Я заставляю себя посмотреть на Леви. Мой голос дрожит, и я говорю: — Прости. Я просто… Я не могу.

Он закрывает глаза, сопротивляясь сильной волне чего-то. Но через некоторое время кивает. Он просто кивает, ничего не говоря. Простое, быстрое движение. Затем отпускает меня, сует руку в карман, достает что-то и кладет на стол. Громкий щелчок эхом разносится по комнате. — Это для тебя.

Мое сердце тяжело стучит. — Что это?

Он дарит мне маленькую, вымученную улыбку. Мой желудок скручивается сильнее. — Просто еще кое-что, чего стоит бояться.

Я смотрю на дверь еще долго после того, как он ушел. Долго после того, как я перестала слышать его шаги. Долго после того, как шум двигателя его грузовика, выезжающего с парковки. Долго после того, как я исчерпала свои слезы, и долго после того, как мои щеки высохли. Я смотрю на дверь и думаю, что всего за два дня я потеряла все, что мне было дорого, снова и снова.

Может быть, плохие вещи все-таки приходят втроем?

Может быть, уже поздновато вытаскивать из кобуры историю происхождения моего безумного ученого, но я сижу в темноте, глядя на не слишком лестное отражение своего заляпанного лица в балконных дверях, фиолетовые волосы почти коричневые — обман света. Кто-то только что обшарил мои карманы и украл мои самые важные вещи, и этот кто-то — я. Я чувствую себя доктором Мари Склодовской-Кюри, примерно 1911 года, и, наверное, настало время саморазоблачения.

Изначально я хотела стать поэтом. Как моя мама. Я бы писала маленькие сонеты о всякой всячине: о дожде, о красивых птичках, о беспорядке, который Рейке устроила на кухне, когда пыталась испечь вишневый пирог, о котятах, играющих с пряжей, — в общем, обо всем. Потом нам исполнилось десять лет, и мы переехали в четвертый раз за пять лет, на этот раз в средний французский город на границе с Германией, где у старшего брата моего отца был строительный бизнес. Он был добрым. Его жена была доброй, хотя и строгой. Его дети, которым было уже за десять лет, были добрыми. Город был добрым. Лучшая подруга моей сестры, Инес, была доброй. Вокруг было много доброты.

Через пару недель после переезда я написала свое первое стихотворение об одиночестве.

Честно говоря, оно было до безобразия плохим. Десятилетняя Би была эмо-принцессой тьмы. Я бы процитировала здесь самые драматичные стихи, но тогда мне пришлось бы убить себя и всех, кто их читал. Тем не менее, в то время я воображала себя следующей Эмили Дикинсон, и я показала стихотворение одной из моих учительниц (усиливается дрожь всего тела). Она остановилась на первой строчке, которая с французского переводится примерно так: «Иногда, когда я одна, я чувствую, как мой мозг уменьшается», и сказала мне: — Это то, что происходит на самом деле. Ты знала об этом? — Я не знала. Но в начале 2000-х интернет уже был в ходу, и к концу дня, когда Рейке вернулась домой после обеда у Инес, я многое знала об «Одиноком мозге».

Он не уменьшается, но немного увядает. Одиночество — это не абстрактная и неосязаемая вещь — метафоры о необитаемых островах и несовпадающей обуви, персонажи Эдварда Хоппера, смотрящие в окна, вся дискография Фионы Эппл. Одиночество здесь. Оно лепит наши души, но также и наши тела. Правая нижняя височная извилина, задние поясные извилины, височно-теменные соединения, ретросплениальные коры, дорсальная рапа. Мозг одиноких людей формируется по-другому. И я просто хочу, чтобы мой… не был таким. Я хочу здоровый, пухлый, симметричный головной мозг. Я хочу, чтобы он работал старательно, безупречно, как необыкновенная машина, которой он должен быть. Я хочу, чтобы он делал то, что ему говорят.

Спойлер: мой тупой мозг этого не делает. И никогда не делал. Ни когда мне было десять. Ни когда мне было двадцать. Ни восемь лет спустя, хотя я изо всех сил старалась приучить его ничего от меня не ждать. Если это базовая линия, она не должна ослабевать. Если кошка никогда не получает лакомства, она не будет скучать по ним. Так ведь? Не знаю. Глядя на свое отражение в окне, я уже не так уверена. Мой мозг может быть глупее кошачьего. Возможно, это одна из рыбок Рейке, бесцельно плавающая в чаше моего черепа. Я понятия не имею.

