Так, ладно. Что там было? Ах да, морской бой. Роботы обстреливали мои квадраты небольшими ракетами малого радиуса поражения, а я разметил вражеское поле метками «Ока Леголаса», снабдил каждый аватар луком и обстреливал вражеские квадраты пустыми бутылками. Копии демонического лука наделяли снаряды ослабленной испепеляющей мощью, так что роботы прошибались стеклотарой навылет, снаряды вонзались в земли горлышками вверх, а роботы падали сверху, насаживаясь раскуроченными задницами на бутылки. Что характерно, боли от гибели аватаров не было. Они просто лопались мыльными пузырями, не оставляя после себя ни одного кровавого ошметка…

Так. С этим разобрались. За что-то еще цеплялся глаз, выделяя отличие от нормы. Наверное, эльфы с ирокезами различных цветов и оттенков. Это откуда?

Так. Это я орал, что если мы бухаем под панк-рок, то все должны сделать ирокез, у кого хватает волос. Императору было простительно с его блестящей лысиной, так что ирокезы он сделал исключительно из бровей. Жуткое зрелище, я вам скажу. В общем, под действием веселянки народ очень даже заценил и Князя, и Короля с Шутом, и Красную плесень, и даже Сектор Газа. Особенно им понравилась «Грязная кровь» последних. Ну, про то, где на алкаша со стажем напал упырь и двинул кони, лишь слегка у него отсосав. Ну в смысле крови, и в могилу — пиздык! Эту песенку они на бис несколько раз просили повторить. Наверное, что-то личное. Еще несколько раз пришлось ставить песенку «Песенка» все того же сектора. «Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла! Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!» — орал слаженный хор обнимающихся эльфов, эльфиек, тролля и тролльчих на весь лес, и не ясно было, листья с деревьев осыпаются от грохота десантной акустики, или от этого хора. Стоп, тролльчихи?!

Ух, ёпт! Троллю же обидно стало, что на размерчик его каменного кабачка в султанском гареме некого примерить, и он сюда собственный гарем притащил… Да, пусть самки у троллей пониже ростом будут, чем самцы… Да только вот бухают они куда как круче своего господина! Есть у меня знакомый женатый. Так вот жена у него, тоже мелкая вроде, и муженька своего так подъебами троллит — он аж воет порой! И вот эта мелкая жена нас с ним перепивала — только в путь! Мы уже на ногах стоять не можем, а она, выпив в одну глотку, как мы вдвоем, сидит почти трезвая, да нас подъебывает. Вот теперь я понял все! У нее в роду тролли были!!! Пришлось в спешном порядке думать, как эту толпу обеспечить бухлом. Поскольку в крови уже был лютый звездец из крайльниерра, веселянки и «Улыбки дракона», классический алкофонтан в голову не пришел. А пришло туда растение-бармен. Заодно решилась проблема легкой печали деревянного голема по имени Пиздариэль. Поскольку был это, по сути, тоже аватар, только из пиломатериала, то набухаться полено не могло, и потому лишь тихонько впитывало веселянковый дымок, передавая эту субстанцию священному древу.

В общем, теперь на Древе, на мощных высоких корнях, растут большие краны, открыв которые, можно получить Крайльниерр. В душе не чаю, как мне хватило сил, маны и воображения, но по аналогии с благословенным виноградом, теперь Великое Древо тоже обладает некоторым градусом эльфийского бренди. Тот факт, что это хвойное растение, и сока как такового у него нет, одна смола считай, меня на тот момент совершенно не смущал. Ну, и еще, помимо шишек вечной молодости, древо теперь плодоносит солеными огурцами и копченой колбасой. В хорошие солнечные годы, может вырасти несколько бутылок Хеннесси. ХО который. Ну, «Хороший Очень», в смысле.

Бляаааа… Может, свалить отсюда потихонечку, пока хозяева не проснулись? Или снять воздушный купол с дымопроводами с дымогенератора, и пусть ушастые будут вечно укуренные? Тем более, что, достигнув определенной кондиции, эльфы и тролли принялись танцевать пого. И если ушастики еще ладно, то прыгающие на месте каменные великаны утоптали землю до состояния породистого высокосортного бетона! За такое меня по ирокезу вряд ли погладят. И едва я об этом подумал, я… Лопнул. Как мыльный пузырь.

