Дабы не повторить трюк с превращение себя любимого в огромный кальян, я решил сотворить дымовой фонтан. Осознав мозгами принцип, по которому создавались синтезирующие что-либо артефакты, я сотворил его меньше чем за минуту, а Аппатак добавил к источнику веселящего дыма пару фишек, в результате чего дым не растекался по округе в разные стороны, а висел над фонтаном-кальяном куполом. А из этого купола текли ручейки дыма толщиной с бревно. Эти дымопроводы бог ветра проложил так, чтобы они проходили по серединам составленных рядами столов. В результате, чтобы курнуть, достаточно было просто окунуть харю в этот дымовой канал.

Квазариэл постучал ногтем по хрустальному бокалу с крайльниерром, но повеселевший народ этого звука в веселом гомоне толпы просто не расслышал. После этого король ушастиков тяжело вздохнул, сделал глубокий вдох и врубил, уже знакомое по его выступлению с балкона, заклинание громкоговорителя. И задвинул торжественную речь про великий день, наш героизм и прочую пафосную фигню. Народу то хорошо, их я накурил в первую очередь, так что слушали они его с интересом, одобрительно поддерживали и весело ржали в конце каждого предложения. Рядом горячо спорили Император Арпатира и военный советник. Император пытался отключить систему фильтрации крови, чтобы набухаться, а Лу Вар настаивал, что это противоречит какой-то то триста пятнадцатой директиве безопасности. Через минуту обсуждения они сошлись на компромиссе, звучавшем примерно так:

— Лу Вар, отключай свою систему очистки, а я отключаю свою. Это приказ.

Военный советник погрустнел, но был вынужден подчиниться. И тут Император добил его тем, что снял свой шлем-аквариум. Ну как, снял… Стекло, или какой иной материал, его заменявший, разошелся на небольшие пластинки-лепестки и втянулся в тело мехброни. Лу Вар так поступать не стал, несмотря ни на что. Интересно, и как он гулять собрался, в герметичном доспехе? А Император залпом опрокинул в себя стакан эльфийского бренди, в его огромной стальной ручище смотревшийся небольшой рюмашкой, после чего занюхал локтевым сочленением стальной конечности и уверенным шагом направился к дымовому фонтану. А он, оказывается, свой чувак!

Лу Вар чуть не схватил инфаркт всех своих реакторов, когда увидал, как его дорогой правитель развернулся к источнику веселого дыма и плюхнулся в него задницей так, что с наружи остались торчать лишь ноги. Скъаррл решил, что это отличная идея и повторил этот жест. Благо, источник я сделал вместительным, человек на двадцать. Так что и сам я, чуть не уснув под речь Квазариэлла, присоединился к ним, забравшись в дымовую завесу и усевшись там на дно чаши дымфонтана, вытянув ноги.

— Хорошо сидим! Ха-ха-ха! — пробасил тролль.

— Хо-хо-хо-рошо! — согласился с ним Бог-Император.

— Хо-хотлично! — не стал я с ними спорить.

— Уииииии! — пролетело что-то рядом что-то, весело визжащее голосом Да Ни и шмякнулось об источающую дым сердцевину конструкции, после чего отскочило и плюхнулось мне на колени. — Упс! Я думала, тут будет бассейн. Хи-хи!

— А если кто укурится и утонет тут, весело и задорно пуская пузырьки отовсюду, откуда только можно? — сдерживая смех, с укором ответил я ей.

— Это было бы весело. — хихикнула репортерша и как ни в чем не бывало выскочила из фонтана.

Я хотел ей что-нибудь возразить в спину, но не смог придумать, поскольку сам начинал разделять такую точку зрения, что да, весело б было. Даже, наверное, тому, кто эти пузырики пускал бы.

— Уиииииии! — пролетела блогерская тушка второй раз, вновь впечатываясь в центральную конструкцию, скрытую клубами дыма. — Бум! Шмяк!

— Прям как одна моя шальная курица. — хохотнул я, вспоминая один из случаев из подсобного хозяйства своих деда и бабки.

— Что за курица? — заинтересованно спросил тролль.

— Да короче, случай был. — начал я рассказывать. — Лет двенадцать мне было, пошел я курам корма засыпать. Смотрю — а несушка одна разбегается и об стену курятника башкой — БУМЦ! Потом на землю падает, поднимается, башкой трясет, потом отходит и повторяет. И так раз пять.

