Найдите формат участия ваших родителей в жизни молодой семьи, это принесет пользу всем вам. Не зря же очень у многих народов, никак не пересекающихся друг с другом географически, есть традиция вставать, когда в комнату входят родители.
Уважение к старшим — просто потому, что мы молодые, а они опытные, безотносительно наших и их заслуг, — большая человеческая ценность.
Некоторые мои ученики стесняются своих родителей. Это зачастую бывает в случаях, если они родились и выросли в маленьких городах или деревнях, сами поступили в вузы, сделали отличную, головокружительную карьеру — но родители-то остались там, в тихом, провинциальном городе, в занесенной снегом деревне…
И когда мама вдруг хочет приехать в гости со своими банками-склянками, грибами-помидорами, ее не пускают. «Давай попозже, сейчас неудобно. И умоляю, не привози ты свои банки, зачем нам это все?» А она не может по-другому. Для нее язык любви (помните, мы об этом говорили выше?) — действие и забота. Ей физически необходимо привезти вам эти банки — точно так же, как вам необходимо целовать пахнущую молоком щечку сына-младенца и обнимать дочку-дошкольницу.
Для меня счастье, когда дети зовут провести отпуск вместе, куда-то сходить одной большой дружной компанией. Это значит, что я совсем им не мешаю, что я своя, что я друг. И мы прекрасно можем существовать отдельно. Но отдельно — уже не то.
Конечно, мы обязаны своим родителям. И не только самим фактом рождения. Чем дольше я живу на свете, тем чаще вспоминаю моменты детства, которые только сейчас могу по-настоящему оценить. Как нас забрали с дачи детского садика и впервые поселили в палатке на Волге (позже я узнала, что это был поход большой взрослой компанией и мои родители были вынуждены расстаться с идеей провести отпуск с друзьями). Как мама и папа отказались от поездки на юг в связи с моей болезнью. Как много было по вечерам в нашей квартире смеха и игр, спектаклей и спорта, причем всегда вместе с родителями.
Мне могут возразить: «В моем детстве ничего этого не было!» Возможно. Но было другое! Вы выросли хорошими людьми не сами по себе, ваши родители тоже очень постарались. И вы им обязаны. Это цепочка важных отношений. Только тогда (помните!) ваши дети будут благодарными, если перед их глазами будет ваш собственный пример.
Итак, нашим отношениям с родителями помогают три заповеди:
жить надо отдельно;
дают — бери;
мы им обязаны.
А теперь разберем конкретные проблемные ситуации.
Проблема № 1
Молодая семья живет отдельно, но мама мужа постоянно зовет своего сына помочь ей: вкрутить лампочку, довезти сумки из магазина, отвезти ее к подруге… В результате страдают семейные планы, и молодая жена чувствует себя «третьей лишней»
Очень распространенная история. Многие мамы просто не готовы внезапно отпустить сына или дочь «во взрослость» и перестроить свои привычки. Тем более если до начала собственных отношений сын или дочь действительно всюду возили маму на машине, помогали ей в быту…
Мать уверена, что имеет право на такой же объем заботы, как раньше! Более того — сами сыновья и дочери подчас считают, что не вправе отказать матери в ее просьбах.
Это тяжело — особенно когда просьбы матери врываются в семейную жизнь молодых внезапно и ломают все планы.
Что делать? Во-первых, разговор с матерью должен вести ее кровный ребенок. Не невестка со свекровью, а сын с мамой; не зять с тещей, а дочь с мамой. И даже между собой эту тему не стоит слишком муссировать.
Мамы — самая большая проблема молодых браков. Именно мамы, потому что отцы намного легче воспринимают сепарацию своих сыновей и дочерей. Поэтому, если ваш муж то и дело срывается по маминым просьбам, не накручивайте его своими обидами. Если его раздражение прорвется на мать, это будет очень плохо.
