– …и другие планеты нашей галактики!

Мия удовлетворенно улыбнулась.

– Уф! – сказал он. – А ты непроста, крошка.

– А то. Секс нужно заработать, ковбой.

– Хм… Раз так, иди-ка сюда…

– Все-все, Бабочка, я пошутила. Кстати, забываю спросить – как продвигается проект?

Он глотнул из бутылки.

– Продвигается.

– Давай, Бабочка, давай. Народы мира смотрят на тебя. И я с ними. – Она чмокнула его в нос и выскользнула из двери.

Он посмотрел с балкона, как она пересекает двор. Пантера. Гибкая и грациозная, словно дикая кошка. Или лань. Как там у Бэдри – глаза встревоженной лани… Ну, повторять путь Бейсика мы, пожалуй, не станем. Мия завела скутер, послала воздушный поцелуй и, лихо развернувшись на маленьком пятачке, умчалась в темноту.

Почему со мной всегда так, подумал он. Ведь хорошая девушка. Не то что хорошая – замечательная! И мне с ней хорошо. Даже не хорошо – волшебно. Но все равно наступает момент, когда хочется, чтобы она ушла. Какими бы замечательными они ни были, рано или поздно начинаешь ждать ухода. Что это, диагноз? Наверное, так. Неизлечимая патология. Доктор снял стетоскоп и сказал, что медицина здесь, батенька, бессильна.

Он хлебнул вина, тонкая струйка потекла по щетине. Эльф вытер ее тыльной стороной ладони. Прошел на кухню, закрыл бутылку разбухшей пробкой, поставил в холодильник. Все, хорош. Нужно еще работать… Работать? Я сказал – работать? Это слово ко мне не вяжется. Нам это даже не к лицу – работать. Хорошо, пойдем развлекаться… Тоже не то. Ладно-ладно, сейчас мы его найдем, это непослушное слово. Калымить. Делать дело. Выручать приятеля. Уже лучше. Бороться за спокойную жизнь…

Он включил ноутбук и неожиданно понял, что волнуется. Что за черт. Это всего лишь подработка. Вот хорошее, годное слово – подработка. Оно отражает, с одной стороны, но подчеркивает, с другой.

Эльф открыл чат Магов. Пусто.

Пора бы им вернуться. Уже время. Ох, зря я отпустил их, наверно. Не дай бог сцапают. Директор сказал – до первого серьезного ляпа. Представилась новость на городском портале: «ЧУДОВИЩНЫЙ АКТ ВАНДАЛИЗМА. Ученики экспериментальной школы пойманы на месте преступления. Нелегально проникнув в зоосад, они догола общипали редкую вымирающую птицу. Всех пятерых ждет пожизненное заключение, а тьютор школьников, без сомнения, будет расстрелян…»

Он опять пошел на кухню и сварил в турке кофе. Турка была роскошная, медная, с замысловатой чеканкой. Эльф осторожно выцедил густую жижу в чашку, добавил сахара. Когда вернулся к ноутбуку, в чате уже кипела жизнь.

Кристи: …Просто офигеть! Что за зверюга все-таки, кто рассмотрел?

Пульхен: по-моему, ягуар. Или кугуар, я в них не разбираюсь. Но даже если гепард – мы все равно чесали быстрее!

Шаман: не гони, обычный волк. Здоровый, конечно, ростом с пони, но в горах и такие встречаются.

Кристи: Блин, как там Ани с Хэви-Ритой. Почему не выходят в чат?

Шаман: не ссы, чо с ними сделается.

Эльф отставил чашку.

Эльф-бабочка: Всем привет. Ну, рассказывайте.

Кристи: Добрый вечер.

Пульхен: здрасьте.

Шаман: Крис, расскажи, у тебя хорошо получается.

Кристи: Нарвались мы конкретно, г-н Эльф-бабочка!

Эльф-бабочка: Кстати, «господин» к нику можно не добавлять.

Шаман: кул.

Кристи: Хм, ладно. Короче, дело было так… Собрались мы у зоосада, погуляли вдоль ограды – провели рекогносцировку. И придумали стратегию – девчонки забалтывают сторожа, а мы пробираемся с тыла и делаем свое черное дело. Ну, так и поступили. Отправили Ани и Хэви-Риту к воротам, подождали слеганца и полезли через забор.

Шаман: там со стороны дельфинария растет здоровенный олеандр. Для перелазки самое то.

Эльф-бабочка: Ага, понятно.

