Но не моего отца: он видел потенциал своей жены-подруги и считал своим долгом создать ей такие условия, при которых ее профессиональный талант раскрылся бы максимально полно.
Семья карьере не помеха. Более того, если муж и жена — равноправные партнеры, семья становится катализатором карьеры обоих. Амбиции растут как на дрожжах — они ведь как из лейки поливаются поддержкой другого.
Нашему сыну было всего три месяца, когда мне предложили командировку на БАМ. Десять дней работы на то, чтобы снять фильм, который потом покажут по центральному ТВ. Мечта! Но трехмесячный грудной ребенок…
— Езжай, — сказал муж. — Мы справимся.
Он видел, насколько мне важна эта командировка.
Я уехала. Каждый день сцеживала молоко, чтобы не потерять грудное вскармливание, а муж дома занимался сыном и старшими дочками. Я не мучилась чувством вины — это было наше общее с мужем решение, и я знала, что он действительно справится с тремя детьми. Фильм получился отличный — и эта поездка действительно помогла мне в карьере. А грудное вскармливание я сохранила до полутора лет.
Вообще, выбирая пару, нужно здраво оценить: будет избранник растить ваши карьерные амбиции или, напротив, гасить их. Много раз после семинаров по тележурналистике ко мне подходили девушки-участницы и говорили практически одно и то же: «Я работаю телеведущей, у меня все получается, карьера идет в гору, но муж поставил вопрос ребром: или телевидение, или он».
— Однажды его назвали моей фамилией, — жаловалась девушка-ведущая (она работала в очень известной телекомпании крупного российского города), — и это мужа просто взбесило. Он сказал: «Больше никаких эфиров! Никогда!» Что мне делать? Я не могу без работы. И мужа терять не хочу…
Я не знаю, что ответить таким девушкам. Мой муж тоже несколько раз оказывался Зверевым, хотя никогда не брал мою девичью фамилию. Но реагировал на это спокойно: он знает себе цену, и максимум, что мог сделать в такой ситуации, — посмеяться.
Однако нам проще: мы всегда были друзьями! Это означает, что нам интересно обсуждать друг с другом новости, интересно участвовать в жизни партнера, между нами есть доверие и уважение. Эти качества не появляются сами по себе. Их надо растить и поддерживать.
Если любовь молодоженов в большой степени основана на страсти и влечении, то в таких отношениях есть большой риск. Сильные эмоции неизбежно проходят. А вот дружба с годами только крепнет, потому что появляется прекрасная привычка советоваться и разговаривать с самым близким на свете человеком.
Если дружить не получается, но оба партнера нацелены сохранить брак, это повод обратиться к семейному психологу. К сожалению, в России это не очень принято, хотя в Европе и США к специалисту идут не когда наступает кошмар и развод, а много раньше — когда люди вдруг перестают получать радость от общения друг с другом. Когда боятся потерять то, что имеют. И когда оба понимают: проблему проще предупредить, чем решить.
К семейному психологу нужно ходить вдвоем, это очевидно. Ведь он нужен для того, чтобы люди могли поговорить друг с другом. Он всего лишь создает атмосферу — такую, в которой супруги начинают слышать слова и сигналы о помощи — и не пытаются защититься от летящих в них обид.
Психолог помогает разговаривать, а не выяснять отношения. Он может указать на ваши ошибки, которые вы не умеете замечать и не хотите признавать.
Дружба подразумевает равенство, взаимное доверие и открытость. Настоящих друзей всегда мало; их и не может быть много.
Самое большое счастье — когда вас связывает именно дружба, причем она не может быть помехой любви, скорее наоборот.
Близость души и тела — это и есть любовь, которая может длиться всю жизнь.
