Распрощавшись с рассказчиком, друзья отправились дальше. Это оказалось не так близко, как могло показаться и только все взяли направление на автобусную остановку, как тут послышался недовольный голос Жука. Как не ухаживал народ за его ногтями, ботинки несчастного рассыпались совсем по другой причине. Что-то надо было делать и товарищи пошли искать ближайший обувной магазин. Пострадавшего оставили под присмотром Терминатора и его товарищей. Остальные изъявили желание прогуляться, после полумрака мастерских. Заодно, следом, увязался и Мастодонт.

- А какой размер нужен? - задал Ворон вопрос Шмелю. - Ты его спросил?

- При сегодняшней моде на длинные носы, размер не имеет значения. Такие ботинки выбирают не по клейму на подошве, а по росту, как лыжи - на длину вытянутой руки. Цифры на подошве, так же не имеют значения. Пример? Пожалуйста! У меня, на зимних ботинках, на одной подошве стоит цифра 44, а на другой - 45, при абсолютно одинаковом размере.

- Как сделали матрицу с ошибкой, так и откатали, - пояснил Чингачгук.

- Эх! - покачал головой Бегемот, выражая своё сожаление по поводу нерасторопности некоторых бизнесменов. - Не могут догадаться, на подошве, нехорошее слово отлить, причём - зеркально. Тогда бы на снегу отпечатывалось...

Всем пришлась по вкусу эта идея и некоторые товарищи взяли её на заметку, намереваясь в будущем попробовать сделать что-то в этом же духе, пусть даже вручную.

Всю дорогу до обувного магазина Лис порывался повторить главные достижения прошедшего банкета и бесконечно канючил у Ворона кусок сыра, которым тот не успел закусить и нёс в руках, не решаясь положить последний в карман, так как к нему моментально пристанут табачные крошки.

- Ворон, да дай ты ему этот сыр! - не выдержал Шмель.

- Лису? Минуточку - фольклор получается: это что же такое творится; я сыр даю, так может мне и спеть заодно? А он что делать будет - жрать? Да на - подавись! Всё равно я его не люблю...

- Странно, - сказал задумчиво Шмель. - И я мёд, как-то, не очень... Прямо скажем, я к нему - индифферентен.

Вова гневно посмотрел на попрошайку и резко высказал всё, что он о рыжем думает:

- Вот доберёмся до частных виноградников - пусть Лис жрёт, как в басне.

- Зачем нам виноградники? - не поняла Лариса.

- А мимо них не пройдёшь к входу в катакомбы, - пояснил Мастодонт, тиская в кармане полученную карту.

- Они сейчас все частные, виноградники, - задумчиво пробубнил Чингачгук.

- Я имел ввиду мелкие участки - садово-огородные, - пояснил Ворон.

- Чем тебе большие не нравятся? - удивился Кот, под усмешку Крота.

- Там охрана, между прочим... Кстати, вспомнил случай, как у меня знакомый мужик за морковкой ходил на колхозные поля. Обрабатывать и пропалывать, как ты сам понимаешь, их некому, да и незачем, и все функции будущего приплода берут на себя повышенные дозы азотных удобрений. Ну так вот: охрана регулярно объезжает поля, в поисках возможных воров, несмотря на то, что добыть её не так-то просто, потому что она намертво слиплась с землёй, которая в связи с отсутствием дождей и глинистой структурой, представляет из себя застывший цемент. Морковь на повышенно-ударных дозах азота имеет угрожающие, для сознания обывателя, размеры. К слову сказать, он, то бишь обыватель, никогда её в магазинах не увидит, так как морковь идёт на производство корейского продукта и, соответственно, крошится в тонкую соломку. Ну так вот: ползут наши герои с рюкзаками за плечами и с ломами в руках. У одного, кажется, фомка воровская в руках была, потому что без этого шанцевого инструмента, морковь, за здорово живёшь, из засохшей глины не добыть - ни за что.

- А почему ползут? - настала очередь удивляться Мастодонту.

- Потому что охрана регулярно объезжает поля, - пояснил Ворон, раздражаясь непонятливости отдельных сограждан.

