Знайте свое место, твари!

Так, что там у нас осталось не исцеленным?

Два ребра, разрыв селезенки, щека… Лопнувшая перепонка, не хватает несколько ногтей…

Я провел тщательную проверку состояния своего временного вместилища и бережно устранил все повреждения, кроме тех, что заживут сами благодаря усиленной «Регенерации». За эту ночь мое тело пережило множество неприятных моментов, но и стало гораздо выносливее и «прочнее» благодаря моим улучшениям. Каждую третью полученную душу я тут же пускал в ход.

И теперь по своим физическим кондициям был куда ближе к младшим демонидам, чем к простым смертным людям. Правда, теперь на тыльной стороне ладоней и на шее отчетлива была видна чешуя, да и улыбаться нужно осторожнее: вдруг мне встретится кто-то знающий, сколько зубов должно быть у нормального человека? Добавить к этому заостренные уши и желтый цвет зрачков… мда-а-а… Красавец, однозначно!

Впрочем, в последние годы люди вытворяют со своими телами такое, якобы «самовыражаясь», что даже я на их фоне выгляжу вполне нормально: шрамирование, имплантированные рога, удаленные ребра и губы, прорези в ушах и щеках, пирсинг и татуировки даже в тех местах, куда сам Дьявол заглядывать постесняется! Честно.

Позади что-то загремело.

Мне не нужно было оборачиваться, чтобы почуять проснувшегося бродягу, а также определить его возраст, пол, чистоту души и физические параметры. Нет, я обознался — это был не бездомный, а припозднившийся гуляка. Слишком уж он хорошо выглядел и слишком плохо себя чувствовал. Явно перебрал накануне.

— Подойди ко мне! — приказал я.

«Дьявольски убедительная просьба» — особый дар, позволяющий подчинить себе чужую волю и заставить разумное существо исполнить любой твой приказ.

Правда, там есть множество нюансов вроде психической устойчивости к внушению, или то, насколько отданный приказ идет вразрез с желаниями и моральными установками объекта, да и использовать его можно не чаще одного раза за час на одну цель…

Похмельный мужчина лет 30-40 в мятом костюме не сильно-то и был способен сопротивляться, поэтому тут же подошел к обнаженному и окровавленному мне. Если добавить к этой картине витой рог в левой руке и длинный хвост ящерицы в правой, то становится вполне понятным написанный на его лице ужас.

— Мне нужна твоя одежда. И мобильник. И мотоцикл, — внятно скомандовал я.

Упс.

Не чаще одного раза в один час.

Ладно, значит будем действовать по старинке. По старинке для моего сосуда, разумеется.

Удар застиг бедолагу врасплох. Он рухнул на землю, даже не поняв, какой редкой чести удостоился: на моей памяти это первый человек за всю историю Земли, которого оглушил сам Люцифер точным ударом рога единорога в висок. Точнее, голый Люцифер*.

Пришлось раздевать его самому.

Эх, а ведь где-то неподалеку стоит машина нациста, в которой так и остался лежать мой костюм за пятнадцать тысяч баксов.

Я уже зашнуровывал правый ботинок, когда сердце вдруг кольнуло.

Остро.

Внезапно.

Сильно.

Да так, что я аж задохнулся от накатившей боли.

Эй-эй, только не сейчас! Держись, старик, не вздумай схлопотать какой-нибудь инфаркт, или от чего вы там обычно помираете! Не здесь и не сейчас, когда я только-только начал чувствовать себя почти полноценным демоном!

Снова кольнуло.

Только на этот раз еще и знакомо.

Кажется, кто-то где-то прямо сейчас проводил обряд вызова Сатаны.

То есть меня.

Грубо, неуклюже, но вроде как по всем правилам.

А значит, мне придется ответить на вызов, как это сейчас говорится...

* Примечания Захарии

Единороги — Мне так и не удалось выяснить у Люцифера, в чьем воспаленном мозгу могла зародиться мысль создать подобное чудовище. В ответ на все мои вопросы он лишь глупо хихикал и нес какую-то чушь: «Эпоха Утконоса», «забродивший нектар» и «было весело»!

