Но, на самом деле, в почти пустой комнате попросту нечего было больше делать, кроме как валяться. Вот и кот разделял мою точку зрения, только местом дислокации выбрал столешницу.

— Что это за хрень? — громко вопросил я, перекрикивая звон колоколов.

Вопрошал в пустоту, поскольку наглая пушистая жопа отказывалась со мной разговаривать после объяснения о том, что фамилиары не жрут. И даже не обзывался больше. А ведь без угрозы голодовкой его даже шантажировать нечем.

Кстати, надо бы уже имя кошаку придумать, что ли. Ну, не Мурзиком же его называть. Эй, пушистый, хочешь стать Мурзиком? Молчит, но так и быть, не буду в этот раз засчитывать молчание как знак согласия.

Но серьёзно, как назвать говорящего кота? Баюн? Бегемот? Леопольд? Котёнок по имени Гав?

Только попробуй...

О, оно разговаривает! Ну, вернее он, голос звучит у меня в голове как мужской. Хотя под пушистый хвост я ему не заглядывал. Да и под шерстью там сложно что-то разглядеть. Может, фамилиары вообще бесполые? И если они не гадят, то и выделительная система организму не нужна. Хм, а вообще внутренние органы и кровь у него есть?

Не смей!..

Ага, ссышь, когда страшно! Ну, не в буквальном смысле... Да не собирался я вскрытие проводить, расслабь шерстяные булки.

Что за звон-то, а, потенциальный Мурзик?

На обед зовут, бестолочь.

Вот и чего обзываться-то. Тут хоть семи пядей во лбу будь, а хрена с два о таком догадаешься. Но за ответ спасибо, так и быть, Мурзиком не станешь. Жрать-то пойдёшь?

Фырканье в ответ. Ну ладно, дело его. Пускай тогда лежит и впитывает духовную энергию, или чем он там подпитывается. Судя по хамоватому поведению — моими нервами или злостью. Но тогда останется голодным, потому что я не обидчивый. Особенно на всяких лохматых четвероногих, которые вслух только мявкать могут.

— Твоей духовной энергией, балбес, — всё же снизошёл до ответа кошак. — Я был воплощён всей жизненной силой Бернарда в момент его смерти. Ну и от тебя чуток перепало, вместе с обрывками памяти. И сейчас я насыщен под завязку. Но на болтовню энергия тратится. Ты ещё хочешь потрепаться, умник?

О, вот это уже стало похоже на полноценный разговор, а не обрывочные мысли, которые будто сами возникают в голове. Но при таком раскладе и вправду лучше болтать только по делу. Хм, а духовная энергия и жизненная сила — это одно и то же? Нет, отвечать не надо, вопрос риторический. Пока что. Терять ни то, ни другое я пока что не хочу. А хочу я в данный момент пожрать.

Оставив кота валяться на столе, я вышел в коридор. Захлопнув дверь, попытался её толкнуть. Не открылась. Так, а вот тут выемка для кольца. Надеюсь, откроется. Хм, а мой ординарец и эту дверь сам не откроет? А чего ж молчал. Значит, будет ждать в коридоре, пока вернусь. А «маменька», выходит, отперла дверь своим кольцом. И любой аристократ так может, вот для чего внутри защёлка.

Оглядевшись, я увидел в конце коридора чью-то спину в чёрной куртке, такой же, как моя, и поспешил за ней. Наверняка тоже младший адепт неведомо чего. Главное, чтоб он в столовую шёл. Или тут пиршественный зал? Ой, чего-то я уже в этом сильно сомневаюсь, особенно глядя на светящиеся панели в потолке... Ну да ладно, как бы оно ни называлось, главное, чтобы там кормили.

Желудок согласно буркнул в ответ. Ну-ну, ты ещё поговори мне тут, хватит с меня и фамилиара-телепата.

После пары поворотов, в коридорах стали попадаться и другие адепты, которые вроде все шли в одну сторону. Так что заблудиться я уже не опасался. Да и обратный путь вроде запомнил. Вот нужную дверь опознать будет сложнее, надо было её как-то пометить, что ли... Ладно, авось ординарец у порога будет ждать.

— Чего застыл, деревня, — грубо буркнул какой-то парень, толкнув меня в плечо.

