— Нет, они разойдутся. — Муж словно отвечал своим мыслям. — Они уже наговорили друг другу такого, что нельзя пережить. Перешли черту.
Конечно, он судил по себе: муж мой трепетно относится к словам, плохо переносит ссоры и ценит во мне то, что я настроена на мирный лад. Он оказался прав: спустя какое-то время бывшие влюбленные бурно развелись.
Нужно уметь чувствовать черту, дальше которой нельзя. Даже если очень раздосадован и хочется ударить побольнее. Есть «точка невозврата», за которую заходят только один раз — и навсегда.
Человек не может демонстрировать вам лишь свои достоинства. Дома он снимает с себя офисную одежду — и ведет себя более свободно и естественно, чем с людьми на службе.
А тут еще усталость и совместный быт.
Быт — вообще один из главных источников раздражения. В одной семье молодоженов разгорелся дикий скандал из-за ложки. Молодая жена всегда оставляла ее в готовом блюде. Салат порезала — воткнула в него ложку. Борщ сварила — положила в кастрюлю половник. Она делала это рефлекторно: в ее родительской семье так делали всегда.
А молодого мужа жутко бесила ложка в еде: в его семье это считалось синонимом плебейства. Дошло до того, что он вылил в унитаз целую кастрюлю супа. Девушка плакала, он негодовал…
Смешно? А разве у вас в отношениях не было своей «ложки»? Когда один привычный с детства уклад сталкивается с другим — это всегда больно. Потому что в спор вступают базовые установки, и не отмахнешься: да ну, ерунда. В одной семье что-то считается нормальным, в другой это категорическое табу. В одной ходят дома только босиком, в другой — исключительно в тапочках. В одной в холодильник ставят кастрюлю с супом, в другой его сначала переливают в специальную емкость для холодильника — и ни в коем случае не хранят в кастрюле, в которой сварили. И таких привычек миллионы!
Что с этим делать?
У меня очень скучные и тяжелые в исполнении советы: имейте терпение, уважайте, доверяйте, уступайте…
Но самый важный такой: разговаривайте.
— Что тебя во мне раздражает? — спросите вашего мужа или жену. И имейте смелость услышать ответ.
Вообще я не люблю неприятных разговоров. И стараюсь вести их как можно реже. Выяснения отношений вызывают тяжелые эмоции — и под их гнетом человек перестает себя сдерживать. Он швыряется обидами «да ты всегда!», «да ты никогда!» (хотя все мы знаем, что «всегда» и «никогда» нельзя использовать в разговоре, если вы хотите добиться результата). Он кричит: «Да ты как твоя мама!» — и эта фраза мгновенно увеличивает пропасть между супругами.
В неприятном разговоре человек совершает все ошибки, какие только можно совершить, — и беседа (хотя какая беседа — спор!) заходит в тупик.
К серьезным разговорам нужно готовиться. А в их процессе соблюдать паритет. Можно считать себя на сто процентов правым, но в одиночку вы никогда не разрулите проблему в отношениях между двумя людьми. Только двое могут ее решить. Поэтому придется договариваться — другого не дано.
Надо иметь силу воли и не выяснять отношения по горячим следам обид или раздражения. Нужно дать отрицательным эмоциям схлынуть, надо остыть.
Я вообще советую использовать письма. Так гораздо легче. И слова будут подобраны правильные.
В нашей семейной жизни тоже случился момент, когда я почувствовала, что не получаю нужного мне внимания и заботы. И предложила мужу подготовиться к разговору и написать по пять прямых просьб друг к другу: я знала, что у него тоже есть претензии ко мне.
— Давай по три просьбы, — скорректировал муж.
Я волновалась, ожидая, что именно он напишет. Но, услышав его просьбы, непроизвольно воскликнула:
— И это всё? Господи, да что ж ты молчал раньше?!
Оказывается, его во мне раздражали такие глупые мелочи, которые и для меня не представляли никакой важности. Я отказалась от них мгновенно — как старомодный плащ сняла.