Кристи: Десантировались нормально, если не считать того, что Пульхен сверзился с дерева и перебудил половину зверей…

Пульхен: ничего я не сверзился. Просто громковато приземлился.

Кристи: Ладно, Пульхен громковато приземлился на задницу, и нам пришлось подождать, пока мартышки в вольере не обсудят этот факт. Когда они угомонились, мы двинулись по территории.

Шаман: а там темно, как у негра в жопе.

Пульхен: зачем так грубо. Лучше сказать – темно, как у этнического африканца в жопе.

Кристи: Хорошо хоть, я взял фонарик. И тут Шаман спрашивает – куда идти к птичке, направо, налево? Я говорю – фиг знает. Пульхен, тот вообще в другой реальности. И до нас доперло, что мы не посмотрели схему зоосада.

Шаман: я думал, ты подготовишься лучше, чел. Не ожидал, не ожидал.

Кристи: А я понадеялся на тебя. Ты же командовал – одеваемся как ниндзя, форсируем ограждение…

В чат вошел пользователь Хэви-Рита.

Шаман: Оу, вот и девчонки! Как делишки?

Хэви-Рита: Привет. Все ок.

Кристи: А где Ани?

Хэви-Рита: Не знаю. Сейчас придет. Вы рассказывайте, я пока посмотрю, что уже написано.

Эльф-бабочка: Продолжай, Кристи.

Кристи: Ну вот. Крадемся вдоль клеток, светим фонариком. Из-за решеток горят глаза – большие, маленькие, фосфорные, жутковатые, б-р-р…

Пульхен: но самая жуть впереди.

Кристи: Ага, подхожу к главному. Идем мы, идем, и тут я повел фонарем в сторону – и чуть не обделался! Прямо перед нами стоит громадная зверюга!

Шаман: не в клетке, а на свободе, понимаете?

Эльф-бабочка: Да.

Кристи: Я, конечно, фонарик сразу вырубил, чтобы не возбуждать зверя. Но успел заметить лохматый силуэт, желтые глазища и оскаленные зубы…

Шаман: А клыки, знаете, Эльф-бабочка, с мой указательный палец!

Пульхен: если не больше еще.

Эльф посмотрел в нижний угол чата – там появилась надпись: «Пользователь Хэви-Рита приглашает вас в приватную комнату». Он глотнул кофе и переключил окошко.

Хэви-Рита (приват): Господин… то есть просто Эльф-бабочка, я специально вас сюда позвала. Чтобы не при всех.

Эльф-бабочка (приват): Я так и понял, Маргарита. Что случилось?

Хэви-Рита (приват): Ну, там мальчишки пишут… Я тоже хочу рассказать. Но сначала только вам.

Эльф почесал подбородок. Вот ведь тайны мадридского двора.

Эльф-бабочка (приват): Хорошо, я тебя слушаю.

Пока она писала, заглянул к ребятам. Они обсуждали клыки. Эльф вернулся в приватную комнату. Так, переключаясь между двумя историями, шаг за шагом он сложил картинку произошедшего.

…Девочки подошли к ажурным воротам зоосада и сели на скамейку под фонарем. Они громко болтали и поминутно разражались зазывным смехом (ржали как идиотки, по словам Хэви-Риты). Долго ждать не пришлось. Из будки выполз сторож – палоанский перец лет двадцати. Похоже, он умирал от скуки, так что с радостью ввязался с девушками в непринужденный треп. А те, следуя стратегическому плану, принялись с ним флиртовать. То есть флиртовала Ани, а Хэви-Рита ее морально поддерживала, поскольку своего опыта у нее не так много.

Они обсудили местные клубы (в Джокере скукота, Батискаф – место для задротов, в К-1 чоткие конкурсы мокрой майки, но девочек туда еще не пускают). Перешли к спортивным новостям, от них плавно к культурным событиям (Блонди Ли позавчера так зажгла в Амбассадоре, что свалилась со сцены и повредила мениск). Заговорили про учебу-работу. У сторожа было спрошено, как оно вообще – нести рисковую, опасную для жизни службу? Часто ли нападают полуночные маньяки или, например, вандалы, ощипывающие редких животных? На что перец небрежно отвечал, что он абсолютно не парится, поскольку имеет клевого напарника. На ночь из вольера выпускают здорового койота, он бродит по зоосаду и готов сожрать любого отморозка.

Девочки переглянулись. Хэви-Рита срочно отошла якобы пописать и набрала Пульхена. Чтобы предупредить.