В то время меня поддержала моя девушка. До этого меня вообще никто и никогда не поддерживал. Точнее, никто никогда не знал, что у меня внутри, и не догадывался, что мне тоже бывает нужна поддержка. Некоторые люди учатся держать покер фейс, а я с ним жил. Всегда с каменным лицом и закрытой энергией. Я сам порой не понимал, что со мной происходит, и, соответственно, не умел выражать свои чувства. После я буду встречать таких же женщин, которые отдаются карьере и бизнесу и забывают, что они обычные люди. Носят маски «железных леди», а на самом деле боятся уволиться и начать жить так, как им хочется.

В декабре, будучи в долгах, с рухнувшим во второй раз миром, я расстался со своей девушкой, потому что не любил ее. И открыл свою стоматологию. Примечательно, что в тот период на моем пути начинают появляться люди, встречи с которыми оказываются для меня судьбоносными, за что я, конечно, им благодарен. Та самая девушка-волонтер, которая дала бинт для колена на пике Черского, сдала мне в аренду помещение, где по сей день находится моя клиника. Первым клиентом в клинике стал тот самый человек с собакой, который привел меня в альпинизм. Было еще много людей, которые помогли мне. В конечном счете все эти люди направляли меня, но тогда я этого не понимал.

Итак, я открыл свою клинику и назвал ее «Принцип Боброва». Что я имел: опять долги, чувство вины перед сыном, стыд перед тещей, гнев к начальнице. Ну и конечно, обострилась моя “любимая” аллергия: весь букет – от кожных проявлений до чихания и слезотечения – появляется каждый раз, когда я в гневе или что-то мне не нравится.

Благодаря альпинизму я уже научился быть внимательным и видеть связь между мыслями и внешними проявлениями. Решил еще раз попрактиковать голодание. Продержался девятнадцать дней. Такого «вау-эффекта», как в первый раз, не было, но ум прояснился. Когда не ешь, появляется как минимум 3–4 часа в день свободного времени. Не нужно покупать продукты, готовить, мыть посуду, ходить в туалет. Мне захотелось очиститься не только изнутри, но и освободить пространство вокруг себя. Я люблю минимализм. Без сожаления повыбрасывал старые вещи из дома и с работы, и жизнь снова преподнесла перемены.

Я сделал самый большой мужской поступок в своей жизни. Трясущимися пальцами позвонил в дверь своей бывшей тещи. Мне пришлось признать, что я сам дебил, и был неправ. Поблагодарил ее и бывшую жену за то, что дали мне возможность расти. Это был космический прыжок в осознанности. Я, наконец, смог простить себя за свои слова. Как показала практика, часто мы сами больше переживаем за сказанное, чем люди, которым были адресованы слова. Мы склонны додумывать за них, а потом здоровый стыд нам разрезает душу. Дальше я еще расскажу, как так получается, что своего обидчика не только прощаешь, но и благодаришь.

Я так долго рассказываю свою историю, чтобы вы могли увидеть и узнать себя в подобных ситуациях. Если вам знакомы такие чувства, как стыд, гнев, обида, вина, или беспокоит что-то, но пока вы не можете даже различить эти чувства, то к концу книги вы сможете разобраться в себе. Я дам конкретные методики, которые проверил на себе, своих пациентах и близких.

Итак, меня отпустило чувство вины, стало спокойно и легко. Но ненадолго. Если чувства вины и стыда были на поверхности и доминировали, то, когда я убрал их, оказалось, что за ними есть и другие. Я составил список людей, к которым у меня были невысказанные чувства. Помню цифру восемь. Одна моя приятельница пошутила, что восьмерка похожа на знак бесконечности. Мы посмеялись. С бывшей начальницей не получилось поговорить с глазу на глаз. Но я написал ей и поблагодарил. Ведь она помогла мне открыть свою стоматологию, попросив уйти из клиники.

