А ещё я люблю в море света тонуть… А ещё я люблю в море света тонуть, Канителиться, медлить, волынку тянуть, Постепенно, неспешно – куда торопиться? — В море света войти и в лучах утопиться. Ну а если и ты утопиться не прочь, То из белого дня прямо в белую ночь Мы вдвоём поплывём в той родной части света, Где проводим с тобой уж которое лето. Мне нынче что-то не рифмуется… Мне нынче что-то не рифмуется, И муза бедная волнуется, Переживает за меня. Она ведь знает, что ни дня Я не живу без строк рифмованных И без тетрадей разлинованных, И что-то шепчет-шепчет мне. А мне охота в тишине Побыть сегодня. Муза милая, Не обижайся, легкокрылая. Побудь сегодня в отпуску И прогуляйся по леску. Вдруг тишина благословенная Откроет нечто сокровенное Про боль и счастье, и тоску. Что делать, чтоб не принимать… Что делать, чтоб не принимать Всё близко к сердцу? Какую надо закрывать Плотнее дверцу? Куда не следует ходить И с кем водиться? Детей не следует родить? Самой родиться? – Привет! Что слышно? Как дела? – Привет! Что слышно? Как дела? – Вот слышен ветер за окошком, Который шарит по дорожкам. Вот клён, раздетый до гола, Под ветром жалобно скрипит. Вот крыльями ворона машет, Вот жухлый лист на ветке пляшет, И дождик всё это кропит. Вот день почти что пролетел. Пожалуй, всё из важных дел. О, как мне «я» дышать мешает! О, как мне «я» дышать мешает! То смысла здравого лишает, То мрачно шутит, то нудит, То строки слабые родит, То слёзы крупные роняет. Короче, всё мне заслоняет И не уходит от меня Ни ночью, ни средь бела дня. Уже все годы пролетели, А как оно на самом деле Я до сих пор не поняла. Уже все силы извела, Уже почти дошла до края, А что такое явь земная Понять я так и не смогла. С какого ни зайду угла И где ни встану: выше, ниже — Я всё равно себя лишь вижу. Об осени пишут в миноре… Об осени пишут в миноре. Мол, света и лета конец — Досада и чуть ли не горе Для жаждущих счастья сердец. Мол, боязно листьям до дрожи Кружиться в осеннем луче. И я ведь как будто про то же, Но только в мажорном ключе. Лист падает, я поднимаюсь, Он – долу, а я вот – горе’. Проснусь и тотчас принимаюсь Писать о счастливой поре. А боль – она дана нам за… А боль – она дана нам за Возможность видеть то и это, Возможность дотянуть до лета, Где вместо крыши – бирюза. А боль – есть регулярный взнос, Вернее, что-то вроде взноса, Который здесь взимают с носа. Ведь мы живём в долине слёз. Хоть временами в горле ком, Ищу кому бы за бессмертье Шальную денежку в конверте В кармашек опустить тишком. Глухое чёрное пальто… Виктору Андрониковичу Мануйлову Глухое чёрное пальто, Ушанка старая, калоши… И был он слушатель хороший. Ну кто ещё так слушал, кто Чужие юные стихи? Ну кто ещё так волновался, Коль звук живой вдруг раздавался Среди словесной чепухи? Ну кто ещё так словом жил, Так жил волшебной русской речью? Как жаль, что я его не встречу Средь ленинградских старожил. Жалею не о временах, Исконно неблагополучных, А лишь о редкостных и штучных Полузабытых именах. Когда мне плохо, слушаю хиты… Когда мне плохо, слушаю хиты — Те песни, что заезжены, запеты. Кому-то вторя, вопрошаю: «Где ты?» Клянусь, кому-то вторя: «Только ты!» Беру чужую песню напрокат. А как ещё мне с жизнью объясниться, Где счастья нет, покой всего лишь снится, И за рассветом следует закат? И почему-то бедному клише, Которое затаскано, затёрто, Дано сегодня на разрыв аорты Мне всё поведать о моей душе. Я знаешь почему не ухожу? Я знаешь почему не ухожу? Я много здесь такого нахожу, С чем ну никак не в силах я расстаться, Поэтому решила здесь остаться. И если говорить о мелочах, То я люблю прогулки при свечах, Особенно, когда их треплет ветер. А для меня гулять при зыбком свете, Как видеть сладкий и тревожный сон. Ещё люблю Дассена и шансон, Особенно вот этот, горьковатый, Разлукой неминуемой чреватый, Хоть он поёт: «Салют. И снова я». Ещё люблю небесные края, Которые светлеют в час рассвета. Короче, я люблю и то, и это, И это всё лишь мизерная часть Всего того, что не должно пропасть, Всего того, что в этом мире держит, И горечь расставания содержит. И я, чтоб эту горечь заглушить, Решила здесь как можно дольше жить. |