— А зачем? — удивился и заржал одновременно шаман.

— А хер бы ее знал. — пожал я плечами, хихикнув. — Ебанутая, наверное. Как и все курицы. Я у нее спросил, она че то там кудахнула на своем, на несушковском языке, но я не понял. О, кажись король выговорился, идем бухать!

Сказав это, я выбрался из этой дымосауны и поспешил к столу. И увидел среди прочих богов Небарры Гуала Вакалара. Только не огромного оркорака, а вполне себе нормального орочьего вида, в старом добром костюме шамана.

— Так. — протер я накуренные глаза с тупой лыбой на морде. — Вроде, от веселянки мультики должны быть, а не глюки. Ты как тут и именно ТАК? — с этими словами я сделал круговое движение рукой, обводя старого орка рукой, намекая, что имею ввиду внешний вид.

— А я как раз закончил изучать теорию ослабленных аватаров. — оскалился Гуал. — Вот, решил на практике проверить, и так удачно, так вовремя! Если б я на гулянку в обычном теле заявился, то тут бы такооой прорыв эфира случился через пару часов, мама моя огр! А так я тут хоть вусмерть могу упиться, никто даже опыта не получит за разрушение этой куклы! Основное то мое тело там, на полигоне Пантеона. Прикинь, и там и тут сразу! Так прикольно! Одновременно и бухой, ик, и трезвый! Надо тебя тоже будет, ик, науччить!

— Да когда ты нажраться то успел? — искренне удивился я. — Я всего то минут на пять отлучился!

— Я что, зря столько лет трудовиком у вас в школе проработал?! — возмутился орк заплетающимся языком. — Физрук, Лексей Птрович, искренний последователь Бааргха, научил!

Это да, тут спорить было невозможно. У физрука нашего был невероятный талант набухаться за пять минут, да так, что было неясно даже, откуда он выпивку достал и куда пустую тару перепрятал. Мы даже предполагали, что у него есть особая суперсила — пьянеть от воздуха. Но поскольку в рядах людей Икс это умение было неприменимо в большинстве случаев, то его сослали в нашу школу. Ну, раз уж собираем веселую компанию, то надо еще парочку знакомых позвать. Так что попросил я Аппатака отыскать и доставить сюда Горнбрада и девок посисястей да посговорчивей. И громко, прямо в воздух, позвал владыку Инферно, дедушку Лйутсфеуза, не сомневаясь, что он услышит. Появление огненного демона посреди эльфийского леса поначалу вызвало панику и переживание за сохранность рощи, но, когда тот принял облик старика-рыбака и достал из своего пространственного хранилища двадцатилитровую бутыль своего фирменного самогона, народ поутих и даже одобрительно загудел, во всех смыслах.

— Скъаррл! Ты знаешь того ушастого шамана, что в Мертвом городе коктейли мутил? — обратился я к веселому троллю.

— Конечно. — удивленно воскликнул шаман. — Не уважаю, поскольку он из светлых, но Клендалиолис весьма знаменитая личность.

— Можешь его сюда доставить? — попросил я каменного великана. — Смешаем «оргазм дракона» с «дыханием дракона» под присмотром лучшего алхимика нашего мира! Забористая вещь должна выйти!

Ушастого бармена после доставки пришлось принудительно окунать в дымный фонтан, поскольку он сопротивлялся, верещал что-то про права шаманов и, похоже, не понимал вообще, что происходит, думая, что его просто-напросто похитили. Но, надышавшись целебным дымом, отошел, присмирел и осмотревшись, с радостью влился в гулянку.

Так, за выпиванием с занюхиванием дымом из дымопровода, пролетело с пару часов. Доставленный богом воздуха Горнбрад, ошарашенно огляделся, увидел участников события с накрытым столом и сразу влился в процесс. Сразу видно дварфийскую школу! Таким образом, накидавшись, дварф собрал Клендалиолиса и Гартаила к столику, прихватив запасов самых прикольных коктейлей, что были у нас с собой. Я отдал синтезированную еще в Шиане бутыль «веселого алкоголика», да так и не использованную, и потому заброшенную в рюкзак. А я посмотрел на местных музыкантов. Флейты, лиры, какие-то колокольчики и хрустальные звенящие палочки. Несомненно, даже без веселянки музычка должна быть прикольной. Но только вот не для пьянок! Бухач должен проходить под панк-рок и только под него!