Бегемот, видимо от пережитого, когда он представлял себя ползущим в разведку, нечаянно испортил воздух, да так, что некоторым показалось, будто бы даже атмосфера приобрела коричневый оттенок. Этот процесс для Моти оказался неподконтрольным и он растерянно оглянулся на пунцовую Барбариску. Звуковое сопровождение сильно напомнило продолжительное рычание двигателя внутреннего сгорания, с постепенным затуханием. Чтобы разрядить обстановку, Ворон сделал вид, что внимательно прислушался к работе техники, после чего, со знанием дела, произнёс:

- В дизеле шестой горшок барахлит...

Лис принюхался к воздуху и сочувствующе вынес диагноз:

- Обнаруживаю присутствие в выхлопе двигателя посторонние смеси азота и метана, с примесью сероводорода и ещё кое-каких газов: скантол, индол, метантиол... Но при чём тут диметилсульфид?

- Да, - поддакнул Ворон. - Ведь от него такая вонь!

Бегемот показал кулак, намекая на то, что нос у шутников будет именно таких размеров. Кулак, имитирующий нос, впечатлял, но не поражал. Сам по себе, он был хоть и не хиленький, но... Но если бы это на самом деле был нос...

- Ерунда! - отреагировал на событие Шмель. - Вот у нашего боцмана кулаки - это да! Не нос, а кактус прирос...

Обувной магазин расширенным ассортиментом не баловал. Всё, что продавцы могли предложить, это сандалии к летнему сезону. Пришлось вернуться в туристический магазин, в котором наверняка можно было прикупить то, что надо, для ползания по различным катакомбам и коллекторам. Товарищи не ошиблись. Высокие чёрные ботинки на шнуровке подходили как нельзя лучше: и туристам, и сталкерам, и ещё Бог весть кому... По пути попался хозяйственный магазин и в него зашли на автомате, под девизом: "Ничего не пропустили?" На очередной, из бесчисленных, полок, вниманию предлагался половник с отверстием в ручке. Понятно, для того чтобы повесить его на стену, но, у Шмеля всплыли старые воспоминания, которые он и не замедлил озвучить, крутя поварскую принадлежность в руках:

- Вот мне тут вспомнилось, как я работал в одной конторке. У нас был свой буфет, а в нём к обеду подавались ложки с дырками. Специально сверлили, для буфета, чтобы из него, родимого, их, родимых, не спёрли. И ничего - никто не возражал, но, я питался дома, так как работал в десяти шагах...

- Стакан с дыркой нужен, кое-кому, чтобы меньше лопал, - недовольно пробурчала Лариска.

Ворон не замедлил среагировать:

- Эффект может быть обратный - быстрее пить будет, чтобы ни одна капля не пролилась мимо. А то и зажать отверстие пальцем можно...

Следующим шедевром обустраивающегося города, встреченным на пути, был магазин специального назначения.

- "Секс-шоп" широкого профиля", - прочитал Кот вывеску.

Облезлое здание ядовито-пастельного цвета не успели покрасить, а многообещающими объявлениями уже успели обклеить. Нелепые граффити так же имелось в наличии, видимо - происки конкурентов.

- Да, - кратко и лаконично, прокомментировал Василий прочитанное. - Простым названием уже никого не заманишь.

Из-за двери доносились визжащие звуки работающей бензопилы.

- Ни хрена себе! - воскликнул Бегемот.

Пила замолкла, но заработала электродрель.

- Что это было? - удивился Лис. - Широкопрофильные извращенцы!

- Там ремонт идёт, - пояснил случайный прохожий. - Магазин ещё не открыт.

- Ноги отсюда! - посоветовал Чингачгук и все поспешили к оставленным товарищам.

Воссоединившись с ожидающими, сталкеры забрались в старый скрипящий автобус, обслуживающий недалёкий пригород, и на нём намеревались проделать остаток пути как можно ближе к точке назначения. Автопарк давно не обновлялся и качественными рессорами транспортное средство не выделялось. На очередном ухабе кто-то подпрыгнул, кто-то сплясал зажигательный танец, а кое-кто чуть не лишился... В общем - кто чего... Южный говор, откликающийся на каждую кочку, не умолкал ни на минуту. Юная мадам так увлеклась, ведя переговоры по сотовому телефону, что сама не заметила, как перешла на крик. На другом конце эфира попросили уточнить номер её телефона. Это девушка проделала бодрым голосом, озвучив свои координаты на весь автобус.