всей этой ее активности — в этих тряпках, уборках, стирках — я видела не выраженную словами критику меня как хозяйки. Мне было очень обидно и горько: и тут не так, и это не эдак… Свекрови часто воспитывают так своих невесток, будем уж честными.
Многие ее советы были правильными, что-то даже я использовала. Но ее приезды становились для меня кошмаром. Я испытывала настоящий комплекс неполноценности, потому что не была настолько ловкой хозяйкой, как она.
Мне всегда казалось, что советовать можно как-то по-другому, не обидно. Словом, общение давалось тяжело. Но я так искренне восхищалась ее трудолюбием, этими руками в артритных узлах, которыми она стирала, мыла полы, готовила, убиралась, что сама же гасила в себе внутреннюю агрессию мыслями про ее жизнь, про ее судьбу.
И у нас сохранялись уважительные отношения, которые устраивали обеих.
Поговорите с родителями мужа! Расспросите их: как они жили в молодости? Как они стали тем, кем стали? Какие трудности им пришлось преодолеть?
И не забывайте: эти люди подарили вам вашего избранника. Спасибо им и поклон.
Проблема № 4
Как называть родителей мужа/жены? По имени-отчеству, просто по имени, «мама и папа»? На «вы» или на «ты»?
Правильный ответ может быть только один: так, как удобно всем. Причем во всем этом может быть и еще одна сторона. Если невестка, например, начнет называть свекровь мамой, ее родная мать может обидеться!
Так случилось у меня с собственной матерью. Я стала называть мамой свекровь — потому что и мой муж с самого начала звал тещу «мамочкой».
И когда моя мама услышала, как я зову свекровь: «Мам!» — она страшно расстроилась, ушла в слезах — я едва смогла ее догнать.
— Какая она тебе мама, как так можно меня обижать?! — возмущалась она.
— Мама, но ведь Вова называет тебя мамочкой! — Я была обескуражена.
И она развела руками:
— Так это же Вова!
Увы, нам всем свойственна двойная мораль. И с этим нужно считаться.
Не думаю, что родителей мужа или жены стоит называть по имени-отчеству — это слишком официально. Впрочем, если это удобно всем — почему нет? Я даже знаю женщину, которая называет своего мужа по имени-отчеству и на «вы».
У нас выработался формат, который понравился всем. Родителей мужа или жены в наших семьях называют «мама + имя» или «папа + имя». Зять называет меня мама Нина, а моя дочь называет свекровь мама Таня. И все приняли это на ура: вроде бы мама — но не совсем, а «мама с именем». А своего свекра я называла «отец» (при этом родному отцу всегда говорила только «папа»).
Словом, нужно пробовать разные варианты, и если что-то «не пошло» — значит, менять на другое. Причем иногда «истинное имя» рождается совершенно случайно.
Когда родилась старшая дочка, моей маме было 44 года. Она, молодая, красивая, с кучей поклонников, категорически не видела себя бабушкой. Поэтому моя маленькая дочка, любившая сложные словообразования, называла ее мамина мама.
А потом родилась вторая дочка, которой тоже предстояло выучить конструкцию «мамина мама». Но однажды старшая вдруг обратилась к бабушке:
— Бап!
И это сочетание трех букв — б, а, п — вдруг так понравилось моей маме, что с тех пор все наши дети и внуки зовут ее именно так — Бап. А моего отца — деда Витя. Соответственно мой муж стал деда Вова.
Единственное, чего стоит избегать, — это оглядки на общественное мнение. «Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна» — вот этого не должно быть.
Проблема № 5
Свекровь не воспринимает невестку как взрослого человека: то и дело дает ей советы, наставляет, обсуждает ее с подругами — так, словно та ее дочь
Удочерить или усыновить — это любимое занятие наших пап и мам. Особенно сейчас, когда молодые пары женятся достаточно поздно, родители изводятся ожиданием (в их системе координат свадьбы должны играться на рубеже двадцатилетия). И вот наконец-то появляются новая дочь или новый сын… Это красивые слова, которые мы все говорим на свадьбе — и которые (будем честны!) не имеют особого отношения к реальности.
Потому что молодая семья — это не дети. Это взрослые люди. Но родители зачастую не видят и не хотят видеть в них взрослых.
Ведь объективно ничего плохого нет в том, чтобы свекровь передавала опыт невестке. Но это очень задевает самолюбие невестки. Я даже не знаю, какое здесь может быть идеальное решение. Обижать этих женщин, искренне желающих принять молодых в дочери и сыновья, не хочется. Но и терпеть — сил нет.
Пожалуй, единственное решение — постепенно выходить из-под крыла свекрови или тещи, возводить психологические границы.
И здесь, конечно, не обойдется без поддержки мужа (если речь идет о свекрови) и жены (если мы говорим о теще). Сын должен ненавязчиво хвалить при матери свою жену, дочь — своего мужа и так же ненавязчиво ограждать жену или мужа от активности свекрови или тещи.
