1. ТАКТИКА. Перед экзаменом настраивайтесь только на пятерку. В этом случае получение другой оценки вызовет у вас реакцию неприятного удивления. Это ярко отразится на вашем лице и сможет заставить некоторых преподавателей в корне изменить мнение об уровне ваших знаний.

2. ПОМЕЩЕНИЕ. Аудиторию для проведения экзамена не выбирают. Тут почти ничем помочь нельзя. Но улучшить положение можно. В первую очередь – стерильная чистота. Экзаменатор будет удивлен и, как следствие, сбит с толку. Особенно, если пол чистый, на месте мел, тряпка и т. п. Организованные вами наглядные пособия, таблицы, модели и прочий легальный материал располагают на передних столах, чтобы поневоле вам пришлось сесть при подготовке ответа на средние ряды, подальше от бдительного ока. Постарайтесь постоянно держать хотя бы одно окно открытым: уличный шум позволяет сгладить незначительные дефекты вашего ответа, произносимого интимным шепотом. И последнее – в дверные петли нужно заранее подлить крепко подсоленной воды. Скрипящая дверь заставляет экзаменатора дергаться и отвлекаться. Скрипеть дверью обязаны ожидающие своей очереди на экзамен. Частота скрипения: не реже одного скрипа в две минуты.

3. ИНТЕРЬЕР. Спартанская простота, не считая заранее забытых в столах учебников по нужному предмету. Графин с водой для экзаменатора категорически не ставить! Если он захочет пить, пусть выходит и самостоятельно ищет водопой. Вы ведь заранее позаботились, чтобы в радиусе километра ни из одного крана даже ни капало!

4. РАСТИТЕЛЬНОСТЬ. Чем больше цветов – в ведрах, тазах, 3-х литровых банках – тем лучше. Обставленный со всех сторон букетами преподаватель чувствует себя как в джунглях Амазонки и слабо ориентируется в окружающей обстановке. Его не должно покидать ощущение, что он находится на собственных похоронах. В сторону отвечающего оставляют узенькую амбразуру. Идеальный вариант, когда, аудитория от экзаменатора полностью отгорожена цветами.

5. ОДЕЖДА. Скромность и элегантность вам, без сомнения, к лицу. Только не упускайте из виду такие детали туалета: широкие рукава-кимоно, накладные и прорезные карманы. При острой необходимости можно добавить некоторое количество карманов разового пользования, разместив их в нестандартных местах. Петли под пуговицы заранее расширяют с помощью авторучки, застежки-молнии смазывают парафином, резинки натягивают до предела.

6. КОСМЕТИКА (только для дам). Чувство меры и еще раз чувство меры. Цвета сдержанные и суровые под стать обстановке. Синие тени над и под глазами. Помада только коричневая, создающая впечатление инфицированности желтой тропической лихорадкой. Никаких румян, только бледно-зеленый тон, который должен свидетельствовать о том, что вы не спите уже четвертые сутки и находитесь, если не на последнем, так уж точно на предпоследнем издыхании. Пытать вас таком состоянии экзаменатор не имеет морального права. Вас надежно защищает Женевская конвенция по обращению с военнопленными. Ваше появление на экзамене должно быть расценено как всплеск патриотизма нездорового человека, соответственно принято и оценено.

7. РЕГАЛИИ. Ваш фасад в массовом количестве должны украшать такие, например, памятные знаки, как «850 лет Туле», медаль «За отвагу на пожаре», значки «Тебердинский заповедник», «Общество книголюбов», «Чебурашка» и т. п. Разглядывая ваш «иконостас», преподаватель невольно рассредоточивается и начинает ломать голову, на каком основании вы нацепили орден Станислава II степени, положенный только тайным советникам или, на худой конец, особо отличившимся коллежским асессорам? Не встречают одобрения массивные перстни с печаткой и браслеты с гравировкой «Не забуду мать родную».

8. СУВЕНИРЫ. Их не приносят на экзамены, а уносят. У вас нелады с экзаменационным билетом? Попросите разрешения взять другой, мотивируя просьбу тем, что первый хотите взять себе на долгую память. Совсем неплохо, уходя из аудитории, прихватить ручку экзаменатора. Ему становится нечем ставить оценки и расписываться в ведомости и в зачетках. Он начинает одалживаться у студентов, суетится, нервничает, что, собственно, нам и нужно.

9. ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ. Это особое состояние организма, а никак не его свойство. Надо четко реагировать на внешние раздражители и отделять ценную информацию от бесполезного фона. Простейший пример: не очень сосредоточившийся преподаватель задает вам вопрос:

– Кто придумал таблицу Менделеева?

Вы мгновенно реагируете:

– Менделеев!

Но только без слова «конечно». Тогда преподаватель не заметит своей оплошности и будет продолжать задавать вам вопросы в нужном ключе.

10. ЗАИКАНИЕ. Довольно распространенное заблуждение. Расчет на то, что ваше заикание вызовет сочувствие у преподавателя – нелепость. Скорее, оно вызовет раздражение. Сюда же следует отнести демонстрацию симптомов раннего склероза, клещевого энцефалита и слабоумия в его крайней форме – кретинизма.

Традиционные шпаргалки, радиоподсказки, надписи мылом на окнах – пройденный этап для преподавателя. Не стоит злоупотреблять его терпением. Все ваши жалкие попытки «скатать» нужный материал, он уже десять или двадцать лет тому назад отточил до совершенства на собственном опыте.

Но на всякий случай рекомендуем писать шпаргалки разборчиво на том языке, которым владеете. В транскрипции будьте бдительны! Не дай вам бог слово «please» написать как «ПЛЕАЗЕ»!

11. МЕДИКАМЕНТЫ. Валерианка, настойка пустырника, люля-кебаб – продаются без рецепта. Седуксен, элениум требуют личного знакомства с врачом. Принимать по показаниям.

Племянница прочла все выше написанное и разрыдалась. Пришлось ее успокаивать и для ободрения рассказать совершенно правдивую историю, случившуюся на одном экзамене.

В одном уважаемом ВУЗе шел обычный экзамен. Студенты вели себя по принятому стандарту. То есть дрожали, тряслись, икали, потели, судорожно читали в коридорах, пытаясь вспомнить буквы алфавита, игнорируя своим поведением народную мудрость: «перед смертью не надышишься»! В этой желеобразной массе выделялся спокойствием лишь один человек. Нет, не отличник, не староста курса и даже не мастер спорта по каратэ-до – член ВУЗовской сборной. Это был обыкновенный средний студент. Именно этот факт придавал ситуации загадочность. Он недрогнувшей рукой вытянул совершенно гиблый билет. С каменным лицом самурая он сел готовиться к ответу. И вот настал (или пробил) его час.

Экзаменатор бегло просмотрел экзаменационные вопросы и с интересом поднял глаза на студента. Предстоящее общение казалось ему забавным. Студент, не повышая голоса, ответил на первый вопрос, чем вызвал у экзаменатора легкое замешательство. Студент вопросительно посмотрел на преподавателя и, дождавшись разрешительного кивка, приступил к ответу на второй вопрос. Ответ прошел без сучка и задоринки. Преподаватель пребывал в легкой панике. Трясущейся рукой он сделал неверный жест в сторону студента, разрешая ему начать ответ на третий – решающий вопрос. Ответ был спокойным, исчерпывающим и достойным. Преподаватель скис. На дополнительный вопрос у него уже не осталось жизненной энергии. Простая и незатейливая, проверенная годами, линия поведения студента заставила его вывести волшебное слово «отлично» в потрепанной зачетке. Как вы думаете, в чем заключался секрет такого ошеломляющего успеха?

Поезд номер семьдесят восемь «Ставрополь – Москва», до того три часа стоявший у перрона, за полчаса до отхода получил законное разрешение на начало посадки. Тяжело дышащие проводники, сбросив фирменные кители и оставив на себе тот минимум одежды, который позволял распознать в них представителей перевозчика, изготовились к приему пассажиров. В результате вынужденных погодных перевоплощений проводники-мужчины, коих числом было менее, стали внешне походить на слабо цивилизованных обитателей джунглей Амазонки. А проводники женского пола – на малоразборчивых местных работниц сферы коммерческого секса.