Голый Люцифер — историю, где, когда и при каких обстоятельствах он уже бил человека рогом единорога, но был при этом одет, мне услышать так и не удалось, несмотря на все увещивания.

Вы не подумайте — планета большая, а умишко у смертных ограниченный и маленький, так что в былые времена обращались ко мне очень часто, в той или иной ипостаси, благо нажить их я успел предостаточно. Ну а что? Отец он высоко, да у него и своих хлопот достаточно, а я вот он, рядом. Все слышу, все вижу и все знаю. А еще, якобы, готов на все что угодно ради очередной несчастной душонки, которой даже чайник не вскипятить.

Вот и пришлось ввести ряд дополнительных условий и ограничений.

Правда, в те времена не было секретарш, кодовых замков и определителей номера. Зато были демоны-прислужники, кровавые ритуалы и заклинания.

Поначалу это помогало, ввиду слабо развитой коммуникации и повальной безграмотности. Но чем дальше, тем больше становилось посвященных, и меня опять начали дергать по поводу и без. Вот и пришлось ввести дополнительный «фильтр» в виде требования пары капель дьявольской крови.

А так как я ни кровью, ни визитками не имею обыкновения разбрасываться, то количество вызовов стало строго ограниченным и предсказуемым, не чаще пары раз в пятилетку.

Кто бы это мог быть, да еще и прямо здесь, в Лос-Анжелесе? В том, что вызов идет именно отсюда, не было никаких сомнений: радиус восприятия этого сосуда был весьма ограничен.

— Ай! В барабанную перепонку себе поколи, придурок! — зашипел я от новой вспышки боли.

Так. Направление есть — зов идет вон оттуда. Расстояние? Пока не понятно.

Будь я не в человеческом теле, а в специально выращенном для визита на Землю смертном сосуде, у меня было бы куда больше возможностей. В том числе и по быстрому перемещению в нужное место. Но эта куча плоти в лучшем случае может двигаться со скоростью такси, которое еще нужно как-то ухитриться вызвать.

Этак и помереть недолго еще до того, как удастся найти мерзкого колдуна…

— Ай!

…непонятно как завладевшего моей кровью и текстом заклинания.

— Святое благословения! Ты почему не включаешься?

Я нажал кнопку на боковой панели «трофейного» смартфона. И тот, видите ли, заявил, что не узнает во мне хозяина и потребовал пин-код! Это как вообще? Что за дискриминация по демоническому признаку? И ведь не загуглишь, потому что для этого сперва нужно разблокировать злосчастный аппарат!

Ох, вот как чуял, что не к добру на нем изображен надкушенный символ Эдемского Плода.

Впрочем, раз уж владелец валялся рядом оглушенный, то проблема «правильного лица» в конце концов разрешилась, и я стал обладателем новенького телефона.

Быстро набрал номер Войны и выяснил, что у Всадников все нормально. Не считая того, что они потеряли своего Мастера, Голод ухитрился подраться с какими-то байкерами после концерта и победил их со счетом 8:0, а Война в последнюю минуту успел вытащить пьяную Чуму из тонированного джипа, куда ее пытались усадить два «нанюхавшихся пидора из Беверли».

На словах все звучало вполне пристойно, но как оно было на самом деле?

Вряд ли Голод победил десяток крепких и привычных к потасовкам ребят в обычном кулачном бою. И сомнительно, чтобы представители «золотой молодежи», чью ориентацию Война наверняка определил неверно, просто так выпустили из рук лакомый кусочек. Наверняка с ними была охрана или водитель. Да и это же эЛ-Эй, где «ствол» есть у каждого второго!

Но Майк заверил, что все Всадники живы и здоровы, а остальное уже не так важно.

Я пообещал, что скоро вернусь и приказал им сидеть в номере и никуда не высовываться. И быть наготове, чтобы явиться по указанному мной адресу в любой момент!

Кто его знает, что там за колдун? Мне вон и общения с Музыкантом по самые рога хватило.

Кстати, о рогах.

Я спрятал свои «трофеи» в пространственные карманы, которых у меня было уже шесть штук, и вызвал такси через приложение, как учил Голод. Удобная штука, оказывается!