Милиционеры прошли на кухню, внимательно осматриваясь, не притаился ли в темном углу еще какой-нибудь бандит с бомбой или, на худой конец, с обрезом.

Мама, треснув по пути Максима по затылку, вбежала на кухню, суетливо подвинула милиционерам стулья и смахнула рукой невидимые крошки с полиэтиленовой узорчатой скатерти. Суровый сотрудник правоохранительных органов солидно выложил вещдок на стол, отчего по кухне распространился мерзкий запах паленного полиэтилена, а скатерть вокруг насосной трубы свернулась коричневыми струпьями. Мама запоздало спохватилась, ухватила трубу кухонным полотенцем и сунула ее в наполовину загруженное мусорное ведро. Запах на кухне стал почти невыносимым. На милиционеров это не произвело впечатления. Они оба разместились за столом в немом ожидании.

До мамы наконец дошло:

– Ой, так что же это я? Вы о моем ребенке позаботились, а я стою! Одну секундочку, дорогие! Всего секундочку!

Мама распахнула дверцы буфета, вытряхнула из картонной коробки две хрустальные рюмки, которые полагалось доставать только по праздникам. Потом извлекла из холодильника чуть початую бутылку водки и сноровисто разлила порции по рюмкам.

Милиционеры не стали кокетничать или упираться. Они находились при исполнении служебных обязанностей, где Уставом не предусмотрено место для всяких там сантиментов. Не успела мама Максима выудить из литровой банки нежные корнишоны защитной окраски, как служаки опорожнили рюмки и профессионально занюхали водку рукавами.

– Так что ты там говорил насчет пороха? – помягчел суровый, который был без папки, а теперь и без трубы, но с корнишоном в руке.

– А что я? – шмыгнув носом, ответил ему Срамнюк-Образцов, побалтывая в чашке слегка успокоившимися пальцами.

– Как же это ты сам порох сделал? Врешь, небось, что сам? У отца из охотничьих патронов высыпал?

– Да что вы, – осмелел Максим, – это же так просто: семьдесят пять процентов селитры, пятнадцать процентов угля и десять процентов серы…

– Селитры? – недоверчиво протянул хитрый, искоса наблюдая, как мама Максима разливает по второй.

– Ага, – подтвердил Максим, – калиевой. Китайцы, знаете, порох изобрели еще тысячу лет назад.

– Китайцы? – прожевывая огурчик, покрутил головой суровый. – Китайцы все могут! Умнейший народ и работящий! В общем, до свиданья. Следите за своим ребенком, мамаша, а то он своим порохом вам и квартиру и весь дом спалит!

Милиционеры встали и направились к дверям, где столкнулись с вездесущей Ниной Яковлевной, которая не поленилась зайти к Образцовым, чтобы уличить Максима в прогуле.

Нина Яковлевна удивленными глазами проводила милиционеров, оглядела с ног до головы Максима, перепачканного марганцовкой, вздохнула и начала спускаться по лестнице. Нину Яковлевну мама Максима не видела и не слышала, так как она сначала мыла в раковине рюмки, а потом оттирала ее «Пемолюксом» от марганцовки.

На следующий день, после поликлиники, Максим опоздал в школу. На уроке русского языка он толкнул ногой сидящего перед ним Китайца и прошипел ему в спину:

– Чего ты напихал в насос?

– А что? – обернулся к нему Китаец.

– А то, – сделал страшные глаза Максим и помахал перед носом у Лейзерука забинтованной рукой. – Взорвалась труба! Чуть всю базу не разнесло!

– Образцо-ов, – пропела от доски Нина Яковлевна, – если сегодня не можешь сам писать, то не мешай товарищу!

– Я и не мешаю – огрызнулся Максим и замолчал.

Через минуту любопытный Китаец сам обернулся к Максиму:

– Я решил пока парашют не делать, а натолкал туда тротил, который ты мне дал! Зуб болел, так я и забыл тебе про тротил сказать.

– Образцов! – рявкнула вдруг побагровевшая Нина Яковлевна. – Еще одно слово, и я выгоню тебя из класса! С твоей фамилией…

Проявления клептомании могут быть самыми разными, вплоть до целенаправленной тяги к похищению предметов, на первый взгляд, совершенно бессмысленных с точки зрения материальной ценности. Неуемная болезненная страсть к воровству – вот что такое клептомания в истинном значении этого слова.