Во-вторых, вступайте на путь медленного и спокойного сокращения «списка забот». Предлагайте маме альтернативу: «Мама, я сейчас вызову тебе такси, за проезд заплачу с карты, жди, через пять минут машина тебя заберет — это будет намного быстрее. И позвони, пожалуйста, когда доберешься». Возможно, для мамы это будет неожиданно и неприятно — но вряд ли она найдет что возразить.
Точно так же — бытовой ремонт. Не чините смеситель сами — вызовите представителя службы бытового сервиса и оплатите его работу.
Нужно понимать: для родителей появление молодой семьи — это шок (даже если они всячески одобряют выбор сына или дочери). И им действительно тяжело смиряться с этим, поскольку ломаются привычные стереотипы поведения. А они уже не молоды. Им меняться сложнее, чем вам.
А если и партнер «не тот», у родителей — полная иллюзия того, что они потеряли ребенка. И всеми своими «лампочками» они пытаются сына вернуть, доказать себе: нет, ребенок с нами!
Не торопитесь говорить «нет», проявите деликатность и терпение.
Мы все когда-нибудь постареем, все пройдем через уход наших детей во взрослую жизнь. Относитесь к этому с пониманием, однако не забывайте, что иногда через такие мелочи в вашу молодую семью приходит первый серьезный конфликт. Поэтому не теряйте бдительности.
Проблема № 2
Бабушка словно назло разрешает внуку все, что запрещает мама, — вплоть до конфет, на которые у него аллергия, — и в общении с ребенком низводит родительский авторитет
Родительский авторитет у дошкольника невозможно «уронить». До семи лет дети абсолютно свято верят в своих мам и пап.
Я считаю, что бабушки не должны заменять профессиональных нянь. Они начинают растить ребенка как своего — а это совсем не то, чего хотелось бы родителям. Я знаю девушку, топ-менеджера крупной компании, которая не устояла перед напором матери. Та убеждала дочь:
— Я еще молодая, у меня много сил и свободного времени, зачем нанимать няню? Я буду сама растить внука.
И с самого начала все пошло не так. Бабушка занималась с ним не тем, что требовалось маме, учила его не тому, кормила не так, одевала не так… Она отметала все просьбы и требования родителей: «Да ладно вам, я знаю, как надо!»
И тогда девушка стала просто платить матери деньги. Она фактически настояла на этом. Наняла мать в качестве няни.
Отношение бабушки сразу поменялось. Получая деньги, она почувствовала себя на работе. А дочка оказалась работодателем. И все встало на свои места.
Если же ситуация критическая и бабушка кормит ребенка конфетами, которые тому нельзя по медицинским показаниям, нужен жесткий разговор. «Мама, если ты и дальше будешь так поступать, мы не сможем доверять тебе ребенка. Зачем доводить до этого?» Наша родительская обязанность — обеспечить благополучие ребенка, и порой за это приходится бороться. Даже с его бабушкой. К счастью, такие случаи все-таки редкость.
Чаще всего бабушки назло маме разрешают ребенку делать то, что родители запрещают. И, как правило, это происходит потому, что бабушкам самим недостаточно внимания от молодых. Их «плохое поведение» — это крик: «Пожалуйста, заметьте меня, поговорите со мной!» Все как у детей, между прочим.
Есть еще одно соображение. Бабушки и дедушки нужны детям именно потому, что они ведут себя не как родители! Больше разрешают. Больше балуют. Никуда не торопятся.
Требовать от своих родителей, чтобы они с вашими детьми вели себя точно так же, как вы, на мой взгляд, глупо. У них другая роль в жизни ваших детей. Очень важная. Так что иногда надо просто потерпеть. Или уйти на это время из дома. Ничего плохого не произойдет.
Мы поговорим об этом подробнее в разделе V «Дети выросли».
Проблема № 3
Родители мужа — хорошие люди и не вмешиваются в жизнь молодых. Но они совершенно чужие для молодой жены, ей тяжело с ними общаться