Помотав головой, я проснулся и со второй попытки принял сидячее положение, держась за гудящую голову. Приснится же, блин такое! Осмотревшись, я понял, что лежал я на земле в окружени сразу трех грудастых красоток в полупрозрачных нарядах, сшитых не то из бабушкиного тюля, не то из москитной сетки. Так. Или я еще не проснулся? Хотя не, вроде гарем Аппатак реально приносил. Я осмотрелся пошире. Кругом лежали истосковавшиеся по мужскому теплу гаремницы вперемешку со мной. Я, я и еще раз я. А в голове, словно свои собственные, начали всплывать воспоминания каждого моего аватара. Ух ты! Вот это да! А девки то, оказывается, те еще затейницы! Хм… Ого! А вот такого я даже на порнхабе не видел, хотя там вроде и с гимнастками роликов немало! Пара аватаров даже лопнули в процессе под их напором!

— Если ты в день моего восемнадцатилетия не повторишь хотя бы трети того, что вы творили на этой полянке, я тебя зарежу, потом исцелю и снова зарежу, и так сто раз. — невинным голосом проговорила сидящая в позе лотоса на ближайшем ко мне столе Миюффт и так мило и беззаботно улыбнулась, что мурашки пробежали, кажется, даже по земле.

Нет, не в том смысле, что это была улыбка Эдюффт, подкрепленная светящимся красным огнем взглядом. Вовсе нет. Простая детская беззаботная улыбочка. И вот это было раз в сто страшнее.

— И как минимум, с двумя аватарами. — добавила целительница.

— Тогда чтоб у тебя были минимум такие же сиськи! — ткнул я пальцем в бюст лежавшей рядом красотки и еле выдернул его обратно, когда он провалился между буферами и оказался зажат ими, словно тисками.

— Да без проблем! — ответила мелкая. — У нас с этим в роду проблем не было, даже магичить не придется.

— Тогда заметано. — кивнул я и подпрыгнул на месте от неожиданности, когда прямо передо мной лопнул мыльным пузырем мой аватар, храпевший в обнимку с очередной жертвой недотраха.

И тут, походу, пошла цепная реакция, поскольку мои копии начали лопаться один за одним. Девки, правда не просыпались, во сне нащупывая друг друга и прижимаясь, не открывая глаз, к соседским сиськам, погружались обратно в сон.

— Блин, даже жалко девок. — с грустью вздохнула Миюффт, глядя на эту картину. — Может, себе их заберешь, в наложницы?

— Что? Кто? Я? — поднял я на нее мутный взгляд.

— Ну не я же. — похлопала та глазенками.

— Блин, я тебя не понимаю. — провел я ладонями по лицу. — То замуж хочешь, то любовниц предлагаешь.

— Так я-то женой хочу стать. — удивленно, как дебилу, пояснила какие-то очевидные для нее истины. — Аааааа… У вас одноженство на родине, что ли?

— Ну. — растерянно кивнул я.

— Эх, дураки. — покачала та головой в ответ. — Одни проблемы только от этого. Измены, разводы, убийства, тайные семьи… Вот то ли дело у нас! Вот допустим, не хочет баба много раз, или болеет, или дни какие не те. Мужику что, терпеть, дурнеть от этого? Или идти в бордель дешевый, а потом мучиться, целителей искать, орган заново отращивать, если срамную болячку подцепит? А тут вот, проверенные, свои, родные девки есть. И по дому помогут, и с мужиком, и на имущество с наследством не претендуют. А жена одна, законная, наследников рожает, да следит, чтоб наложницы куда тайком не бегали, заразу домой не таскали.

— А если наоборот, бабе надо больше, чем мужик может? — решил я продолжить мысль. — Наложников заводить?

— Ну, бывает и так. — почему-то развеселила эта идея мелкую. — Только мужики, они ж собственники, редко кто так делится. А если ребенок от кого постороннего? Как узнать, его это наследник, или прихлебышь? Да только просто тут все. Коль ослабел мужик, редко стал к тебе захаживать, просто стоюн-траву в еду или в питье подмешиваешь и нет проблемы. Даже наоборот. Моя мама как-то отцу моему подмешала, да переборщила. Потом не знала, где от него спрятаться. Наложниц всех замучал, потом неделю их от потертостей всяких срамных лечили.

— Ну не знаю, бывал я у одного графа, он свою жену в награду героям подкладывает. — пожал я плечами.