Распределите обязанности
Еще один совет даю всем молодым семьям: распределите обязанности. Все равно от быта никуда не деться. Но нужно выбрать, какие дела из списка необходимых больше подходят одному, а какие — другому. Мой муж очень спокойно относится к стирке и уборке — он сам любит чистоту, умеет ее наводить и ценить. И он, восхищая меня своим нелентяйством, каждый вечер начинал мыть полы после того, как ложились спать трое наших детей. Он делал это так быстро и красиво, что я буквально им любовалась. Не знаю, от каких простуд и вирусов спасла нас его ежедневная влажная уборка в маленькой тесной квартире, но то, что спасла, знаю точно!
Стирка тоже всегда была на нем.
Но муж не любит ни готовить, ни покупать продукты. Эти обязанности я с радостью взяла на себя. Потому что люблю готовить и еще больше — кормить!
Мы даже распределили обязанности по воспитанию детей: он занимался с дочками и сыном, читал им книги, следил за их интеллектуальным развитием. А я с детьми играла и учила их понимать других людей. Это разделение обязанностей произошло у нас очень рано — я вышла замуж в восемнадцать лет — и продолжается до сих пор, уже с внуками.
Почему так важно распределить обязанности в самом начале семейной жизни? Потому что иначе вы вынуждены будете выяснять каждый день, кто из вас забирает ребенка из садика и кто готовит ужин.
У Дочери Профессора, кстати, есть жесткий договор с мужем: они готовят ужины по очереди, и это правило выполняется безоговорочно.
Хотим мы или не хотим, семейная жизнь — бесконечная череда скучных и рутинных дел. В доме должно быть чисто и вкусно, дети и старики — под контролем, и часто эти заботы входят в противоречие с вашей работой и вашими влечениями и потребностями.
Каждому партнеру может показаться, что он делает больше, чем другой.
Распределение обязанностей каждый божий день неминуемо ведет к неприятным разговорам и ссорам. Это не означает, что вы не можете попросить своего партнера забрать ребенка из садика в тот день, когда вам необходимо задержаться на работе. Но это означает, что у мужа (жены) тоже есть такая возможность — попросить вас сделать что-то вопреки договоренностям.
И эти исключения не должны становиться правилом.
И еще очень важно, чтобы распределение обязанностей было справедливым. Даже если жена «сидит дома с ребенком и у нее полно времени», муж просто обязан иметь свои ежедневные домашние ритуалы, будь то приготовление или закупка еды, мытье полов, стирка по выходным, чтение книг или игра с детьми.
Я видела слишком много примеров, когда по неопытности молодые мамы освобождали мужа от семейных дел во имя его «карьеры», а потом кусали локти, но было поздно.
И не забывайте хвалить! За все, что сделано, даже если это делается каждый день и мало напоминает настоящий подвиг! Я не понимаю, почему люди стесняются, боятся, забывают (даже не знаю, какой глагол подобрать) хвалить друг друга. Ведь хвалить и поддерживать — это одно и то же. Ну да, у человека что-то не получилось — «Ты такой умный, получится в следующий раз!» Почему это сложно сказать?
И закончить ужин словами: «Спасибо, ты так вкусно готовишь!»
Я уверена: счастливая семейная жизнь моих родителей сложилась еще и потому, что мама постоянно говорила: «Мой муж — не просто умный и добрый, а самый умный и самый добрый». А папа заявлял: «Вкуснее, чем моя жена, не готовит никто и никогда», — а потом начинал перечислять все ее таланты, включая ум и красоту.
Это произносилось не только при гостях, во время праздничных тостов. Нет, они повторяли это друг другу каждый день. И говорят сейчас. Фактически они ежедневно подтверждают свой выбор — и подтверждают радостно, с восторгом.
Напомню триаду, которая помогает сохранить молодую семью под ветрами сомнений, раздражений и проблем:
разговаривайте друг с другом;
научитесь дружить;
распределите обязанности.
А теперь обсудим различные проблемные ситуации. Возможно, вы найдете здесь ответ на свой вопрос.
Проблема № 1