Ну, я и вправду замер на пороге столовой, перегородив проход. Так что решил не огрызаться в ответ, а замять. Судя по тому, что парень прошёл дальше, это не был намеренный наезд, я просто мешался на дороге.

Я шагнул вперёд и вслед за ним взял оранжевый пластиковый поднос из стопки. Да, это определённо не средневековье...

Поднос мне достался весьма потёртый и поцарапанный. И, хотя следующий в стопке выглядел новёхоньким, я не стал привередничать и задерживать очередь.

Подобные подносы я видел только в американских молодёжных фильмах про школы и институты. Разделённый на несколько секций для разных блюд, чтобы не требовались тарелки. Да и пункт раздачи выглядит похоже. Ну, или как в столовой.

Стоя в хвосте очереди, я оглядел зал. Столы тоже совсем не средневековые, металлические. И, кажется, приделанные к полу. Да и большинство стульев сварены из металлических трубок. Хотя есть несколько деревянных табуретов. А вот там — это вообще что? Деревянная колода вместо стула? Сядь на пенёк, съешь пирожок...

Пирожок не дали. Стоящая на раздаче девушка в такой же форме, как у меня и большинства остальных, плюхнула в один отсек подноса какой-то жидкой бурды, в другой — бурды погуще. И на этом всё.

— А компот?! — всё же не удержался я.

К счастью, странным вопрос не показался. Всего лишь глупым. Девушка просто указала пальцем туда, где уже стояли наполненные чем-то напоминающим компот гранёные стаканы. Эх, а вот это вправду как в детстве, в школьной столовой. И ложки там же рядом грудой в поддоне свалены.

— Спасибо, красавица, — широко улыбнулся я.

— Отвали, Берн, — сквозь зубы процедила она. — Не то и я жалобу подам.

М-да, вот это успел тут нагадить и обгадиться этот деревенский увалень, настроив против себя чуть ли не половину девчонок. За задницы он их всех хватал, что ли? Или на сеновал зазывал?

Ладно, надеюсь, всё же не со всеми Бернард успел разругаться. Конкретно эта девица вообще-то так себе, насчёт красавицы я ей просто польстил. И даже если в еду плюнула, хуже от этого такая бурда точно не станет.

Прихватив стакан компота и ложку, я отправился к свободному месту. Выбрав тот самый пень-колоду. А что, оригинально, забавно. Правда, соседи по столу как-то косо на меня посмотрели, но ничего не сказали.

М-да, правда чувствую себя будто в школьной столовой из американского кино. Это у них там всегда столы забиты за разными компаниями, и попробуй только сесть куда-то не туда. Уж не знаю, так ли обстоят дела в реальности, но в фильмах это непременный атрибут.

Я успел сожрать жидкую бурду, которую решил считать супом, когда за моей спиной раздалось многозначительное покашливание.

— Это моё место, — пояснил громкий грубый голос, когда я не отреагировал.

О, а вот и началось. Прям как в кино. Но я-то не тупенький американский школьник. А умных в главные герои фильмов почему-то обычно не берут.

— Так почему бы тебе не пере... — начал было я, бросив взгляд через плечо.

И осёкся на полуслове. Потому что стоящая за моей спиной туша выше двух метров и не менее полутора в ширину определённо не была человеческой. У людей ведь не бывает роговых пластин на лбу и щеках. А ещё на локтях, запястьях, тыльной стороне ладоней... Да везде, блин! И китель на этой туше расстёгнутый, потому что тупо не сойдётся, да ещё с оторванными рукавами.

— Понял, осознал, — кивнул я. — Сейчас пересяду.

Нет, я вовсе не струсил при виде громилы-нелюдя. Хотя драться с ним, особенно без оружия, совсем не хотелось бы. Ибо шансы на мою победу будут мизерными.

Просто стульчик из полых трубок, скорее всего, алюминиевых, такую тушу точно не выдержит. Вот и поставили тут эту колоду, чтоб ему было, на чём сидеть. И это по правде его место! Так что тут мой косяк, а с его стороны это вовсе не наезд.

Я поднялся с пенька, прихватив со стола поднос. И замер, оглядываясь вокруг. А свободных мест за другими столами уже и не осталось...

— Ничего личного, приятель, — пробасил гигант, усаживаясь. — Вон там есть место.

Остальные захмыкали и заухмылялись.