Сейчас июнь. Почти лето. Закат уже не наступает рано — если на улице темно, Леви, должно быть, ушел несколько часов назад. Я осторожно встаю с дивана, чувствуя себя тяжелой и невесомой. Старуха и новорожденный теленок. Жалкая маленькая я, все еще вмещающая в себя множество людей. Но как бы мне ни хотелось погрязнуть в жалости к себе, эта ситуация — могила, вырытая мной самой. Есть вещи, которые мне нужно сделать. Есть люди, о которых я должна позаботиться.

Во-первых, Росио. Ее нет в квартире, и она не берет трубку, когда я звоню — потому что она с Кейли пытается забыть о сегодняшней суматохе, ибо ненавидит меня, потому что она из поколения Z. Может быть, все три варианта, но то, что я должна ей сказать, очень важно, и я уже достаточно навредила ее шансам поступить на докторскую программу ее мечты, поэтому пишу ей.

Би: Что бы ни случилось с BLINK, свяжись с Тревором как можно скорее и попроси его позволить тебе остаться в проекте в качестве ассистента (я бы сделала это, но лучше, если это будет исходить не от меня). Леви поддержит это. То, что произошло сегодня, является только моей ответственностью и не отразится на тебе.

Хорошо. Один минус. Я сглатываю, делаю глубокий вдох и нажимаю на приложение Twitter. Шмак следующий: он должен знать, что происходит с STC. Что если он продолжит общаться с Мари, все может очень быстро пойти наперекосяк. Я все еще не знаю, что, черт возьми, произошло, но публичное отречение от меня может быть лучшим вариантом для него.

Я пишу ему, чтобы спросить, есть ли у него минутка, но он не сразу отвечает. Наверное, с девушкой, говорю я себе. После моего катастрофического разговора с Леви мысль о том, что кто-то достаточно смел, чтобы получить такую любовь, интенсивную, изничтожающую, потрошащую и радостную, наполняет меня завистью, настолько непреодолимой, что мне приходится отталкиваться от нее всем своим существом.

Я нажимаю на профиль Шмака, гадая, когда он в последний раз был онлайн. За последнюю неделю он почти ничего не писал в Твиттере — в основном всякую ерунду про #FairGraduateAdmissions, комментарии о системе рецензирования, шутки о том, что он хотел бы писать, но из-за кота, сидящего на его ноутбуке, он действительно не может…

Подождите.

Что?

Я нажимаю на картинку, прикрепленную к твиту. На клавиатуре дремлет черная кошка. Он короткошерстный, зеленоглазый и…

Не Шредингер. Не может быть. Все черные кошки выглядят одинаково, в конце концов. А на этой фотографии я едва могу разобрать морду кота. Невозможно определить, кто…

А вот фон. Фон… Я знаю этот фон. Темно-синие плитки точно такие же, как на кухне Леви, те, на которые я полчаса смотрела на прошлой неделе, когда он перегнул меня через стойку, и даже без них я вижу на фотографии край пакета соевого молока, которое Леви считает «гадостью, Би, просто гадостью», но начал покупать, когда я сказала ему, что это мое любимое, и…

Нет. Нет, нет, нет. Невозможно. Шмак — это… ботаник пятидесяти восьми лет с пивным животом и облысением. Не самый идеальный Симпатичный Сексуальный Красавчик в мире. — Нет, — говорю я. Как будто это каким-то образом заставит все забыть — последние несколько катастрофических дней, твит Шмака, возможность… этого. Но картинка все еще там, с плиткой, соевым молоком и…

— Шмак, — шепчу я. Дрожащими руками, задыхаясь, я прокручиваю назад историю наших сообщений. Девушка. Девушка. Мы начали говорить о девушке, когда я… когда мы впервые заговорили о ней? Я проверяю даты, зрение снова затуманено. В тот день, когда я переехала в Хьюстон, он впервые упомянул о ней. Кто-то из его прошлого. Но нет, он сказал мне, что она была замужем. Он сказал, что ее муж ей лгал. А я нет, так что…

Но он думал, что я была. Он думал, что мы с Тимом были вместе. Уже долгое время. И Тим действительно лгал мне.