Лично у меня, например, нет неодолимой тяги что-то стибрить. Удерживают воспитание и уважение к Уголовному кодексу. А у человека, достаточно мне близкого – жены брата жены (вроде бы, невестки?) – ярко выраженная клептомания, направленная исключительно на котов.

Первого своего кота она «взяла» в далеком детстве, умыкнув его из дома подруги. Это был, так сказать, рядовой случай. Или симптом, если посмотреть на событие с точки зрения психолога-криминалиста.

Место похищения второго кота она совершенно не помнит, что вызывает подозрение еще и на наличие ретроградной амнезии – избирательной потери памяти. Помнит только, что тот кот был огненно-рыжим и до безумия любил воду, что совершенно не типично для котского племени. Стоило жене брата жены, в те былинные времена еще не жене брата жены (кажется, снохе?), залезть в ванну, как рыжий начинал истошно орать и проситься в плавание. Специально для него наливалась не очень горячая вода, в которой потомок знаменитого викинга – Эрика Рыжего – с упоением плавал и даже нырял.

Кот третий был захвачен совершенно изуверским способом. Хитрая похитительница (может быть, все-таки золовка?), увидев во дворе бесхозного, но явно ухоженного красавца вороной масти, решила его брать, не теряя ни секунды. Она возвращалась домой из магазина, где купила сметану. Решив, что сметана – это лучшая приманка для котов, она без колебаний вывернула пластиковый стаканчик в пакет, раскрыла раструб пакета во всю ширь и начала приближаться к добыче. Кот почуял неладное, занервничал, но было поздно. Капкан-пакет захлопнулся. Дома, по извлечении добычи из ловушки, выяснилось, что сметана покрыла плененного кота с головы до кончика хвоста, и он из черного превратился в пятнистого. Сродни далматинцу, но уже кошачьей породы.

Четвертой жертвой жены брата жены (может быть, свояченицы?) стал кот, случайно вырвавшийся из заключения. Его несколько лет гнобили в соседской квартире без права на свободное перемещение в пространстве, о чем никто из жителей подъезда даже не подозревал. Впервые в своей затворнической жизни кот попал на лестничную площадку, ошалел от невиданных просторов и тут же подвергся нападению и был похищен. Если далматинец, облизав шершавым языком сметану с тела и даже непонятным способом с собственного загривка, через два дня удрал с шестого этажа через форточку (!), то четвертая жертва была возвращена соседям со скандалом и позором. Факт покражи был обнародован малолетней соседкой, зашедшей в гости из детского любопытства и неосмотрительно угощенной конфетой. Кота пришлось вернуть с глубокими извинениями за недоразумение и причиненный моральный ущерб, оцененный малолетней доносчицей во вполне кругленькое количество конфеток «Чупа-чупс» в исполнении «Магнум». Плюс двухлитровую бутыль «Кока-колы».

Совести ради нужно признать, что на этом этапе клептомания дальней родственницы еще не была сильно заметна и оправдывалась особой симпатией к мохнатым четвероногим. Но в дальнейшем болезнь стала прогрессировать неуклонно и затейливо, что свидетельствовало об исключительной тяжести клинического случая. Семья брата жены уже сбилась со счета незаконно приватизированных котов. Коты появлялись и исчезали. Коты приходили и уходили по-английски, не прощаясь.

Когда же брат жены (свояк?) нечаянно узнал о краже сиамского кота-трехлетки из посольства Республики Кот-д'Ивуар (бывший Берег Слоновой Кости) – непосредственного участника дипломатического раута, любимца супруги посла и хранителя посольской опочивальни, его изумлению не было предела. Кража состоялась между второй и третьей переменой блюд, когда обожаемого и избалованного сиамца удалось приманить специально принесенной ливерной колбасной ценой восемьдесят три руб ля за килограмм. Он был вынесен под полой норковой шубы, в маске из шерстяной варежки, чтобы не мяукнул, с куском ливерной колбасы в зубах и внушенной убежденностью, что рай для котов начинается именно здесь, под шубой. Что касается приманки, то даже самый благочестивый кот готов, оказывается, за эту самую колбасу продать хозяина, его жену, дом, машину, честь, совесть, Родину и собственную душу в придачу!