Оказалось, что за гневом, виной и стыдом таится любовь. Со слезами на глазах я позвонил маме и сказал, что люблю ее. Я не привык высказывать и показывать как гнев, так и любовь. Всегда был очень закрытым человеком, очень «правильным». Моя «правильность» заключалась в том, что я никогда не допускал, чтобы кто-то мог подумать, что у меня что-то не так. Это коробило меня, потому что на самом деле за моей невозмутимостью стоял страх. Ведь открыться людям и самому себе – все равно что снять броню и стать беззащитным, уязвимым. Теперь, когда я настоящий, я больше не идеальный, могу кому-то не понравиться, показаться глупым или не от мира сего. А в нашей генетической памяти записано, что бывает с тем, кто выбивается из племени.

Преодолевать страх я научился в альпинизме. Открывать свой бизнес, поверьте, тоже страшно. Но к открытию клиники я подошел без страха: некогда было бояться, нужно было работать. Только ленивый тогда не позвонил и не попросил отдать ему долг или заплатить по счетам. Денег я не видел три года. На открытие клиники взял кредит в 1 100 000 руб. под 24 % и кредитную карту на 400 000 руб. под 35 % в месяц. Купил оборудование, и все деньги, которые зарабатывал, уходили на оплату кредитов и закупку расходников в клинику. Долги я закрыл только в 2019 году.

Вернусь к списку людей, к которым у меня оставались невысказанные чувства. Первой была моя институтская любовь. Прошло уже двенадцать лет, как мы расстались. Я написал письмо, сказал, что не любил ее и сам во всем виноват. Мне не нужно было ответа, я просто хотел сказать то, что тогда не успел. В списке были и папа, и брат, и еще несколько человек. Папу я люблю не меньше, чем маму или брата. У меня никогда не было обид на них. Просто я очень редко бывал с ними открытым. Максимум, пьяный мог сказать отцу, что люблю его, и обнять. Брат всю жизнь защищал меня и получал от родителей наказания вместо меня. Родители, наверное, до сих пор думают, что косячил мой брат. А на самом деле это был я.

Вы думаете, что вот так просто взять и пойти поговорить с мамой, братом или бывшей? Нет. Я перебарывал себя. И когда уже просто лилось из сердца, я начинал говорить и писать. Брату я написал в 2020 году. На этом мой список закончился. Я научился высказываться. Я научился любить. Эта книга бы не родилась, если бы я тогда не переборол и не отпустил свои страхи. За гневом и виной стоит любовь. Иногда ее сложно выразить. Мне пришлось научиться выражать ее, когда я не мог больше терпеть. Чувства сложно сдерживать, особенно сострадание и любовь.

Раньше я боялся говорить о чувствах. Смущался, рассказывая о своем методе по устранению боли. Боялся, что буду нелогичным. А быть нелогичным – значит высказывать ложь, не истину. Я доктор, и, если мой метод не истина, значит, он может принести вред здоровью. Этого я не могу допустить. Поэтому логика для меня очень важна. В последующих главах мы еще поговорим об истине, логике и значении слов.

В 2016 году я уже многое понимал о чувствах и эмоциях, но мне не хватало логики. Когда я подавлял свои чувства, внешние проблемы заставляли меня говорить о них. Еще одна показательная история произошла с собственницей помещения, где сейчас находится моя клиника. Мы делали ремонт, и она меня как-то отчитала за то, что я купил коврик не того цвета. Я хотел красивую клинику, чтобы она отличалась от большинства и больше была похожа на салон красоты. Поэтому мелочи были важны.

Значит, стоим мы в холле: я, дизайнер и хозяйка помещения. И меня отчитывают за коврик. Я тогда проглотил свое недовольство, в очередной раз подавил свой гнев. По привычке думал, что не стоит из-за мелочи вступать в конфликт, нужно быть правильным, то есть «держать лицо». Особенно при постороннем человеке. Покупка коврика была моей инициативой, и за нее я был наказан. Какого хрена? Через несколько дней я без обвинений высказался хозяйке помещения. Оказалось, она и представить не могла, что этот эпизод мог вызвать у меня такие чувства. После мы еще не раз общались на тему прощения и открытости.

Постепенно я начал говорить о чувствах и в клинике. Пока только тем пациентам, у кого боли не проходили неделями и месяцами. Эти диалоги выглядели, конечно, странно: у человека зуб болит, а я спрашиваю, кто его бесит. Многих это пугало.