А он ведь долго молчал. И терпел мои привычки. И думал, что человека надо принимать таким, какой он есть. А раздражение копилось…
Надо разговаривать — я вновь повторяю главный постулат счастливой семейной жизни.
Представьте, что у вас в руках ваза. Тончайшее стекло, работа венецианских мастеров, красота невероятная и такая же хрупкость. И вы стоите на палубе корабля. И палуба качается — иногда совсем чуть-чуть, иногда сильно. Но вам нужно удержать эту вазу, сохранить ее.
Ваза — это ваши отношения. А шторм — «выяснение отношений». Моменты, в которые вы сильнее всего взвинчены, должны быть одновременно и моментами абсолютной концентрации, владения собой — чтобы не сказать лишнего. Не разбить вазу.
Сложно это? Почти невозможно. Поэтому лучше до выяснения отношений не доводить.
Вы, конечно, потом можете склеить эту вазу, но ведь получится не то. Совсем уже не то…
Научитесь дружить
Впрочем, у нас в семье есть своя формула долгой и счастливой жизни. Она звучит так: беречь любовь и растить дружбу.
Любовь затухает, если в ее костер не подбрасывать поленьев. К счастью, современные семьи это понимают: сейчас многие молодые пары специально добавляют романтику в отношения. Расскажу лишь про одну семью: они познакомились, когда у нее уже был ребенок от первого брака. Но увидели друг друга, влюбились, поженились, родили еще одного малыша, переехали из России в Канаду…
Он упорно работает с понедельника по четверг, чтобы освободить пятницу. Это единственный день, когда к ним домой приходит няня и берет заботы о детях на себя. А муж каждую пятницу устраивает жене романтические свидания.
Он арендует маленький самолет, и они летят в какое-то заповедное место. Или катает ее на катере. Или они просто уезжают далеко-далеко на велосипедах. Она никогда не знает, куда ее везут. И так каждую неделю.
Такие романтические поступки безусловно сохраняют любовь. Я не знаю ни одной женщины, которая не хотела бы оказаться на месте этой счастливой жены. Потому что ее муж понимает: нет ничего страшнее рутины.
Любовная лодка действительно разбивается о быт. Тот самый, в котором мы видим друг друга и больными, и уставшими, и перед душем, и после душа… Быт душит романтику. Поэтому нужно точно знать, какие моменты пробуждают в вашей семье огонь любви. И периодически их создавать.
У любви есть основа. Надежный, непоколебимый фундамент, на котором можно строить долгосрочные отношения. Этот фундамент называется дружба — максимальное доверие друг другу и максимальная потребность в таком доверии.
Человеку трудно не делиться, не рассказывать, не советоваться. Ему тяжело без поддержки. Дружба — это когда случилось плохое или хорошее и хочется сразу схватить телефон и позвонить мужу или жене. Не маме, а именно мужу или жене.
Остановитесь сейчас на секунду. Спросите себя: «А кому позвоню я?»
Я точно знаю: мы с мужем будем вторыми, кому позвонят наши дети. И я рада за них, потому что первые, кому они позвонят, — это их супруги.
Мои родители — настоящие друзья, искренне поддерживавшие друг друга во всем, в том числе и в карьере. Мама знала все детали про обе папины диссертации, а также подготовку ко всем семинарам, консультациям, помнила по именам-отчествам всех, с кем папе приходилось общаться. Она настолько способствовала его карьере, насколько это вообще было возможно.
А папа просто вырастил мамину карьеру. Она была блестящим учителем физики, но отец считал, что этого мало, нужно продвигать преподавание физики как науки.
— Ты открыла много приемов, как зажечь учеников, как воспитать в них интерес к миру физики, это нужно систематизировать и описать, — уверял он ее.
Именно папа подсказал тему кандидатской диссертации: мама защитила ее, еще работая в школе. Потом была докторская. А папа к тому моменту уже стал членом-корреспондентом Академии наук.
Вообще люди науки такого уровня редко соглашались, чтобы их жены делали собственную карьеру. Как правило, супруги научных светил становились домохозяйками — и это устраивало всех.
